Lolo entró a escena - Parte 1

Querida vieja amiga, ansiedad.

Necesito tragos encima, empiezo a ver todo tan libre y diferente, sentir esa sensación de no arrepentimientos en el momento esta tan bueno, estoy muy fregado, me doy cuenta de esto cuando estoy con mucho sueño, donde no me gusta lo que veo en el espejo, o simplemente puedo escribir todo sin medirme, es como si estuviera drogado o algo parecido, mejor dicho como si tuviera 2 o 3 panadoles anti gripales encima, no me doy cuenta de lo que escribo hasta re leerme, solo se que me siento muy chiquito, diminuto que nadie esta viendo, estoy de muy mal humor cuando estoy sobrio y llego a estar en un modo colérico, estoy frustrado de querer hacer y decir cosas pero no las hago porque sigo pensando en el que pasara, solo son pocas palabras pero que derivaría mi vida entera, soy una persona que le gusta meterse en el mismo error, mi pasado viene por temporadas, ahora que ya quiero volver a ese tiempo, desaparece dejándome aturdido, según un amigo debo trazarme una meta, una pasión, la mía es expresarme por aquí, ver como puedo formar un texto con mis pensamientos desordenados, soy una cosa sin forma, depende de la canción que pase por mi mente es como me siento, detrás de mi vanidad oculto un tremendo miedo, el no ser visto, ¿que estoy hablando? Quiero que sea fin de año, comenzar un mejor, siento que mi vida a corrido mucho últimamente que ya estoy muy agitado, tengo un montón de planes para mi vida, solo faltan 3 o 2 semanas y se va la mala racha, toco un botón y tengo todo lo que quiero, ya no es tan fácil, no soy un niño bien, soy lo mas raro que existe, algunos aman mi forma de ser, otros la odian, les caigo bien por como soy a un grupo, me aborrecen por otro, no me importa caerle bien a todos, soy como soy, raro, único, como yo ni fregando hay dos, esto solo son palabras que están pasando por mi cabeza, no las puedo controlar solo las quiero poner donde sea, me da flojera coger un lápiz y ponerme a escribir esto, o solo ponerme a pensar como mover la mano, aquí es diferente todo fluye de manera alucinante, ya quiero el nuevo año pero mientras lo reventare como debe ser, siendo nada mas que yo y tener en la cabeza a mí, es lo único importante en la vida, si no te valoras, no te quieres o no te demuestras que eres grande, ¿Cómo es que los demás verán este mensaje?

The night was mine.

Tuve un día inolvidable, comenzó todo tan tranquilo pero pasaron dos horas y todo dio vueltas, de repente estaba colorado por un poco de vino, en sí no pruebo ni una gota de alcohol hace 4 meses o un poquito más y eso me vuelve muy pollo, luego de unos cuantos vasos más, vino el ron, ahí fue donde perdí el juicio, de pronto estaba hablando incoherencias, y la cabeza me empezó a dar muchas vueltas, no podía levantar la pierna sin caerme, los chulls que me acompañaban estaban igual, estábamos tan empilados que salimos a deleitar la noche, estar en ese estado y sentir el peso de esta, es muy paja, esa brisa, ese todo, ya estaba hecho y aquí es donde mi cerebro empezó a achicarse, ya empecé a olvidarme de las cosas que dije o hice, creo que hablaba con una señora que me conocía hace muchos años, me recuerdo con una botella verde en la mano y empezaba a deformar caras, no se quien rayos me movía el piso que me hacia tambalearme, luego estaba con asco por la hamburguesa comida, de pronto aparecí en un karaoke y me metí al baño, fue otro loco porque apenas podía moverme, después de 10 minutos me encontraba en un taxi yéndome hacia las playas de barranco, me rodé en la bajada del cerro, pero antes pase por "Aura" recuerdo haberme mofado de la gente de ahí, cada vez recordaba menos en el momento, gritaba que había culebras, rompí botellas, llegué a estar frente al mar y lloré mucho, es un escenario que siempre me trajo un montón de recuerdos bonitos, luego terminamos a las afueras de "Drama" y ya estaba todo mas claro, la borrachera se me iba pero la traje de nuevo en mi casa, volver a sentir el ron por mi garganta me mató de nuevo, a pocas horas me levanté porque tenía una reunión de trabajo, simplemente era un trapo caminando por la calle, lo que si rescato de todo esto, es que me volví a sentir yo, me divertí mucho y nunca, nunca se me borrará de la cabeza.

Y nada se parece a lo que vi.

Soy de las personas que no tiene etiquetas, un día puedo ser tan superficial que doy cólera a cualquiera que se me cruce, otro día puedo ser la persona mas pensativa del mundo, no soy una forma exacta, solo voy depende de mi estado de animo y canción que este corriendo por mi MP3, me considero alguien y fuerte y que dice lo que es cierto, no tengo pelos en la lengua, a veces me meto en problemas por eso, tengo pocos mejores amigos y muchos conocidos, soy de los que escoge con dedos y cada cierto tiempo, lo bueno que tengo una muy buena percepción para sentir a las personas, el titulo de esta entrada es por que el mundo en sí no sabe quien soy, ni yo como son ellos, simplemente somos carcasas de la sociedad que le dicen al resto que somos felices pero por dentro podemos estar hecho pedazos y nadie nunca lo noto mas que tu mismo, yo soy una de esas personas, tengo una carcasa para mi alrededor que me muestra fuerte y libre, pero tengo miedo muchas veces, dejo que mis sentimientos me do minen y nublen mi juicio como me pasó últimamente, me gusta salir de mis problemas solos porque siento que nadie comparte mis ideas, de repente soy extremista pero es mi manera con la crecí, soy de decisiones drásticas y un poco locas, soy como soy en verdad, las personas que de verdad me importan, saben quien soy en la realidad, pero para los conocidos soy una persona muy rara y genial a la vez, tengo mucho miedo al rechazo pero no parece, al momento de exponer se me puede secar la boca pero me desenvuelvo lo suficiente como para salir con una nota alta, todos tenemos una mascara con los demás, pues no estoy de acuerdo y se que poco a poco me iré quitando esta, amo quien soy, no entiendo como antes pude dejar que los comentarios negativos me afecten, cuando hablan mal de ti es porque te tienen envidia porque tu tienes algo que ellos no, me tardé tanto en darme cuenta de eso pero lo principal es que ya lo sé, siento algo que no puedo explicar solo espero pase pronto, pero digo algo muy cierto ¿estas seguro de ser quien eres? porque para el exterior puedes decir sí pero dentro tuyo ¿es la misma historia?

Pasé de bueno a niño mal.

Desde pequeño siempre fui una persona muy buena, tanto que era algo alucinante, era de corazón muy puro y super inocente, me encantaba compartir, me gustaba seguir adelante si alguien me molestaba, es más nunca necesite los puños porque siempre metí en mi cabeza que la mejor manera para salir de un conflicto es hablar porque la comunicación es la base de todo, todo era perfecto hasta cuando cumplí los 9 años de edad, fue donde mi ruleta giró y me sacudió el mundo, fue que empezó mi castigo, la separación de mis papás, la ruina de mi papá, ver a mi mamá como volvía a sus épocas de soltera y lo que me marcó para siempre fue cuando se fue a Chile, aunque nadie me diga nada yo siempre lo supe todo, y me siento culpable de que ella se fuera, entonces mi corazón se convirtió en una piedra, tenía miedo pero lo maquillaba muy bien, entré en una depresión tan fuerte que no comía, me obsesione con una persona que solo quería ayudarme, lo bueno que tenemos esa química y comunicación desde ya hace mas de dos años, el maltrato propio al exigirme cosas que no las podía hacer, las incontables amanecidas que me daba por leer, me encerré en la lectura, empecé a escribir con odio, las palabras que soltaban eran fuertes, cada noche se hacia para llorar sobre mi almohada, abrazar una foto cuando mi vida era perfecta era lo que me mataba, pero nadie vio ese lado mio, solo el alegre, el duro como metal y mi sonrisa falsa, fue que dije si la vida es dura conmigo, yo haré lo mismo, entonces me convertí en alguien manipulador, alguien serio en aspectos sentimentales, y desconfiaba hasta de mi mismo, porque mi papá me dijo una vez "No debes confiar en nadie porque un día estos te defraudan" es cierto, mi temor se hizo mi realidad, después de la lectura me vino las fiestas, el trago hacia que me olvidara de todo, felizmente me siento una persona madura porque no cogí ningún vicio, luego mi época de la disco, gash amo bailar hasta no sentir los pies, e vivido con cada personalidad distinta a lo largo de estos años, auto descubrirme sin nadie que me guíe fue muy fuerte, cometí los errores pero estos te hacen mas fuerte, soy una persona que siente pero no lo demuestro, solo doy mi mejor lado pero días que son tan pesados no puedo disimularlo, estoy deprimido es cierto pero trato de suprimirlos para que se llenen y un día determinado los termino expulsando como el vomito de un borracho, soy alguien intuitivo y sé cuando pasará algo no importa si es bueno o malo, solo siento que pasará. 

Sentirme malo me hace sentir fuerte, la inocencia se fue hace mucho, que bueno por que este universo no es para buenos.

Me gusta ver como sangro.

Estoy en unos malos días, hoy fue algo raro porque no pude pensar en nada, no podía conjugar palabras completas, mi cerebro estaba en off y eso me llega, me sentí inútil, seco por dentro, todo se me juntó y me termino explotando todo dentro, no quiero pensar, no quiero llorar, no quiero hablar, no quiero comer, no quiero absolutamente nada, me siento traicionado, burlado y otras cosas que yo mismo me las cause, estoy arrepentido de una gran decisión que si la cambiaría si tuviera la maquina del tiempo, no volvería de mi país ideal y apuesto que mi historia seria otra, es la primera vez que estoy tan triste, ya se nota por mis poros y lo expreso con mi comportamiento, no me gusta esta persona, yo soy lo opuesto pero ahorita no se quien esta en mi reflejo,  quisiera que todo vuelva como me gustaba, donde no me hacia daño, donde solo te veía como una persona mas, cuando aun estaba solo, cuando tenia una familia, solo quiero que mi vida que anda despedazada se una pero es imposible, no existe el retorno a tal año, lo pasado es pasado pero para mí, es algo con lo que vivo todos los días, fui fuerte, mucho pero ya no puedo, siempre estuve para todos pero nadie para mí del modo que quiero, hago daño a los mas cercanos, los lastimo y me mata tratarlos asi, si solo te dieras cuenta que me muero cada vez que pienso en ti, que nunca debí pensar de manera tan obsesiva que hay una minima posibilidad de que cambie un mundo.

