Me perdí.

¿Como balancear una relación? no se como responderlo, no sé como es estar en una relación, por muchos años pensé en cosas muy diferentes, y ahora que quiero hacer todo bien al parecer me sale mal, solo me gustaría hacerte sentir ¿orgulloso?, que mis cambios (mejor dicho lo que reprimo) valen la pena, no sabes cuantas veces me he sentido Lolo, con esas ganas de vivir Miraflores de nuevo y volver a lo malo que me perseguía pero sé que es tiempo de crecer y dejárselo a las nuevas generaciones, siempre escucho de tu boca que tengo la culpa o soy participe de que sale mal, me siento presionado y me causa conflictos personales, por momentos quisiera ser esas dos personalidades pero una es más fuerte que la otra por eso reprimo a Lolo con temor a volver, ¿Por qué tanto miedo? ¿Qué se sentirá volver por un momento? esas preguntas no las quiero responder nunca, mis angustias volvieron de cierto modo, quiero todo ahorita, quiero que todo este bien, quiero pero no hago, comencé por lo básico, un nuevo trabajo y nuevo ciclo, pero no sabes lo difícil que es para mí, ver nuevas caras en los pasillos, extraño mi anterior vida, sé que me hice mucho mal pero era mi vida, yo solo quise modificarla no cambiarla completamente o pensar la idea de un nuevo trabajo me aterra, volver a construir mi base, ¿Cómo serán ellos? ¿Y si es que no les caigo bien? eso es lo malo de tener una doble personalidad en la cabeza, te confunde cuando dejas una, hasta hace poco un amigo me dijo que solo reprimo las cosas, que sigo siendo el mismo, y tengo que dejar a mi familia, este mes sera malo, yo lo sé, no tener a nadie en las tardes o en las mañanas me deprimen y solo me dan más ganas de dormir, no sé realmente lo que quiero, solo quiero tener amor a mi lado y no puedo seguir sintiéndome como me siento, tampoco puedo seguir viajando a Chile y escapar de todo, no es sano, es momento de saber quien soy y como manejar todo lo de mi cabeza, y no lo podré hacer mientras me sienta de este modo, que sigo malogrando todo.

Mi cerebro gráficamente puede ser así.

Cuaderno vacío parte 2

La navidad para mí es horrible, bueno no tan feo pero me hace extrañar mucho a los seres, es mi tercera o cuarta navidad sin mamá, alrededor de las 9 de la noche es donde siento el nudo en la garganta, solo pienso que la navidad es horrible para muchas personas como a mí, es feo sobretodo si tienes familiares lejos o te toca trabajar de amanecida, me pone muy nostálgico y me deprime, este año mis abuelos también viajaron, siento que estoy solo aunque tengo tíos y a mi papá al lado y sé que debería disfrutarlos pero que bien se sentía esas navidades con mamá y papá, tíos y abuelos, soy muy pegado a mi familia y eso me da miedo, a que un día les pasara algo y yo termine peor de lo que he estado, como me gustaría que Santa me cumpla el deseo y la próxima navidad tenga a mi familia completo aunque sea por unos días, sé que sería muy feliz.

Amor al límite.

¿Nunca te has sentido lleno de vida? Como si todo estaría perfecto, sentir un sol radiante dentro tuyo, pues así es como me siento, lleno de color, de alegría, no he ido a ningún evento o disco en estas últimas 3 semanas y me he sentido de maravilla, pude regular lo de mis insomnios al parecer debía traer orden a mi vida, trato de mantenerlo así, con mis amigos me aleje un poco pero no a sido en vano, he descansado mucho y aprendido demasiado en mis cuatro paredes, la música es tan fuerte que estoy escuchando alguna cada 5 minutos, es curioso estar así, viene navidad y no siento lo de antes, de repente crecí y eso me aterra, crecer y ya no ser más un puberto o adolescente, que terror cumplir los veinte, dice que cuando llegas a esa edad todo empieza a contra reloj, veremos que nuevas aventuras me traen la temida base dos. 

Quisiera congelar esta edad y estos sentimientos que me albergan por siempre, bueno solo un tiempo determinado.