Niño Mal (2030)

Y desperté con una fuerte resaca, estaba todo oscuro pero podía ver los rayos del sol colarse por debajo de la cortina estaba con una barba muy pronunciada y aún sentía el sabor del vodka claramente, camine hacia la luz y entonces estaba en un piso alto y podía ver el mar, a pesar de tener una gran cama estaba tendida, eso significaba que había dormido en el suelo, tambaleándome hacia el baño escucho un par de ruidos, suponía que venía de mi sala entonces con miedo y un zapato en la mano abrí la puerta y había dos chicos y dos chicas, quienes desconocí al instante, que pasa -me dije- me encerré en el cuarto y quise llamar a Jonathan pero no tenía el número en la cabeza, buscaba mi celular pero no lo hallaba, entonces se me vino el número de Fatima, así que presione el botón del teléfono inalambrico y seguí el sonido y me llevo hasta debajo de esa gran cama, marqué desesperado y me contesto un señor, salude y pregunte por Fatima al pasármela le pregunto que es lo que había pasado ayer y me dijo quien era, me pareció una broma al comienzo pero al parecer no jugaba, me dijo que no conocía a ningún Rodrigo y menos a Jonathan o Jesús, le dije que la última vez que la vi fue para mis 20 años y ella respondió que tenía 38 y que no se junta con chibolos, entonces me petrifique ¡tenia 37 años! a salir de nuevo a mi sala, ya no encontré a ese cuarteto, solo había polvo blanco por mi mesa de centro y botellas rotas con vasos rojos aplastados, me percate que tenía un estante de libros y ahí lo vi "El Puberto de al lado" "Destrucción" "Fiesta y excesos" ¡Era escritor! vi una foto con mamá y papá  pero aún eran jóvenes, no sabía donde estaba y porque tenía barba de pronto me vino un fuerte dolor de cabeza, como flashbacks de la noche anterior, estaba en total descontrol y ese cuarteto era de mi grupo del trabajo, los conocía pero no les tenía confianza, entonces sonó un celular con un sonido muy feo para mi gusto, seguí el sonido y decía A TRABAJAR!! entonces pestañee y estaba en mi cama y no usaba barba, que extraño sueño.

Me enseñaron a vivir.

Como recordar cuando no sabía vivir, en ese entonces pensaba que sí, pero no era vida, hace poco hablamos y te dije quien diría que del 2009 al 2013 cambiaríamos tanto, nos amamos y eso nunca nadie lo cambiará, me enseñaste a vivir con cada consejo, con cada risa, con cada llanto, gracias a ti aprendí a vivir a pesar de haber tenido caídas y pensar que no saldríamos de esa, lo hicimos juntos, me has enseñado algo muy valioso y te lo agradezco, mi relación contigo y con papá va viento en popa, te prometí ser alguien mejor de lo que era, y aprender a quererme, lo estoy haciendo y disfruto cada momento,hoy me sentí un poco triste, no sabes como me hubiera encantado llegar a casa y que me abrazaras, sé que lo haces a la distancia, porque nos prometimos no mas llantos, nos prometimos ser felices, ya falta poco para todo y te veré esta navidad, y seré la persona más feliz, y el próximo año iré de nuevo a Chile pero ya no para huir de mis problemas, sino para sentir cada mini momento contigo, contarte mis aventuras que paso ahora, aunque no te pierdes mucho ya que estamos muy conectados e interdiario te cuento mi vida, te sorprendió la primera vez todo lo que te habías perdido pero ese día de marzo del 2011 te prometí no ocultarte nada y así es como hago las cosas, eres mi dios y agradezco al universo por enseñarme a valorar tanto la vida, nunca me sentí tan feliz, pasar un cumpleaños con amigos, conmigo mismo y pensar en que me espera un gran futuro, hace poco me viste triste, es por que hubo una lluvia que me regreso a la vida, aún no te conté pero ya habrá momento, te amo a ti y a mi padre, son los seres más maravillosos con los que pude cruzarme, y todo es gracias a ustedes, así que también es un feliz día para ustedes, ya que hace 20 años que son padres, gracias por todo y parece que el destino después de tanto melodrama nos tenía guardado algo bonito para este aún no final, gracias.

Sin el apoyo de ustedes, no sería nada.

Primera vez que sentí la lluvia.

Me volví una persona muy fría, pensé que lo mejor era volver seco ante todo y todos, a veces me molestaba conmigo mismo cuando era así pero sentía que era la única manera de estar tranquilo; sin embargo, hoy que hubo una pequeña lluvia imprevista me hizo pensar en cosas, como si algo anduviera mal, soy una persona muy torpe para saber que es lo que pasa por mi cabeza y una amiga me lo aclaro, al contarme una situación por la que esta pasando me hizo verme ahí, sentado y confundido y triste, su vulnerabilidad me hizo sentirme vivo ¿Por qué se mostró como es? Si pudo hacerse la fuerte y quebrarse ante la soledad de su cuarto, eso me hizo pensar y mucho, me hizo quebrar y sentir que estaba reprimiendo muchas cosas, estoy en un mes sensible, por mi cabeza pasa que cumpliré veinte años y recién empiezo a crecer, y que el niño/adolescente que era, se queda atrás con recuerdos y fotos, no quisiera crecer pero es la ley de la vida, bajar del carro, prender un cigarro y sentir la lluvia en la cara, me hizo estar tranquilo, sentir el dolor que ahorita pasa por mi cabeza, me hizo sentir tan vivo entonces me puse más triste, he estado muerto por unos meses, haciéndome el fuerte, que no era el de antes, pero soy ese solo que grande, por fin lo descubrí, las personas no cambian mas bien crecen, el reto en una persona es aprender a arreglar esos pequeños defectos y a estimarse uno mismo, me gustaría volver a tener quince pero era tan inestable que prefiero quedarme así, sentir y ponerme triste cuando debo, una vez escribí "Muerto no, pareciera" pues lo estuve, entonces mi reto de vida es ser como debo ser y sentir todo lo que debo y empezar a tratar a las personas tal y como me tratan.

Evolución.

Si algo sé, es que la suerte no existe, uno es dueño de su propio destino, a veces caer muchas veces te hace pensar que no podrás mejorar o que la única manera de de seguir es dañando a otros o a ti mismo, estuve en el fondo y en vez de salir, me hundía más y más y me encantaba esa sensación, de fracaso y no tenerme confianza pero ahora que veo todo totalmente distinto pienso ¿Cómo es que me perdí? ¿Cómo perdí tanta ambición? Me perdí pero después de caídas por fin me encontré, el silencio de mi último viaje me hizo analizar todo, y me mostró lo egoísta que fui, al querer hacerme daño no solo me cagaba a mí sino también a mi alrededor, a mi madre que es mi Dios, por ella y sobre todo por mí es que decidí salir adelante, dije que necesitaba de ayuda profesional pero que más profesional que mi propia confianza y mi fuerza de voluntad, solo tener en cuenta que mi alrededor me estima y que puedo contar con ellos, a veces es increíble como cambias de dos meses o más, ahorita mi historia es totalmente distinta, me esta yendo súper bien en la vida, no perfecto porque eso es solo un espejismo, piensas que todo anda perfecto pero nunca nada lo es, el querer controlar las cosas hace que pierdas todo, perdí lo que me impedía crecer y ahora aprendí nuevas habilidades, respetarme a mí mismo.

Final del manuscrito interminable.