El tiempo te llevo, pero aún sigues aquí.

Nadie sabe esto, pero todo comenzó hace más de un año, fue lo más lindo que pudo pasar, eres especial, como en todo inicio fue algo alucinante, pasamos del odio al amor mas fuerte que pueda existir, nadie sabía de ti y hasta no te conocen, te amé mucho y lo sigo haciendo, no teníamos errores, eramos la pareja perfecta, con decirte que conocidos mios llegaban a envidiarnos por la tremenda comunicación y felicidad que emanábamos, todo era tan especial, a veces ni me creía dentro de aquella relación de jóvenes que comenzaba, no había ningún drama de por medio, nos divertíamos tanto que llegaste a mí mucho mas rápido que cualquier otra persona, recuerdo las correteaderas por los parques de Miraflores o los que qedaban a la vuelta de mi casa, cuando íbamos al malecón y mirábamos el cielo lleno de estrellas, o nos qedabamos echados escuchando al mar, hay momentos en donde me gustaría volver a aquellos días, sentir de nuevo lo que pasaba en esos días, donde te podía mirar y me sentía lo mas grande por tenerte a mi lado, me hiciste muy feliz, me devolviste a la vida después de tanta cosa mala que me tocaba, tenia miedo de volver a cuando no te conocía, entonces pasamos tanto tiempo juntos que vino nuestro aniversario, lo más bonito, decir que pasamos los 9 días me sacaban sonrisotas de oreja a oreja, luego el collar y la esclava con el día que comenzamos el viaje, todo era tan perfecto y sin errores que nunca pensé que pasaría lo siguiente, luego vino el drama, los problemas de rutina, las mentiras, los engaños, nos fuimos destruyendo de a pocos hasta un punto donde no había regreso, ya no te podía ver con los mismos ojos con los que te conocí, nos deformamos a tal punto de desconocerte en momentos, pero seguías en mi corazón  como hoy,  luego vinieron los tiempos, y ya estábamos sin control zeta, te prometí una vez algo, te amaré por siempre y cumpliré mi palabra, pero ahora todo tiene que quedar en stand by, me duele como no tienes idea, pero asi es la realidad.

                                                                                                                                                                                            Rodrigo.

The life as a teenager.

A los comienzos de los 15 a 16 años empiezan los tremendos granos que llegan a ser tamaños de garbanzos, empiezan los cambios físicos y dejas de ser un niño, empiezan los pensamientos liberales donde solo ves el mundo como una fiesta, claro que otros simplemente se vuelven aburridos y/o pocos sociables, empieza a correr la marimba y los tragos a montón por nuestras narices, comienza la picazón de los enamorados y las clásicas conversaciones de como conocieron al chico o chica, los clásicos quince años donde bailas hasta perder la cabeza y todo moría a las tres de la mañana, las clases donde era todo full diversión y poco aprendizaje, haces tu circulo social mas grande y vas seleccionando amigos, algunos se meten al gimnasio o la natación, total ya estamos grandes y necesitamos vernos bien, para los hombres empiezan los ejercicios excesivos para sacar los brazos que muestran en el verano y las chicas con los abdominales para ponerse los politos pegados en plena playa, volviendo a la época de los enamorados empiezan las "pruebas de amor" y lo hacen el acontecimiento mas grande del mundo, empezaban las épocas del piercing y los tatuajes, las amanecidas en casa de los amigos o discotecas, las fracturas de piernas por tomar tanto, las voces perdidas de tanto corear una canción, los pies adormecidos por bailar como si el mundo se fuera acabar, en algunos casos con el Hi5 pasas de ser emo a fresa o cangri a formal, empiezan los gustos "liberales", caminar en grupo de 4 a 5 por las calles de miraflores,  dejar el cine por las tiendas de CD'S o las de ropa a la moda, botar los celulares de pantalla verde por los Blackberry y/o Smarthphone, el final de las relaciones de veranos se hacen presentes y comienzan los tiempos oscuros, luego los amores serios que se hacen para toda la vida; recién tengo 18 años pero siento que ya lo viví todo.

La matemática no es todo.

Después de tantas historias de amor que escuche a mi corta edad, y al escuchar una canción de Beyoncé me dio a pensar algo, que el amor es algo importante para las personas, es algo que debe tener cada persona para pode ser feliz de un modo sano, siempre las bonitas historias están al frente de nuestra casa o les toca a nuestros conocidos, pero cuando nos toca la puerta es algo sensacional, muy maravilloso que te deja ciego de tanta luz que llega a tu vida, puede darte un poco de miedo por lo tan hermoso que se presenta, a veces viene la inseguridad pura al decirte si es todo verdad lo que te pasa, muchas veces puede concretarse peor que un trato inmobiliario, y te alejas de los amigos por los primeros 4 meses donde tu vida es color rosa y no ves defectos en ninguno de los dos, todo es tan maravilloso que no piensas que habrá fallas escondidas, es más si la otra persona tienes sus cosas malas ni las ves, porque estas encantada de tanta belleza y amor que los rodea, dicen que el amor es ciego y en cierto modo lo afirmo, pero mi pregunta es la siguiente ¿Alguien puede amar a otro más que uno mismo? una pregunta super difícil de contestar en este momento, si es que no estas con nadie pero llego a sospechar que sí, que puedes amar con tanta fuerza que olvidas a tu persona, pero al final de cuentas no importa porque vivir en una relación te llena de alegrías y te rebalsas de esperanzas  porque sueles decir "No importa si es así, él o ella cambiará algún día", lastima porque eso no sucederá, nadie cambia de manera rápida y si lo hace no es por siempre, todos son como son, cuando el amor se va cayendo se vuelve todo mas gris, empieza de lo mas claro a lo más plomo, entonces empiezas a ver todo lo que no veías, empiezan las dudas de con quien te has metido, las lágrimas y ahí es donde vuelven tus amigos para apoyarte y darte consejos del que hacer, ya que ellos así no estén en tu relación pueden meterse a ella sin ningún problema y entienden todo como si fueran tú. Los próximos meses son decisivos, puede ser que todo acabe o que todo renazca pero en mi vida siempre a sido una perdida, una guerra que nunca nadie ganó, sera que me llego la hora y estoy destinado a más perdidas, ¿Acaso seré una de las historias que tantas veces escuché? Tengo miedo de que mi 1+1 no me dé 2.

Ya soy un niño grande.

Empece a hacer lo que el hada mágica me dijo, me volví alguien mas alegre, social, extrovertido a mas no poder, me lleno una parte pero luego me siento triste de la nada, es que mi depresión no me deja aun aunque pareciera que si, hoy me puse a pensar en todo lo que pasé, volver a la vida por así decirlo me pone triste y alegre porque se que soy una persona fuerte aunque sigo teniendo miedo al rechazo y esas cosas, hoy lo vi y me sentí bien, ver como me sonreía al entrar a su casa me ponía mas feliz aun, es algo increíble el cariño que te tengo, se que nunca quisiste defraudarme y que estas muy arrepentido del pasado que nos alejo, se que quisieras tenerme todos los días contigo porque eso siempre lo sé, tu eres la otra parte que me falta para ser completo pero por circunstancias de la vida todo es así, hoy volvimos a hacer amigos porque hablábamos de la vida y cosas sin sentido, luego fuimos a mi sitio favorito y veíamos un montón de cosas y me llenaba la boca diciendo que me compraría esto y aquello, tu solo me mirabas con cara de que estabas orgulloso de mí, que ya no soy un niño que dependía de ambos para poder caminar, ahora yo marcaba mi vida con errores pero lo hacia, y ya no te llamo para decirte si esto esta bien o mal, a veces te siento tan lejos que te olvido pero cuando te vuelvo a ver me siento mal, aun no se porque, sabes que soy fuerte no? ojala porque así me siento para aguantar tantas cosas que están en mi camino, luego cuando el sol se estaba metiendo y mi reloj marcaba las 6 me invitaste un postre y lo comimos en la calle como hace mucho tiempo no hacíamos, luego me embarcaste y te vi cuando el carro avanzaba, me levantaste la mano y luego no te pude ver más, hay momentos que quiero volver a ser un niño, y pasar mas tiempo contigo, crecer a tu lado y a lado de ella pero ya no se puede a menos que junte para mi maquina del tiempo, mis ojos se pusieron rojos muy rápido que por poco se me caía una lagrima, te extraño y mucho igual que a ella, momentos como ahora es donde los siento tan pero tan lejos y por mi los jalaría y trataría de fingir la unión como cuando nos sentábamos los 3 en la banca de un parque y me contaban su historia del como se conocieron y luego comíamos un par de golosinas y al dormir los veía en su cama y al despertar los veía desayunar, lo sé, ya soy un niño grande que necesita al pequeño aún.

No eres perfecto y yo tampoco lo soy, haces lo mejor que puedes y por eso te amo, por eso te admiro lo bueno que tienes, te quiero por ser como eres conmigo y ella sabe lo mismo, los amo a ambos así reneguemos, nunca puedo estar molesto con ustedes, los amo y los hecho mucho de menos.              

              

Like yesterday.

Armando mi book.

Estaba en malos días, pareciera que estaban confabulando en mi contra, suena feo pero así, era. Estaba abrumado, aburrido, estresado, hostigado y completamente jodido. Mi horóscopo no me ayudaba, las clases no comenzaban, mi perra defecaba a las 6 am y tenia que madrugar, problemas con mi papá, distancia con mi mamá, me siento tan oprimido y nadie te puede ayudar ni si quiera tus mejores amigos porque nadie puede ponerse en tu lugar en los peores momentos es imposible sentirte en las mismas que la otra persona, gash me duele la cabeza, no tengo ganas de comer pero si de llorar pero no me sale ninguna lagrima, me miro, miro el techo, miro la calle, miro los carros, miro la pista, miro al vecino, miro a mi perra, miro la TV, miro la radio, miro mis discos, miro mis películas, miro la PC, miro mi mochila, miro mi sombra, miro mi plato de comida, miro la alfombra, miro mi celular, miro unas hojas, miro una carta, miro el cielo y no me calmo y el dolor de cabeza aumenta, me siento a punto de desmayarme de sueño pero no puedo dormir, solo quiero escuchar música pero solo una y repetirla un millón de veces. Necesito avanzar, socializar, divertirme, reír hasta que me duela las costillas, conocer gente nueva, ser el yo de antes, pero no tan frío y mas humano, los días siguientes fueron similares hasta un día cumbre todo acabo el viernes, era el cumpleaños de mi BF y empezó mi vida social hacia mucho tiempo que no iba a una disco aunque era horrible el lugar me sentí bien de volver a lo de antes, ya no estaba lejos de mi casa, de la ciudad que me hace sentir bien pero mal a la misma vez, entonces los días siguientes fueron mejores, ver a viejos amigos y a algunos que ya ni me los encontraba me hacia sentir mucho mejor, salir de casa y volver me ponía de buen humor, entonces mi horóscopo mejoro, mi vida social crecería para bien y me vendría una gran oportunidad, creía entonces andar mejor, salí con Jesús mi mejor amigo y me sentí mucho mejor aun, de pronto se cago todo, me bajoneé y ando así, solo quiero ir de nuevo a clases y no pensar, me gusta no pensar porque entonces la psicóloga tiene razón, me deprimo.

