Estaba en un mal periódo, estaba todo tan oscuro, raro de por sí, de repente los mismos problemas que cargo y el stress me provoco todo, y para decir todo es porque estas últimas dos semanas me pasó de lo último que te puedes imaginar, la enfermedad, sí lo de siempre, me estaba matando de a pocos, me alejaba de los que me rodeaban y simplemente me deprimían ya que me recordaban cada vez a mi pieza faltante, me tiré al abandono, no tenía ganas de hacer nada, ni por mí y mucho menos por alguien, estaba con un proposito nulo, como que había perdido esa dicha de vida, ese simple gusto de ver a tus amigos y divertirte, estaba en otra dimensión en el entonces porque todo se me cerraba, todo cambiaba de manera muy rápida, la poca atención de mi padre, la lejania de mi mamá, los problemas de mis abuelos, las preocupaciones de mi tíos, la falta de respeto con mis cosas, todo llegó a un punto cúlmine en mi forma de ver las cosas, me llegué a sentir como un vegetal caliente por la fiebre y seco por la sed que te da al estar con la calentura, pasó miles de cosas por mi cabeza, y de verdad fue miles, pase muchas noches sin poder dormir con ganas de amanecerme mensajeando a alguien, pero me desesperaba a la vez escuchar a todos roncar ó respirar mientras que yo veía amanecer, ya que el sudor que me provocaba una pastilla me incomodaba y no podía cerrar los ojos. Fueron alrededor de dos semanas, las peores de mi vida, muchos amigos se dieron cuenta de mi enfermedad, es que no era el Lolo de siempre, era una persona seca, seria, triste, aburrido, y encima con la enfermedad ya no aguantan.
Fue el 30 de Julio que decidí cambiar todo, lagrimeé mientras me iba a mi casa porque justo sonó en mi mp3 I Turn to You y me destruyó interiormente, llegué a mi casa y como ya era la rutina de siempre, me tiré a mi cama sin decir algún hola a alguien, finalmente estaba en mi cama después de tanto mareo que me dió en el instituto, estaba mirando el techo, miraba mi pared, miraba mis discos, miraba todo y no pensaba, hoy no además me habia prometido no pensar en estos momentos, solo quería sentir y no imaginar que pasará, eso fue lo que me olvidé últimamente, sentir y no prevenir. Mis miedos y preocupaciones me cegaron de un modo malvado, una tía me dijo ¿No estarás con alguna preocupación encima? si llegara a saber que problema tengo en mi cerebro; ¿Porqué seguir en lo mismo? ¿Porqué seguir sintiendome como un enfermo? ¿Qué pasó con el lolo que todos extrañan y conocen? Dicen que cada problema te cambia y esto nunca se me dió hasta ahora, me prometí que el domingo me renovaría, me cortaré el cabello, y me volveré a atender como siempre, me meteré en la cabeza que estoy bien, trataré de arreglar todo con paciencia, no gano nada desesperandome ahorita recién lo veo, mi recuperación empieza ahora, mi cambio el día que quiera ir a la peluqueria y mi final cuando ya todo este armado, por el momento dejo mis planes de dominar mi mundo a un lado y solo me encargaré de vivir de nuevo, sentirme el de siempre y ser el mismo con todos :)
Total, soy un luchador.
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