Just us two.

Como en toda historia de amor, había una vez una pareja de jovenzuelos, ella era de la clase alta y el era un mecánico, se encontraron en una fiesta en provincia, ella estaba de paseo con sus amigas las cuales usaban botas de piel real y el simplemente vivía ahí y andaba con sus amigos de trabajo, la fiesta estaba por terminar y se cruzaron camino al baño, fue algo alucinante como se flecharon en ese momento, entonces se quedaron hablando por ahí mientras las amigas a ella le reventaban el celular esta les mando un mensaje diciéndole que volvería después, a él nadie le llamaba así que ya no había problema, pasaron los siguientes días y ella lo recogía en el trabajo, todos lo molestaban de cómo alguien como él la había conseguido, por supuesto las amigas de ella no sabían de este romance porque lo llenarían de prejuicios, una tarde mientras el caminaba con su sucio overol pero con la cara y manos limpias alguien se atrevió a faltarle el respeto a la chica de ciudad y se armo un problema fuertísimo, las amigas tuvieron que pagarle la fianza a ella y ahí se enteraron de todo, estas preocupadas que la amiga se vuelva una común y corriente llamaron al padre de esta, así que les esperaba un vuelo de esa tarde a las 4 incluyendo a la joven que no quería perder a su hombre, esta se rehusó y llamo al padre para encararlo pero este por cólera decidió hundir mas al joven mecánico, de pronto el enamorado no podía salir de la carceleta y ella tenía que irse pero con una excusa de ir al baño se escapo y nunca supieron mas de ella, el joven seguía preso y destruido porque sabía que su amada estaba volviendo a su provincia, mientras recordaba todas sus historias, escucho gritos que eran de mujer, y cada vez se hacía más grandes, era ella que reclamaba porque lo seguían reteniendo y estos le metían delitos que nunca había cometido, la joven con el poco dinero en efectivo que le quedaba se alquilo una casa en las afueras de ese pueblito, y todas las tardes visitaba al joven llevándole pequeñas cosas que podía conseguir, pero una tarde como cualquiera fue llevándole un par de frutas cuando la celda estaba vacía, ella desesperada empezó a preguntar a todos los policías donde se lo habían llevado pero estos le dijeron lo peor que ella pudo escuchar, que había muerto de una fuerte enfermedad que comenzó hace muchos años, ella no lo podía creer, había perdido todo por ayudarlo y finalmente no pudo hacer nada, destrozada volvió a su casita precaria que después de tantos años quedo siendo suya, compro provisiones para un par de meses y nunca más la vieron que salió de la casa, lo que ella no sabía es que al enamorado lo soltaron diciéndole que esta había muerto de una enfermedad que empezó hace años y no se la trato porque nunca supo lo que tenia, el completamente mal tuvo que rehacer su vida pero siempre la tuvo presente, hasta que una tarde la vio en el mercadillo y la siguió, esa fue la última vez que se le vio a el también, muchos años después cuando vendieron la casita precaria al pensar que la propietaria se había ido encontraron a dos personas echados en la cama y tomados de la mano. Todo ese tiempo estuvieron juntos lejos de sus mundos y terminaron muriendo como lo sintieron desde un comienzo, juntos.

Había una vez...

Hubo una vez donde era muy feliz, hubo una vez donde sentí que siempre me saldría todo bien, hubo una vez donde era muy devoto de Dios, hubo una vez donde mi mamá estaba acá, es cierto que madre es solo una, hay momentos donde me quedo pensando en el "que hubiera pasado" trato de re dibujar mi vida perfecta, crear escenas donde nuca estoy triste o lagrimeando, hay momentos como ahorita donde me pongo a ver mi pasado que no puedo dejar, soy fuerte pero no lo suficiente, no me siento libre aún, me siento presionado por el pasado que me pone mal cada cierto tiempo, si hubiera una maquina del tiempo no cambiaría nada pero si me prepararía para lo de más adelante, las cosas se dan por que sí es imposible que no pasen las cosas que están escritas en no se donde, uno solo debe ser fuerte y seguir pero yo no puedo ahorita, eso me tiene mal, me pone tenso, preocupado, raro con mi entorno, quiero algo y ya se que es, avanzar y salir de mi hueco, en donde me siento hundido, antes podía renovarme cada cierto tiempo y así me sentía mejor, ahora simplemente me quedo con una imagen pasada de mí y me aferro a ella, a veces me siento con el autoestima baja y siento un millón de miradas sobre mi y encima que hablan a mis espaldas, estoy cambiando de una manera rápida y no me acostumbro aún, es como si siempre tengo conflictos internos, como si mi alter ego peleara con el verdadero yo, como si alguien me tiene amarrado de las muñecas y hace lo que quiere conmigo, ya saben que necesito un paso más, no quedarme aquí. 

Siempre estuve sentado esperando a que todo se haga, ya no lo quiero, lo rechazo pero aún tengo flojera para levantarme y hacer algo al respecto.

¿Quién soy yo?

Me llamo Gian, tengo 18 años pero parezco de 16, soy una persona maso buena, tengo caracter de mujer histerica cuando me ponen en una situacion dificil, me gusta ver peliculas antiguas, lloro con facilidad ante los finales tristes, me gusta correr como loco, camino a pasos largos cuando siento peligro, me gusta jugar con Lucky cuando la veo aburrida, me corto las uñas cada vez que las veo un poquito grandes, me despeino cuando me veo muy peinado, pongo caras frente al espejo, me gusta verme llorar para ver como me ven los demás, me gusta reir de la nada, puedo estar silencioso pero tengo un mundo en guerra en la cabeza, me encanta mirar a la nada para distraerme, soy una persona solitaria en diferentes aspectos, amo ir a comprar ropa porque me alegra el día, trato de hacer ejercicios cuando no tengo nada que hacer, me gusta pararme frente a la ventana cuando hablo por celular, amo cambiarme de ropa todos los días, me miro en el espejo cada 10 minutos, me gusta comer grasas a morir, AMO la kola inglesa porque es roja como mi color favorito, tengo miedo de la muerte, no quiero crecer más, odio las arrugas o estar bronceado, me gusta mi nariz, tengo pies bonitos, me gusta tener mi G en el cuello y la agarro cada vez que me siento en peligro, nunca dejo mi reloj CASIO, odio las sopas, me gusta estar en pijama todo el día, me conecto mas que nada para escribir algo, me encanta los juegos de vídeos, amo sex and the city, me gusta la música electro, me encanta bailar así no tenga ritmo, tengo momentos depresivos, me encanta cuando siento que todo va bien, soy medio vidente antes algunas cosas, me gusta quien soy yo.

Soy lo que soy, y así seguiré, no cambiare mi forma de ser, no cambiare, yo soy lo que ves, ya no quiero ser otro...

Miro el sol hasta quedarme ciego.

Es un bonito día. el sol esta mas fuerte que nunca en mi mundo paralelo, las calles están repletas y yo las observo por mi grande ventana, miro al vacío y no pienso nada, estoy en blanco como un USB nuevo, mi plato de comida esta vacío, lucky juega con otra perrita, me falta ir al hospital, suena un CD de Madonna y me hace pensar en la nada de nuevo, no llego a resolver lo que quiero porque no tengo la mas remota idea de que es lo quiero, solo siento la necesidad de encontrar eso, no se que busco y sobretodo si existe, pero sigo metiendo en la cabeza que hay algo, no encaja bien y por eso necesito buscar ese motivo de mi estado vegetal, sigo mirando al vacío y luego de 3 segundos miro hacia la pista y veo que dos chicas pasan mirándome de una manera como "QUE CARAJOS TIENE?" y las veo como se van hablando entre ellas y mirándome cada cierto tiempo hasta que desaparecen, luego regreso a la vida real y me pongo a limpiar mi cuarto, ordeno todo, hablo conmigo mismo, veo fotos antiguas y me salen un par de lagrimas, después intenté escribir algo y no me salió, vuelvo a poner el CD que escuchaba antes y las melodías me vuelven a dopar, nuevamente pongo mi silla frente a la ventana y me quedo mirando al vacío, luego vuelvo a la pc y leo una entrada de Ale, mi concentración es tanta que las letras se pierden y empiezo a ver lineas de un solo color y no distingo lo que dice, vuelvo a intentar de leer y me gusto, pero me puso aún mas pensativo, tengo que ir a mi cita del hospital y me alisto sin ganas, estoy rarazo hoy día, pienso en que haré cuando vuelva al instituto y no siento nada y mucho menos se me ocurre algo, estoy demasiado frikeado pero siento la necesidad de volver a ver al vacío y entonces se me ocurre ver al cielo, esta el sol a todo resplandor, y muy brillante entonces me quedo mirandolo por unos 6 minutos que luego me dejaron sin distinguir color alguno pero en mi nubosidad veo a alguien en la pista mirándome, creo que es él pero no lo distingo entonces necesito cerrar los ojos y al abrirlos no está, de repente si estaba como que no, espero que haya sido cierto.

Proud of me?

Años me reproché por como era, nunca me gustó mi apariencia y sobretodo mi personalidad, siempre fui callado, miedoso del que dirán, asquiento al saber que me rechazaban y me metía en la cabeza que me quedaría solo para toda mi vida porque nadie hubiera querido estar con alguien así, alguien que era tan lento, tan monce  y patético complaciendo a los demás que no vio las virtudes que tenía esa cosita redonda, debajo de toda esa mala masa, se encontraba una persona dispuesta a querer y esperando que lo quieran igual, una vez me sentí humillado y me marco para siempre, entonces empecé mi destrucción, empecé a crear a un ser malévolo y perfecto, alguien que no sienta las balas de los comentarios y sea un estilo matrix para esquivar todo y no salir mal parado, nunca me sentí cómodo con mi apariencia, siempre pensé que era feo, que era una poca cosa, que no era quien debería ser, me metí en un culto para alcanzar la perfección pero nunca supe que un día habría un techo o un limite, simplemente quería ser alguien de una vez por todas, terminé de crear a un ser que no era esa cosita redonda, este era mas alto, delgado, malo, con una sonrisa amplia y que demostraba mi supuesta felicidad pero ser perfecto para los demás me dejo sin ser yo, tuve que ser alguien más o tuve que  volver a nacer porque quien era no fue bien merecido en ese entonces, ahora me quede con secuelas de mi dichosa obsesión, por fin ahora veo que soy quien soy, nunca debí ser diferente para caerle bien a todos, de mi se burlaron mucho, sufrí muchos pero algo que nunca perdonaré fue el daño que me hice a mi mismo, el destruirme y quemar mi alma fue peor que todo feo comentario.

Me gusta quien soy ahora, pero todo lo pasado me marco, soy alguien decidido, frío en momentos y crudo porque eso aprendí, la vida es más cruda que un pedazo de carne colgado en el mercado.  

Disfruta quien eres, y no tapes al verdadero tú.

Lucky, llegaste y me hiciste la vida.

Ahora me pongo a pensar que hay una personita por que para mí así lo es, que llegó hace 6 meses y ya en unos días serán 7 mesesitos y justo vino en un momento muy dark de mi vida, estaba en días de mi regreso de Chileland, mi papá me invitó a pasear por ahí y yo sin ganas le dije que sí, antes me compre un trío de CD's y me fui por ahí como siempre en un taxi, llegué y estaban viendo perritos, yo nunca había criado uno, aunque siempre los amé y sabía que eran una responsabilidad tremenda pero todo el tiempo me quedaba cierta picazón de tener alguno, caminamos por toda esa sección de mascotas del centro de lima y me mataba ver a tanto perrito junto, me estaba sacando de mi shock emocional y me hacia sonreír por primera vez después de mi regreso, entonces vi a una cocker spanish que de lejos me llamo la atención, su mirada triste y su tamaño me pareció enternecedor e hice mi berrinche de rubia delante de un carro rosa, mi papá no estaba seguro ya que en mi casa nadie quería un perro después de que mataran a mi perrita y por eso estaba con el miedo de que se molestaran y eso, después de unos 10 minutos me dieron a cargarla, su mirada sobre mí era única entonces la abracé y no quise soltarla al final él acepto y nos fuimos de ese lugar oscuro en donde vivía, estaba con una sonrisa inmensa, de oreja a oreja, me desesperé y fui a comprarle un vestido, estaba tan linda era de color caramelo y una mancha blanca única en su nariz, cuando llegué a mi casa fue un sorpresa inmensa, al comienzo cólera pero luego la cargaron, la saludaron, la abrazaron, es que era imposible no quererla, su mirada triste aún seguía y la dejé con mi abuela, me fui a comprarle su cama, la correa, la comida, TODO quería que mi primera perrita este perfecta, ese día le di de comer en la boca, ella me miraba cuando masticaba y yo la acariciaba, eran tan pequeña me daba miedo que le pasara algo, cuando la instalé ya me di cuenta que era cierto, tenía una gran responsabilidad y ya era papá.

En estos 7 meses crecí bastante por ella, después de tantas sacadas al parque tempranito o recoger su caca de la sala o cuarto de mi casa y también secar su pichi con periódicos y por ende cambiarlos al toque antes que manche la alfombra , me acuerdo su primera vez en el veterinario, estaba muy nervioso, lloré por ella en su cama, le dije que estaría bien y que no me deje, que era lo mejor que me ha pasado, esa fue la última vez que se enfermó, hemos aprendido juntos, ella ya esta mas grande y alguien con quien puedo conversar, no me importa que no me conteste, ella solo me mira y me guiña los ojos, supongo que es su manera de responder. Siempre estás ahí cuando necesito a alguien o me acompañas cuando duermo solo, eres lo mejor que me ha pasado y gracias a ti madure un por ciento más, feliz 7 meses.

Porque siempre lo digo,
 eres mi hija.

NUEVAMENTE, Click sobre mí.

Ya iba dos días contando con este que no dormía bien, el desenlace me tenia comiendo ansias, quería saber que pasaba en mi novela de las nueve y donde por fin se encontraba al culpable pero es la clásica novelita que te lo alargan y ponen trabas o que te dejan en suspenso para que mantengas el rating nivelado, la verdad es que da miedo pero la vida es una novela, una que tu no controlas solo te encuentras a los personajes en cualquier momento de tu vida, mi vida si fue trágica por eso soy LOLOMAR que me criaron mis abuelitos, soy costeñito y me volví loco, me metí a rehab y me volví rico, OK no pero algo parecido, ah y el porque de que los flashes están sobre mí es porque siempre soy el protagonista de toda novelucha creada por alguien con mente retorcida, si bien salgo de una, entro a otra escena trágica y me convierto en agente del FBI o como esa seria que da a las 12:10 de la noche en el canal dos. Ahora vamos con mi nueva obsesión POPLAND donde todo es color de rosa y a la vista es perfecto, cierto cada uno tiene ese momento pero detrás de lo perfecto están las mentiras aunque tu creas que no, las caretas, los engaños, las traiciones o simplemente las obsesiones, me encanta a escuchar a Anahí cuando dice "ZAPATOS ROJOS OBVIO DE TACÓN, CUANDO MAS ALTO ESTOY, MAYOR ES LA OVACIÓN" y si lo traducimos es que cuando estas perfecto todo es tal como quieres pero siempre trae una cola y en la parte de "LOS PAPARAZZIS ME PERSIGUEN A MÍ" es que hay cada loco metido en cada etapa de mi vida y me crea una situación cómica sobre todo o sea su propósito es cagarme por así decirlo pero al contrario, me pone mas alerta, mas vivo para la próxima y es por eso que descubrí a mi amigo el tal Carlos Manzanares, el nuevo  loco que estuvo metido en mi vida hasta hace 3 días, re patético pero en fin, veamos cuanto tiempo más el drama vuelve a mí y por cierto, bendito el hombre que inventó el PHOTOSHOP.

Mi vida es una total mentira.

I can't be strong without u.

Días como hoy te necesito mucho, unas cuantas palabras me hacen volar y me dan mas fuerzas para seguir, necesito tus consejos en momentos como estos con mucha fuerza, no hablamos todos los días y se me hacen años, es cierto soy un niño a mucha honra y te necesito en momentos como estos, me es difícil caminar a veces solo o encontrar cosas antiguas que me traen al pasado de los pelos y me hace mal, ver como era mi vida pasada y los grandes cambios que ahora hay me frustra, me desespera, me aloca por así decirlo, siempre estas ahí aunque estés lejos pero no ahora, cuando mas necesito escuchar tu voz, desde que te fuiste me siento raro, como si me faltara alguna extremidad y no ando completo como un rompecabezas para niños de 2 años, cuanta falta me haces y es tanta que me da miedo siempre depender de ti, me dijiste que necesitaba crecer pero que te duele no haberme guiado aunque aprendamos juntos y no haya mucha diferencia, no te veo hace mucho y la comunicación no es la misma, es todo tan extraño que me pone la piel de gallina, rayos te extraño tanto ¿porque simplemente no vuelves? ¿porque te fuiste así y me dejaste parado ahí?.

Te deje ir y ahora veo mi error pero por favor vuelve a mí y acompáñame en momentos como estos, nunca se lo dije a nadie pero te lo digo a ti, vuelve de una jodida vez y dame mi vida de antes.

De: Lolo 

Para: Rodrigo

I'm back in town.

Hoy fue unos de los mejores días, salvo que me levante muy temprano y hablo de las 9:30 de la mañana y para hacerla linda no había agua por un corte general de la cuadra y tenia que ir a mi cita del hospital, fuck así que salí asi nomas pero limpiándome la cara con un millón de toallitas húmedas y sentía bien o mas parecido como una tranquilidad absoluta que me daba por sonreír hasta algún gatito o perrito, mientras caminaba con las converse negras que me acompañaron hasta el cerrito del machu pichu me puse a escuchar You and I de la mamá Gaga me puse a pensar en millones de cosas que me pasaron, y llegue a una conclusión por un tiempo e dejado todo un mundo en movimiento, siempre salidas, siempre el smog del carro pero ahora que caminaba libremente por unas cuadras gigantes me sentía tranquilo podía dejar la careta perfecta abajo de mi almohada y salir como quiera sin que me sienta menos que alguien o avergonzado por el que dirán, así que llegué al punto de ponerme a cantar fuertemente la letra de la hermosa canción sin importar las pocas personas que pasaban en la calle, me sentí pleno tambien al escuchar que mi tratamiento iba muy bien y que ya se acortaba el tiempo y que seria libre en algún momento y mi regreso a mi casa momentánea fue el mismo escuchando esa letra que me hacia sentir dentro de la canción "But i'm back in town" ver la gente, las calles, el alejamiento de todos me encanta, necesitaba un respiro de todos y todo, necesitaba mi momento de paz porque el ahogo me tenía mal y para alegrarme completamente al llegar a mi casa después de 5 o 6 días con el módem muerto me dije que no perdería nada conectarlo y de repente ya estaba en línea, hay días como estos que me ponen a mil y me alegran el corazón pero si estoy seguro de algo es que esta vez, no me voy sin ti. 

Sin la FUCKING medicina ideal.

Hace poco me paso algo horripilante, de repente me sentí sin nada y comenzó el ahogo, cuando me desperté y prendí la notebook para meterme a cualquier pagina social puse mi Internet móvil y vi como salia la palabra conectando y se demoraba pero no importa ya pronto estaré en el ciberespacio pero de ahí leí “Hubo un problema  y el servidor no puede conectar con su equipo remoto” me pregunte un tremendo que y seguí en el intento por unas 20 veces más y nada. Dije de repente si lo dejo descansar unas horas bastará pero ¡NADA! Dije bueno jugare y ya mañana lo utilizare llego el gran día que prácticamente salte de la cama y de pronto vi “Hubo un problema  y el servidor no puede conectar con su equipo remoto” ¡ MALDITA SEA! ¡¿Dónde SE FUE MI INTERNET?! No me quede atrás y llame al servicio de claro y me tuvieron por un largo rato escuchando su musiquita “soy claro soy único y no se que más” luego de decirme que saque el USB, lo vuelva a conectar, cierre el programa y lo vuelva  instalar seguía saliendo el mismo maldito mensaje, cuando ya pensaba que me darían la solución me dicen que tengo que llamar de un equipo post pago ¿de dónde carajos saco un post pago? Así que decidí llamar a papá que cuenta con uno y me dijo que arreglaría el problema, esperé y esperé y en eso me dice que no hay ningún problema con la red y que todo está perfecto… entonces… ¡¡ SE CAGO MI MÓDEM DEL USB!! Ahora estoy tratando de leer pero no dejo de pensar en comentarios y por ultimo me compre mi DVD de la novela rubí tratare de distraerme pero no se puede. 

Life can be a real bitch!

No se pero a mí me paso una vez, estaba arregladito al máximo y dispuesto a sonreir a todo el mundo, sentía que sería EL día, el cual todo estará perfecto y solamente andarás feliz, PERO cuando te levantas pisas caca de tu recién perro adquirido, luego vas a darte un baño de agua caliente pero la terma no te funciona, quieres calentar agua pero el gas justo acababa de irse, no importa, ES MI DÍA y nadie lo opacará, salgo a secarme el cabello para no llegar tarde a donde voy y la secadora se quema, bueno no importa el aire me lo secara y con el sol quedara perfecto, tengo mi ropa sobre la cama para comenzar a alistarme y me falta una pieza, alguien se la puso, no importa me pongo otra nota, salgo con la hora a tomar un taxi porque ya no llegaría a tiempo en el micro, la pista vacía y espero por unos diez minutos, no importa hay veo venir uno, me súbo y me doy con la sopresa que no tengo el dinero que debía, baja, baja escucho del señor gordo que era mi conductor, no importa esperaré un micro y caminaré rápido, espero por algo de 13 minutos y me subo, parece ser que todos los semáforos conspiraron y se ponen en rojo al mismo tiempo, no importa total, ya estoy en el micro que mas puede pasar, espero unos 10 minutos más ya que el micro en donde estaba sentado comodamente se malogró y ahora estoy en uno donde esta repleto pero no importa ya llegaré, digo 4 veces baja en la esquina pero se pasa dos cuadras más, no importa ya estoy bajando, camino dos pasos y patino por el barro que había, no importa al caminar se saldrá, emocionado me veo en el espejo que tal estoy, y mi cabello tiene una forma extraña pero no importa tengo agua mineral que me lo peinará, lo que no sabía es que me lo pondrá tieso pero no importa, solo me faltan 2 cuadras, con mi sonrisota saco mi carnet de entrada y me percato que me falta mi USB, pero si importa, vayanse a la mierda, me tiraré la pera, me despeinaré y repetiré mil veces, que puta eres vida.  

Wasn't my day.

Asi comenzó ese día, estaba corriendo por las calles del centro sin mirar atrás mientras caía la noche, deje el miedo atrás y empecé mi carrera a la nada, estaba decepcionado, herido de gravedad y desangrandome por dentro. Hablemos serio me dijiste, yo solo escuchaba cuando de repente mi expresión empezó a cambiar, me habías puesto algo que no me agrado, tenía que hacer lo que me decías y eso me terminó de matar, de pronto me sentí callado y hasta burlado, de un momento a otro me encontraba con algo encima mío, me sentía con un bozal y tuve que esperar. Fue cuando me veías a lo lejos y yo lloraba a mares, no entendía que pasaba y no creía que me lo dijeras tú, mi mundo se había derrumbado, mi vida estaba cambiando en 5 minutos y todo lo que conocía ya no existía, fue donde me miré en el reflejo del celular, a quien estaba viendo no parecía de aquí, estaba mal y necesitaba a gritos un abrazo pero nada pasó, nada se movió, solo sentía que tu mirada me clavaba agujas más y más, fue donde empecé a correr, tiré lo que me cayaba y sequé mis lentes, sentía la millonada de personas mirándome como si estuviera loco o huyera de alguien ó algo, me apoyé contra un muro porque los ahogos se dieron demasiado fuerte, sentí rabia en ese momento tanta que pateé un muro con la zapatilla y metí dos puñetazos al mismo muro sucio y orinado, sabía que no vendrías por eso solo caminaba y me hacia el oído sordo al celular que sonaba esa melodía escogida por mí pero que en ese entonces la odiaba porque no paraba y llamaba la atención de los demás, cuando estaba a una distancia admirable me senté nuevamente y miré todo y a todos, los veía tan felices y sonrientes cuando yo me estaba pudriendo y carcomiendo por dentro, su alegría me deprimia aún más y me hacia mucho más daño del que ya habia recibido, sabía que tenía que parar en algún momento y de pronto escuche llamarme fue donde reaccioné y estaba en una ventana del cuarto piso, miraba las calles por donde me había dibujado corriendo y sin que me vea me limpié la lágrima que me caía, todo era real, alucinante pero demasiado real y o era un sueño o pesadilla como siempre pasa, no, mi vida se habia cagado para siempre ó eso creí, entonces dije ya voy mientras que las 11 estacas me dopaban y veía todo más borroso e incierto, todo era real por lo menos esos días.

Me disparé, yo solito.

Estaba en el medio de todo y adelante, me cegaba con cierto miedo el poder absoluto, los súbditos detrás y eso, me daba una picazón inmensa el poder que llegué a tener, fue algo que lo quería de años y ahora se presento solo sin que yo lo deseé más, pero tenía mi precio que pagar, estaba metafóricamente en una coreografía eterna, sí haciendo los mismos pasos una y otra vez sin que no haya ningun cambio brusco, simplemente que todo sea perfecto y como los demás ese comportamiento al comienzo me encantaba pero luego cambió y me aburrió pero no podía salir de ahí, no podía retroceder si quiera dos pasos, había vendido mi alma para tener ese lugar soñado y ahora que ya lo rechazaba me era imposible dejar de ser el centro de atención ó el foco de todo, es una lucha interna y es alucinante como desarrollas personalidades múltiples que al final confundes con voces o mejor dicho "la conciencia" así se apaguen las luces, mi coreografía seguía igual, haciendola aún sin querer pero un día dejé de hacerlo, nada es para siempre me dijeron y asi escogí, me salió mucho más caro y perjudicial, me volví inmune si es que se puede decir asi, era mortal de un cierto modo y no era definitivamente intocable, pisaba la tierra y la gravedad de nuevo actuó en mí.

Ver lo que dejas y ahora eres, hace pensar mil cosas y sobre todo cuando pasa algo siendo mortal, solo tienes que esperar, curar, descansar, en mi mundo anterior no existía esas palabras por eso Rodrigo se escapó, me lo dejó escrito como siempre difícil de entender, pero se fue para siempre dejándome 3 cartas, esta es la primera las demás siguen explicando quien era. Lo extraño porque se llevó parte de mí.

Mi tren de las 4 am.

Tenía los boletos en mano y me encontraba en aquella vieja estación, estaba para demoler y completamente desolada, pensaba que había sido una estafa que me mandasen allí, es más no veía ningún tren estacionado por el lugar. Ya me volteaba para irme con las ganas por el piso cuando de repente escuche el silbido del tren mas largo que había visto, cuando paró un montón de polvo y demás gases me envolvieron, alguien me habia quitado el boleto y ya estaba arriba del tren, en la cola para ser mas exacto, todo estaba vacío y hasta ya me asustaba un poco, mi maleta la guardé encima de mi asiento y empezó el misterioso viaje, eran las 4 de la madrugada y de pronto escuché el sonido de unas campanas, automáticamente al escuchar el bello sonido me levanté y quise comenzar a recorrer los tremendos vagones que aún faltaban ver pero antes de caminar cogí mi maleta y agarre dos fotos.

Abrí la primera puerta temeroso de que ver y no había nada más que tres puertas, al abrir la primera vi algo extraño, una dimensión desconocida parecia así con colores alucinantes que apenas me dejaban ver, había un niño no muy alto y que se encontraba solo en el medio del universo me dio pena pero era lo que no buscaba, cerré y abrí la segunda, esta fue peor ya que vi a un jóven no tan adulto, frente a un water y mirandome pero estaba todo arañado y demás, me dio un terror al verlo que cerré la puerta con fuerza y seguí con la última para ver si por fin encontraba lo que buscaba pero no, aqui habia un ente encima de monedas de oro, que las lanzaba hacia al aire y luego se las comía, ni bien terminé de ver comer sus monedas hice una cara de asco y también la cerré, aún no encontraba lo que buscaba, seguí caminando y en me pareció verlo corrí para ver si era cierto pero tampoco simplemente era un reflejo de una mesa sucia que se parecía mucho, el siguiente vagon estaba totalmente vacío asi que me di media vuelta a mi regreso pero de pronto un increible viento que entró al sentir que el tren aceleró a su velocidad máxima me arrancó una foto de mi bolsillo y me la llevaba a la cabeza de este vejestorio; simplemente corría con la esperanza de que mi foto no se salga del tren y no me importaba si faltaba mucho, solo quería recuperarla, ya eran las 6 de la mañana y el sol invadía todas las ventanas opácas y sucias pero que hacían muy lindo el interior.

Ya no la veía, se había ido para siempre, me sentí triste y sin fuerzas con decir que solo faltaba una puerta para llegar al comienzo pero no quería, me habían quitado todo como para seguir adelante, no debía hacerlo ya que nada me iba en bien, para comenzar nunca debí subirme a aquel tren que más que bien me hizo puro mal y me enseño imágenes extrañas de personas totalmente diferentes. Los minutos pasaban y solo miraba fijamente la puerta como en espera de algo, luego se abrió con una fuerza descomunal y un brillo que fácilmente te dejaba ciego salió de aquel pequeño lugar, gateé unos pasos y luego me levanté, sentí algo en mi otro bolsillo y era mi foto perdída y también lo que buscaba, estabas ahi esperandome mientras hacía el recorrido de mi vida.

¿Acaso falta aún más?

Estaba unos días con Rodrigo eso ya les había contado, estaba todo fenomenal pero aún había aspectos sobre él que no me gustaban del todo. Hoy fue un día decisivo en nuestra relación amical, me llamo perdedor y que no merezco todo lo que tengo, le conté lo que me estaba pasando y este reaccionó mal, me dijo que no era yo, no era la misma persona que conoció, le dije que como sabe, nunca antes lo había visto pero este parecía conocerme muy bien, pedí que parara, que me lastimaba el ego pero este no hizo caso a mis peticiones, me dijo que era un engreído, que todo no es entorno a mí, que deberia esforzarme por las cosas y que el desearía tener la misma suerte que yo. Le dije que tanto habla si es otro cobarde, huyó de sus refugios, se esconde del mundo y este se camino a lo lejos, le seguí un par de calles diciendole ¿Así terminará todo? y solo me mostro media cara y me dijo "El día que seas el de antes, me buscas ya que sabes donde estoy". Caminé un par de minutos y no podia más, necesitaba los consejos de este ser raro y opuesto a mí, lo busque en el lugar de siempre y ahi estaba, con la mirada perdida y en un pensamiento muy profundo, le dije que le pasaba y me respondió lo imaginable, que mi situación lo tenía así, que no podía creer que me rindiera asi por asi, que donde estaba el corajudo de años atrás, ese que venció grandes problemas de todo tipo.

Ya no está Rodrigo, esa persona se fue, murió por asi decirlo, cada cosa me ha ido destruyendo, derrumbando, pisoteando más y más el ego de aquellos tiempos, ya no soy la misma persona, son estupideces me dijo, nadie cambie, solo se adecúa, ¿Cuando las situaciones te van mal porque te sientas en vez de buscar una solución?, porque es de cobardes y gente sin fuerza, claro que no, es de gente patética conformista que nunca obtendrá sus propósitos, que nunca logrará lo que siempre anhelo. Me quedé pensando un par de minutos y le hice la pregunta que siempre quise, ¿Por qué estás solo y huyes del mundo? era simple la respuesta, regresaría con toda la fuerza del mundo y aquellos que lo vieron de rodillas, lo verán teniendo el éxito que quería, solo necesitaba tiempo...

No hay nadie parte 2.

Me encontré a Rodrigo nuevamente, estaba igual como lo dejé la última vez, no puedo ayudarlo y me desespera , me da pena, lastima, tristeza ver como un talentoso se destruye, me frikea ver como la gente se queda estancada, me loquea que no encuentran la salida ¿Es tan dificil? ¿Es tan fuerte? ¿Es qué? si no sabes quien eres ni que quieres ¿Como sabes que serás? no es muy fácil de contestar, pero sí el tiempo te lo pide ya, que sepas todo, que ya crezcas de una buena vez y dejes la adolescencia asi no quieras, que seas un niño de negocios y carge un portafolio ó por último que gane un montón de plata y se alguien en la vida como escuche mil veces en Sin tetas no hay paraíso, ser alguien en la vida es tan dificil si no tienes una base de saber que es ser alguien en la vida, Rodrigo no sabía y mucho menos yo, lo acompañaba mientras le daba medio pan con pollo y yo tomaba mi gaseosa roja, me criticaba mucho por que según él, que no tuvo ningún estudio me dice que es malo los colorantes para mi panza y le respondo, Rodrigo ¿Tú que sabes? luego hablamos de la vida, nos sentamos en lo mas oscuro y me cuenta sus cosas que solo yo sé, ya que nadie sabe de Rodrigo por lo menos su nombre solo lo conozco yo y su "familia" para los demás es la cosa rara que tiene zapatillas de marcas rotas.

Hoy lo ví, necesitaba aire y me lo encontré estaba sentado en los columbios de por mi casa, que por siacaso estan prohibidos para niños mayores de 10 años, lo llamé y le dí un alfajor; ya no había nadie alrededor, me contó que casi se muere, se asustó mucho y mientras me contaba temblaba, es algo que también me pasa a mí, le dió un ataque de pánico cuando una mujer vestida de blanco le preguntó su nombre, esté tuvo miedo de que lo reconocieran y empezó a correr, se despeinaba mientras pasaba por la iglesia, se ensució más la cara y simplemente temblaba. Nunca lo ví sucio, o sí, la primera vez que lo ví pero nunca más, siempre esta pulcro pero tiene el alma negra, que buena apariencia. Le conté mis cosas a esté y me daba respuestas que no concordaban primero sí, luego no, después un tal vez y al final un no se ¿Me estás cargando rodri? Siempre es lo mismo y luego río enseñando mis encías completamente rojas y el me mira de re ojo con una mueca engaña muchachos que supuestamente es una sonrisa.

Fuimos a la playa, vimos el atardecer, solo los dos sin que nadie sepa es más se molestará si llega a leer esto, fácil no me contará nunca nada más pero es dificil que se meta a una cabina y lea mi blog, y si lo hace estoy muerto literalmente; el amanecer antes me alegraba pero con las razones que me dio Rodrigo me llegó a deprimir, no lo ví igual es que este chiquito es tan opuesto a mí, es como mi otro lado que me dice las cosas como son de un modo maquillado y bonito y yo así le creo y caigo. Ya era hora de volver a mi casa y él a las calles, le dije simplemente ¿Te volveré a ver? y me dijo que sí, porque ya se donde verlo, el columbio que esta prohibido para niños mayores de 10 años, mientras yo duermo abrigado y abrumado, él tiene frio y miedo pero libre de un cierto modo.

Nadie está en ninguna parte.

Había una vez, un niño asustado que caminaba sobre vidrios rotos, en calles oscuras y donde las malas personas rondaban, el niño que no era muy chico, no tenía casa solo deambulaba por las calles esperando un día encontrar su lugar, tener un sitio donde haya gente y no este vacío ya que el niño tiene miedo a la soledad aunque no lo parezca. Un día el niño encontró una cueva, un espacio donde se protegía del frío pero seguía solo, y los mosquitos llamados problemas le seguían por donde caminaban y no lo dejaban en paz, este molesto corrío del refugio y nunca supieron más de él. Hubo una temporada de lluvia y el niño pasó frío y miedo, empezó a olvidar quien era y ya no sabía nada, estaba roto por dentro y ya no creía en nadie, había perdido lo importante, la fuerza.

Esté fue perfecto y regresó al refugio siendo nuevo, no era aquel niño asustado que lloraba descontrolado y que necesitaba su hogar, mentía por dentro, tapaba las heridas de un modo natural ya, estaba perdido aún pero ya nadie lo notaba, un día el jóven miró una foto, era el niño asustado, vió a su alrededor y no había nadie y los mosquitos regresaron es más lo esperaron por 2 años se asustó mucho, solo veía sobras y escuchaba bullicios, salió corriendo nuevamente del refugio pero para no volver, ahora si la soledad lo destruía, el miedo volvió tan fuerte que lo destrozó interiormente, la oscuridad lo devoró, su caminar siempre solo y sin lugar le quitó todo. Ya no tenía nada ni él, nunca nadie supo nada del niño, yo sí, lo encontré mientras avanzaba un taxi en un tráfico terrible, el taxista y todos sabían la historia del niño pero siempre me preguntaré ¿Porqué nadie lo ayudaría? y mi taxi siguió su rumbo, lo deje caminando por las calles con la ropa sucia, la cara negra de la tierra, el cabello tieso y con zapatillas Converse destruidas al máximo, nunca más lo ví aunque a veces lo siento cerca, es como si fuera mi sombra, va donde voy y nadie se atreve a ayudarlo, ni yo.

Nothing Really Matters.

A veces es curioso, solo ha pasado meses desde que tengo 18 años pero todo es tan diferente, todo ha cambiado tanto, a veces la presión de quién seré en la vida me ahoga tanto que me quita el sueño ó me inunda en mis sueños y me levanto con migrañas por pensar toda la noche, se que a pasado poco tiempo pero a veces me siento más ¿grande? es algo que siempre odié, no quiero crecer, siento aburrida a esa gente, ser serio y solo pensar en trabajo, mi forma de vida no es así y eso me frikea y me pone en una situación rara y como que me crea conflictos internos y eso me pone de muy mal humor, al comienzo de mi viajecito nada me importa, nunca tomé algo en serio y ahora siento que sí, que es mi momentode ya tener algo pero al ver que no hay nada y que no se nada me desespera más ¿No hay un modo de equilibrar todo y simplemente decirle al cerebro que habrá un día que ya estará todo ordenado? Nada realmente importa pero ahora sí, fak creo que me convertí en lo que siempre temí, quisiera regresar solo 10 meses atrás donde veía todo con diferentes ojos y hacia lo que realmente quería sin importar opiniones contrarias, nunca nada importó ¿Porque ahora? ¿Acaso llego mi momento de maduración? Así no quiero, no es mi momento ¿Alguien sabrá una página donde te ayuden a desmadurar? Sí es así me pasan la voz y entro altoque en serio.

Fueron muchos años de diversión, reus y tomaderas; leo, escribo y diseño, no hay duda mi vida cambió y a veces me gustaría volver a lo antes así sea por un par de noches ya que ese era mi modo de escapar del mundito de m y curarme de manera rápida y sin sentir, a veces me loqueo y solo camino sin ver a donde voy, me pongo en blanco frente a mi reflejo en alguna luna de la calle, sigo siendo yo externamente pero por dentro trato de saber quién soy y que quiero. No lo sé.



A veces siento que soy el
único que creció.



Mi envenenamiento... Parte 1

Había una vez en los años noventa donde una pareja de adolescentes que ya no eran tan jóvenes, tuvieron la noticia del hijo soñado, era un varoncito y nació un 19 de marzo del 1993 en el hospital San Bartolomé, elogios, celebraciones, regalos, ese niño era feliz, creció donde todo era perfecto, tenía un papá de ensueño hasta que todo se volvio negro, cambió a lo malo, la bipolaridad del mundo se hizo dar a conocer y la ruleta giró, las infidelidades estuvieron a la luz del día y se derrumbó ese proyecto de familia perfecta, la soledad de la madre la hizo refugiar en los padres donde todo era diferente y bueno pero aún el niño necesitaba el cariño paterno y por cariño hablo de abrazos y simples TE QUIERO no de mensualidades o solvencia económica; el niñito fue creciendo con el dinero a lado, los comienzos se estaban dando, ya todo estaba escrito y solo tenía que pasar, el niño cegado ante todo llenaba vacíos con dinero, con lujos, gustos, ropa y demás, el niño dejo de ser niño y se convertió en un puberto, lleno de ambiciones y miedos ya que nunca camino solo, siempre a lado de su madre y con la desapareción de su padre y su resurección cada fin de mes y luego su muerte hasta el próximo mes. Amistades maliciosas que querían algo a cambio de la compañia, las malas juntas del barrio, la rabia por el padre que no era perfecto, la pena por la madre que sufría por la desolución, pero siempre se cayó, siempre guardaba todo dentro ya que nadie se dio el lujo de contarle lo que pasaba, nunca alguien le contó lo que pasaba, el niño era despierto, sabía todo pero necesitaba saber que contaban con él, que lo tomaban en cuenta para decisiones ó que confiaban en él. Bien religioso siempre rezaba, oraba, pedía y demás al Señor, solo esperaba sentado en el mueble de su casa, en su soledad absoluta ya que a final de cuentas era un niño y no tenia preocupaciones o pena.

La rabia contra el padre, se fue perdiendo mientras crecía, la comunicación fue saliendo de a poquitos y todo marchaba bien, estaba calmado PERO la vida se encargó de arruinarle la sonrisa, el quiebre del papá lo trajo de vuelta al mundo real, donde no todo es color rosa y se consigue lo que se quiere, aquí se tenian que esforzar para conseguir lo que necesitaban, lo perfecto de derrumbaba una vez más y todo acababa nuevamente. Ahora la desesperación por tener dinero, por tener más, no tenía porque conformarse, siempre más y mucho más, el crecimiento es todos los días, no aceptaba paradas, no eso es de perdedores.

Se convirtió en un perdedor en la sociedad, su peor miedo se volvió realidad y sufrió un buen tiempo, el rechazo, el engaño, el aprovechamiento, todo se le junto, los problemas del hogar, la falta de comunicación lo hizo pararse al borde de una calle transcurrida de carros y se le pasó correr hacia la pista y solo cerrar los ojos para no saber más, la cara de su mamá lo detuvo, le hizo retroceder y llorar a mares mientras llegaba a su casa. Se guardo su anécdota para el mismo y quedo ahi, tan deprmido estuvo, se sintió feo, horrible, desagradable, sabía en ese entonces que no conocería a nadie, pensó que acabaría soltero y siendo un perdedor.

Creció y su metamorfosis se dió a relucir, estaba tan diferente el niño, se dió cuenta que la vida es mala y tu tienes que ser igual, aprender a pisotear y no dejarte mandar, que lo único que importa eres tú y nadie más. Así fue como se dió a conocer en un nuevo mundo, alguien frío y hueco, un fresa más pero esta vez era PERFECTO y ya no habia marcha atrás, volver sería perderse de nuevo y eso ya no; una semana de Agosto su mamá la que lo acompaño tantos años se tenía que ir a otro país a ganar más dinero, sí dinero fue lo que la alejo de su único hijo, el adolescente perdido en ese entonces le dijo que esta bien, todo sea por tener más dinero, la idea lo destrozó interiormente, pero guardo silencio y su soledad fue envolviendolo hasta ese día que su mamá estaba en el aeropuerto y cerró su negro capítulo, no habia duda el adolescente desorientado que haría si no sabe nada de la vida, siempre contó con ella y ahora que no está, nunca olvidare como ví a ese adolescente, se sentó en el mueble de su casa y lloró como si hubiera muerto el mismo, las lágrimas no le paraban, los ahogos por la desesperación, la rabia por el no hablar, su inicio de la separación de sus papás, su desperfección, su perfección cegadora, todo se le lleno, lo hizo explotar, lo hizo perderse y ya estaba, no había más de ese adolescente, había muerto interior y exteriormente, la pena a los meses lo fue devorando, las noches lo veían desvelarse leyendo, y su desquite con él mismo lo llevo al punto de dejar de comer, recuerdo cuando lo ví no servirse nada y salir a correr a las 5.50 de la mañana, aún estaba medio oscuro y lo seguí, estaba por un parque cerca a su casa y ahi daba sus vueltas sin descansar, quería ser de verdad perfecto, ser alguien de verdad, no de mentirita, ni de broma, ser alguien aunténtico. Lo acompañe en todo momento negro de su vida, lo vi pasar de una talla 32 a 26 y ver sus exagerados cambios.

Ya no era el niñito que nació en el hospital San bartolomé, este era otra persona que yo no conocía, solo lo vi crecer pero no pude hacer nadie es más nadie hizo nada, el niño estaba destruido y necesitaba que alguien le pregunte como estas pero nadie lo hizo, eso lo hundió más y lo terminó matando...

Queriendo ser un luchador.

Estaba en un mal periódo, estaba todo tan oscuro, raro de por sí, de repente los mismos problemas que cargo y el stress me provoco todo, y para decir todo es porque estas últimas dos semanas me pasó de lo último que te puedes imaginar, la enfermedad, sí lo de siempre, me estaba matando de a pocos, me alejaba de los que me rodeaban y simplemente me deprimían ya que me recordaban cada vez a mi pieza faltante, me tiré al abandono, no tenía ganas de hacer nada, ni por mí y mucho menos por alguien, estaba con un proposito nulo, como que había perdido esa dicha de vida, ese simple gusto de ver a tus amigos y divertirte, estaba en otra dimensión en el entonces porque todo se me cerraba, todo cambiaba de manera muy rápida, la poca atención de mi padre, la lejania de mi mamá, los problemas de mis abuelos, las preocupaciones de mi tíos, la falta de respeto con mis cosas, todo llegó a un punto cúlmine en mi forma de ver las cosas, me llegué a sentir como un vegetal caliente por la fiebre y seco por la sed que te da al estar con la calentura, pasó miles de cosas por mi cabeza, y de verdad fue miles, pase muchas noches sin poder dormir con ganas de amanecerme mensajeando a alguien, pero me desesperaba a la vez escuchar a todos roncar ó respirar mientras que yo veía amanecer, ya que el sudor que me provocaba una pastilla me incomodaba y no podía cerrar los ojos. Fueron alrededor de dos semanas, las peores de mi vida, muchos amigos se dieron cuenta de mi enfermedad, es que no era el Lolo de siempre, era una persona seca, seria, triste, aburrido, y encima con la enfermedad ya no aguantan. 

Fue el 30 de Julio que decidí cambiar todo, lagrimeé mientras me iba a mi casa porque justo sonó en mi mp3 I Turn to You y me destruyó interiormente, llegué a mi casa y como ya era la rutina de siempre, me tiré a mi cama sin decir algún hola a alguien, finalmente estaba en mi cama después de tanto mareo que me dió en el instituto, estaba mirando el techo, miraba mi pared, miraba mis discos, miraba todo y no pensaba, hoy no además me habia prometido no pensar en estos momentos, solo quería sentir y no imaginar que pasará, eso fue lo que me olvidé últimamente, sentir y no prevenir. Mis miedos y preocupaciones me cegaron de un modo malvado, una tía me dijo ¿No estarás con alguna preocupación encima? si llegara a saber que problema tengo en mi cerebro; ¿Porqué seguir en lo mismo? ¿Porqué seguir sintiendome como un enfermo? ¿Qué pasó con el lolo que todos extrañan y conocen? Dicen que cada problema te cambia y esto nunca se me dió hasta ahora, me prometí que el domingo me renovaría, me cortaré el cabello, y me volveré a atender como siempre, me meteré en la cabeza que estoy bien, trataré de arreglar todo con paciencia, no gano nada desesperandome ahorita recién lo veo, mi recuperación empieza ahora, mi cambio el día que quiera ir a la peluqueria y mi final cuando ya todo este armado, por el momento dejo mis planes de dominar mi mundo a un lado y solo me encargaré de vivir de nuevo, sentirme el de siempre y ser el mismo con todos :)

Total, soy un luchador.

Mi accidente llegó.

Tuve un momento crítico en mis pocos años de vida, tenía una mente cerrada, y donde todo era fresa y bien goma de mascar o sea donde mis problemas que en ese entonces eran desapercebidos por mi pequeño cerebro  y los pasaba por mis nervios de por ahi, bueno, llega un momento de cada persona en donde se encuentra a su verdadero yo o simplemente se desconoce al mirarse al espejo, te sientes totalmente destruido sin saber que es, te desconoces y entras en depresión rapidamente y tampoco te enteras que la tienes. Mi accidente fue el viaje de mi mamá el cual me despertó de mi sueño de cenicienta y los 4 enanos y me hizo dar un cabezaso contra la pared de cemento puro, cuando mi yo interior se murió empecé a desmotrarlo sin quererlo, me convertía en mis miedos, en mis deseos, en mis castigos, donde empezaba a marcar mis costillas contra mi piel y perdía el cabello a montones al pasarme la toalla, fue tan fuerte mi accidente que me convertí en otra persona, alguien que nadie conocía en ese entonces, que era un freak de ese entonces -porque las cosas ahora han cambiado- y donde decidí para no escuchar sermones y encerrarme en mi pura soledad, refugiarme en lo cibernético y descubrí que era la obsesión, el desamor, el engaño y lo que no sentía hace mucho ilusión. Tan oscuro estaba que apenas me veía, mi palidéz me encantaba nunca lo negué era yo, el niñito perfecto de siempre, el que era todo lo que quería y decía, el que luchaba por hacer sus maldades y traiciones.

Caí a lo más bajo del pozo, donde apenas ves una lucesita pequeña y dudas tremendamente en salir; viéndome aún relleno seguía con mi culto verdad Gabriel y me metía más y más en lo desconocido por mí ya que era algo nuevo, era todo, me sentía Dios y todos los santos con sus poderes juntos, es raro pero es verdad me reventé el medidor de autoestima ya que era simplemente Perfecto y con eso bastaba y no aceptaba opiniones anteriores ya que solo importa lo que YO digo.

Por último, fue un día de diciembre donde decidí bajarme de esa combi asesina y me ví de verdad, estaba desfigurado, no era el Giancarlo que todos manyaban, era una especie de deformidad que apenas se mantenía en pie y tenia ojos de mapache por las horas sin dormir. Viné en pedazos lo sé, pero aún los quiero juntar todos, los necesito para que finalmente sea feliz pero no llega aún mi vida que solamente creé yo me torturará un poquito más y estoy dispuesto a pasarlo, ven a por mí.

Era feliz, ya no más.

Me caso con la noche.

Ya se ha escuchado esa frase ó que estoy al borde, simplemente la noche lo es todo, es un estado raro para mí, todo es muy diferente a con la luz del día, las calles frias o la soledad absoluta hay momentos que me dan mis trances y cantó o solamente bailo pero es mío, las calles por donde corro, camino son solo para mí y los carros que pasan por ahí justo en ese momento. Siempre me gustó esa idea, la soledad del buen modo, en donde puede ser solo tú, no importa si te ven. si hablan por las espaldas, apuñalan o destrozan la confianza; un porque tiene todo lo que nos pasa, me falta un harto camino para llegar a mi borde o al punto culminante de mi cima.

Entro en estado bipolar y de lo más calmado páso a despellejar esa capa o mejor dicho piel muerta de mí y asi voy haciendome ver nuevamente, cada noche es lo mismo, siempre los mismos pasos ya marcados y trazados por una tisa multicolor que me hacer caminar por el mismo caminito y si me salgo me da una descarga que me hacer regresar a lo rutinario ¿Pero qué pasa si salto de esta? Soy aborrecido, excluido porque soy otro y eso no esta bien visto. Solo me quiero casar y estar libre en mi oscura y rara soledad, donde lo fuera de común es IN y lo de casa es OUT, donde soy quien quiero ser y no hay más discriminación, no hay críticas NADA. La noche ¿Tendras la m*ldita voluntad de decirme que sí?

A poca luz, más rico.

Si yo salto ¿tú saltas?

A comienzos de una relación todo es pura felicidad, pones fechas de matrimonio, ves departamentos o distritos en el que mejor puedas vivir, si es que hay mucha humedad, si no es muy céntrico, lo único existente y que hace esta frasesita celebre es el amor que se tiene el uno al otro, esa sustancia invisible que te lleva a mil pies de alturas, que te da rasca rasca en el estómago por el hecho de las mariposas que corretean por las paredes digestivas, todo es demasiado rico a los inicios, luego viene la primera pelea, el primer beso, la primera vez, la primera locura, la primera escapada, la primera estupidez, todo es para el amor tiene una primera pero cuando ya se vuelven segunda es donde se pierde el encanto, donde se va perdiendo ese brillito al ver a la otra persona caminar a lado tuyo, cada cosita que se va agrandando y haciendose una pelota gigante que esta enredada con mentiras, engaños, infidelidades, estupideces, llantos, colera, rabia.ira y etc. Tus planes de vivir juntos se van al tacho, tus planes del mejor distrito para tu piel se quemó a lado del infierno de South Park, y tus risas que existían al comienzo se dieron la vuelta a lo maquillaje de payaso y ahi donde todo tu alrededor se vuelve negro o simplemente gris y ves a la persona a mil colores pero esta te ve como el fondo de la habitación y ya no hay nada de qué mas hablar, no hay un nosotros, no hay tu y yo; veo por mí y te acomodas, digo yo y se hace.

Me dí cuenta, yo me ahogo y tú estás en tierra firme.

Falta mucho para mi final feliz.

¿Estaba cerca? ni fregando, ¿andaba por ahi? MENOS, Tengo que hacer mi camino con esas lucesitas de colores fosforecentes, asi como para que no me pierda ya que ultimamente paro demasiado ido, a veces no me doy cuenta del tiempo, de las horas, de que me puse, de que día estamos ó cuando fue la última vez que pensaba. Es loco y pája la idea de estar lejos de ti mismo, ves todo desde fuera o sea como si fuera otra persona pero sigo en el mismo cuerpo, quiero mi final feliz y no es díficil otorgarme ese deseo pero aún no se como hacerlo deambulo mucho porque no se por donde empezar, no se que hacer, no se que decir, NO SE NADA. Mi cerebro se terminó de secar creo es como si toda idea se escapa antes de decirla pero al momento de escribir me viene todo, mis manos escriben y mis ojos ven como aparecen las letras pero en mi mente no tengo nada, solo se plasman en mi monitor las palabras. Falta mucho para mi happy ending pero lo pido como nunca, siento que eso necesito, algo que me mueva mal y me haga reaccionar de mi trance y diga ¡QUE CARAJOS ME PASA! y por fin vuelva a ser el de antes y no simplemente el mismo broder de los lentes con marco rojo. Simplemente tengo que hacer algo para ese día ¿qué es? NO IDEA; falta mucho para mi final, así no sea feliz, tendre ese día.

ESE FINAL.

Agosto, no estás desde esa vez.

Sabias que la noticia me mataría y yo callé, eso es lo peor que pude hacer pero no hice caso, seguí en mi cegadera del mal y el plan avanzaba cada vez más. Recuerdo cuando todo estaba hecho y solo quedaba esperar ese día, te ví por última vez en ese entonces, sentada y como te terminaban de lacear el cabello, estabas con tu buzo el cual veía cada noche y te quedabas dormida, teníamos que estar despiertos a las 3:00 de la mañana, como olvidarlo; tu mano la sentí cuando ibamos a ese lugar, no me quise quebrar y fui fuerte -demasiado- estuvimos reunidos hasta que llegó la hora y estaba todo inconcluso, las piezas no encajaban y todavia me faltaba un largo camino, ya que mi corta vida aún comenzaba. Tus últimas palabras fueron "Te quiero mucho y prométeme que te portaras bien y haras caso a tu mamá Vicky", tenía el tremendo nudo pero no lloré, estaba drogado por la hora y por que no lo creía, mi ser mas amado y único se iba lejos de mí, despues de 16 años viendola llegar y trayendome cositas, se iba por un tiempo indefinido, no era mañana ni pasado, no sabía cuando la volveria a ver, a que me abrace y me de mi besito de las buenas noches ó cuando sienta miedo por un sueño, la llame y se duerma a mi lado. Al ver cerrar la puerta de embarque me bloqueé, no sentí nada, al parecer mi alrededor estaba igual, nadie dijo nada después de verla entrar a ese lugar desconocido por mí. La neblina era densa y estuvimos parados en ese puente que lo volví a ver pronto, un avión de la linea LAN alzaba vuelo y no había nada más, mi vida se carcomió de a pocos, me fui degradando a montones, mi vida se apagaba cada vez más rápido y no me percataba de lo que me pasaba.

Después de 1 año y un par de meses, te volví a ver, cuando pase por migraciones y ya tenía las maletas en el carrito, caminaba con el corazón a mil esperando verte pero desesperadamente, al cruzar la gran puerta ví millones de personas, pero tú eres única vi tu cara entre la multitud con ese brillo de la última vez, no lo podía creer, estabas tan igual como si no hubiera pasado el tiempo, yo diferente, con kilos menos, más grande y bonito, casi te quebraste ¿recuerdas? sentirte en ese momento me hizo olvidar todo, toda pena, todo llanto, todo dolor, todo sufrimiento se fue automáticamente, me había creado aquel puente y había olvidado todo recuerdo malo y ya no habia nada, mi mente era como aquella vez; fueron 25 días, como olvidarlo, aprendí muchas más cosas que cuando caminaba solo. Eres mi madre, estoy orgulloso de ser tu hijo, nadie es como tú, nadie me entiende como tú, nadie me ama como tú, amor de madre es uno y eso lo tengo lejos en este momento, como cada domingo que hablamos, el tiempo pasará y llegara el día que estemos juntos para siempre mismo Happy Ever After y cuando por fín estaré completo, te amo más que nada en este mundo, sin tí no tendría inspiración, no tendría estas palabras, no tendría nada. Te amo, yo Gian carlo tu hijo al cual llenas de cariños a través de la distancia, asi estemos a 3 horas por avión, te siento aquí, cada noche te siento al desearme buenas noches, te amo.

A la semana que te fuiste, me dieron una galleta de la fortuna ¿sabes que fue? "Cuando se ama, ni la distancia ni el tiempo SON NADA".

Sin lujos o dinero.

Levantarme plan de 3 de la tarde, haber descansado todo lo que no un dia anterior y sentirte con ese sentimiento de tranquilidad, como si por fin se fue mi mala racha, mis malos días y tengo un nuevo comienzo de mi semana, sí mi semana es como una vida o sea todo el tiempo tengo diferentes vidas, necesitaba un dia de descanso, algo que no haga todos los días, que sea algo fuera de lo común, algo alejado de la realidad y que hago muy poco; estaba hablando con Jonathan y quedamos en ir a un parque, algo que para mi es irme a otro mundo, es una situacion demasiada extraña anyway estuve alrededor de una hora o un poquito más, estaba exhausto y necesitaba un descanso urgente ya que mi espalda me mataba literalmente y algo que es una rutina para mí es hablar con mi mamá si, Rocio la mejor mamá de todo el mundo a la que cuento los días para volverla a ver, y se siente demasiado bien poder estar comodo y contarnos cosas que nos paso en la semana, ya hay demasiada confianza y me da los consejos que al comienzo necesitaba, me encanta repetir se siente tan bien es la verdad todo es tan opuesto, es como si me hubiera metido a través de un espejo y estoy en una dimensión desconocida donde la suerte y los deseos se van cumpliendo poco a poco o simplemente la vida dejo de azotarme con las ramitas de oliva o el san martin de 3 puntas.

Todo se acomadará ¿Cómo? teniendo paciencia y esperando. Suerte para Elvira que la necesita y ojala todo vuelva a la normalidad, mis mas sincero pésame, le deseo todo lo mejor para ella y su familia.

Muerto no, pareciera.

Nunca ha pasado cuando te duermes con la cabeza pensando en no sé que y al estar en tu cama solo das vueltas y no puedes cerrar los ojos o simplemente en tu sueño sigues pensando y te levantas muy temprano, con el cuerpo cansado, dolor de cabeza, prácticamente como si no hubieras dormido absolutamente nada, así me sentí esta madrugada, me arrecosté sin saber porque estaba asi y no pude dormir, dí mil vueltas, me tapaba, me destapaba, me volteaba, miraba el techo, de costado, jugaba con el cel y para variar a las 6:52 de la mañana mi cuerpo raro saltó y me hizo abrir los ojos, simplemente no podía dormir más, era mi tope claro que en la tarde me desmayaría de sueño pero no era el caso, lo importante es que perdí mi sueño, algo que pasa a menudo últimamente, me recuerda a mi antiguo ser, mis experiencias antiguas que no las quiero volver a pasar pero con cada acontecimiento asi me lleva al pasado de la mano. No quiero dormir, quiero ver, reir, sonreir, tomarme fotos por último para que un dia al verlas me llene de sonrisas inconcientemente, que me haga recordar buenos momentos; algo que siempre me agradecere es que no hay captura fotografica de mi yo antiguo, hablo de los malos tiempos, simplemente textos escritos, mis obsesiones, todo lo que ahora me parece alucinante, empecé a escribir a los 16 años aunque un poquito antes, ahi descubri mi terapia, lo que necesitaba para calmarme y  no dejarme calvo, al momento que escribia temblaba pero al acabar me sentia tranquilo, en paz si se puede llamar asi; mundo diferente el de ahora, siento, lloro, sufro, extraño, cosa que en el pasado no solia realizar, simplemente era una cosa dulce, fresa, frío, manipulador, mentiroso, egoísta, egocéntrico y todo lo malo, una caca, un pedazo de tierra, barro eso era.

Reinvento o miento.

Alguna vez escuche que es algo bueno estar en full cambios, siempre todo renovado y fresco para que las cosas salgan mucho mejor. La idea es crear e inventar o también aprender a mentir bien, algo con lo que convivi buenos años de mi vida, creando nuevas facetas, nuevos estilos, nuevos par de zapatillas siempre en total renovación y para aclarar exteriormente perfecto, si, realizaba los nuevos cambios pero al cerrarme o mejor dicho el estar encima de mi almohada seguia siendo la misma cosa, el mismo costal de huesos y musculos de siempre, entonces no habia dicha diferencia de lo anterior solo me cambiaba las carcasas pero eso si, de bonitos y fuertes colores que resaltara en mi entorno gris y se vea a por lo menos 10 cuadras y te decias en tu mente cuando pasabas por mi lado.

¿Quién es el puberto de a lado?