Seguir Adelante.

Desperté un nuevo año, era hora de seguir adelante y dejar el pasado detrás ¿Dónde se había ido mi ambición? ¿Quedaba algo de mi? Mi plan de vida estaba destruido y no quería seguir. Este año esta a un mes de acabar, fue el mejor que tuve en mi corta vida, recién lo veo, puedo seguir adelante y me siento feliz, esto era estar realmente feliz sin fingir nada, mostrar mis dientes más grandes que nunca, no poder contenerla, ya había olvidado como era. Este nuevo trabajo me a enseñado mucho, falta igual aprender, me estoy volviendo fuerte de nuevo y me encanta, mi ambición está de regreso y siento que nada me puede hacer caer, sé que es lo que quiero, antes mi idea era escapar, construir algo nuevo fuera de aquí ¿Por qué mejor no levantar los muros de nuevo? ¿Por qué ser yo quien se esconda? Sólo tome malas decisiones por las cuales pague con cada golpe en la cara, me caí un millón de veces y sigo de pie, cuantos quisieron verme tirado en el barro que hice, ahora me demuestro que nunca me fui, e visto las Cain, me subestimaron y pensaron pestes de mí, un engreído decían algunos, puro blah blah, no es nadie y nunca lo será, ahora soy más que ellos. Sigo adelante en la vida, perdoné a personas que hicieron quien soy ahora, me volví fuerte al rechazo, sigo imperfecto y sigo adelante, aprendo cada día y trato de darme una dirección para no perder el ritmo.

Hoy fue un día diferente, me di cuenta que sigo adelante, hacer lo que hice hoy día me hizo ver que deje el pasado, tengo metas, ambiciones, que paja tener todo de nuevo, poder caminar con confianza, siempre con la cabeza en alto y dejar las miradas al piso, me perdone y por eso sigo adelante, me quise ir y volverme un desconocido para todos, pero ya no porque me preparo para el futuro, sigo adelante con mis Ray Ban, un par de Converse negras, algo rojo y sigo en linea recta más fuerte que nunca para lo que la vida me dé.

Inicio 2014.

¿Un sueño?

Suelo ser el tipo de persona que cree que solucionará todo, que siempre tendrá la respuesta, la verdad es que muchas veces e podido dar soluciones pero hay momentos de frustración donde no puedo, en ese momento me confundo, no se que es lo correcto y a veces opto por hacer mal las cosas, mis días en el trabajo y en mi vida estan cambiandome totalmente, solo se mantiene mi escencia, el Gian Carlo humilde que todos aman, pero no sé con exactitud que es lo que cambia, me siento diferente, un poco más serio y con la cara muy cambiada, hace poco me quede mirando el espejo de mi sala, no solo me siento diferente sino que me veo diferente, estaba acostumbrado a parecer de menos edad, pero la mala vida me llevo a lucir mis 20 años a flor de piel. La verdad es que no he sido un santo y a veces quisiera volver a mi vieja vida, aferrarme a los recuerdos que aún me ponen la piel de gallina, caminar por lugares donde pasarón muchas cosas me pone nervioso, me pone serio, me desconencta de la realidad y me lleva a ese momento, me es difícil dejar el pasado y la verdad es que no quiero, no tengo porque, el pasado me hizo lo que soy ahora, repito, he cometido tantos errores en mi vida que siento que sé lo que es bueno o malo. Aquel año nuevo donde me dormí en el 2012 y desperté en el 2013 fue mi nuevo comienzo, mi nueva forma de ver la vida me siento dichoso y a la vez cómico por como cambió todo tan rápido, un nuevo trabajo al día siguiente de mi nuevo amanecer, mejor comunicación, cero lágrimas, más amor hacia mí y los demás, más descanso, y ahora en nuevo trabajo donde aprendo cada día y conozco más tipos de personas, deberia estar alegre porque la vida por fin me sonríe después de mucho tiempo, tal vez la costumbre a que todo vaya mal me tiene así, tal vez no me la creo aún y pienso que todo es un sueño y que sigo durmiendo en esa carpa, tal vez es eso y estoy dormido aún, y todo esto es como sería mi vida con un ligero cambio, o mejor aún se esta cumpliendo mi deseo de tener 20 años, ser fabuloso y exitoso y aprenderé muchas cosas para despertar en esa carpa y aplicarlas en mi vida ¿Acaso sigo durmiendo? ¿Esta es mi realidad?

Me siento perdido en todo lo bueno que la vida me esta dando ¿Por qué cambió de momento a otro? ¿Por qué todo es tan distinto? ¿Por qué siento como si no me conociera? 

¿Por qué no puedo disfrutar al 100% todo lo que me está pasando?

Me acostumbre a ser infeliz, a pasar todos mis días llorando, deprimido por que mi mamá estaba lejos y no había quien me escuche pero siempre tuve la solución, hablar con una psicologa no me hará daño y eso es lo que averiguare, tal vez estoy loco, tal vez me encante escribir, tal vez toda mi vida fue un ficción, tal vez esto no es real, tal vez todo esto es un sueño.

 Cita con la Psicologa 

Jueves 10 de Octubre

6:00 pm

Dia #4

Hace tiempo no me quedo colgado mirando la nada, no recuerdo la última vez que me paso algo así, en estos días recuerdo cuando estaba por Santiago de Chile, la verdad es que me da un toque de nostalgia, recuerdos, y todo sentimiento relacionado, por estos días fue mi gran escape, cuando todo estaba totalmente mal y decidí tomarme un bus y salir de la ciudad que me cagaba cada vez más, como estos días me reencontraba, y me extrañaba mucho. Son las fiestas patrias de allá, extraño a mamá, y recuerdo cuando salíamos en familia por las calles de Santiago, y prometía a mamá mejorar, que no me dejaría derrotar por problemas que yo mismo creé, yo fui quien dió de alimentar a todos los monstruos y miedos de mi vida, debí ahuyentar todo pero me gustaba tener a ese todo a mi alrededor, definitavemente uno crea su destino ¿no? Ahora todo al parecer está en orden, esta mi vida súper rutinaria y antes me asustó no tener dramas y por eso los busque, es curioso como he cambiado o mejorado, hace un año exactamente mi vida no tenía dirección, hace un año quise acabar todo por eso me fuí, y al irme fue donde mejore pero pague un alto precio, alejarme de amigos muy queridos, nada es lo mismo desde mi último viaje, desde año nuevo que me dormi cagado en el 2012 y me levanté en el 2013, con ambiciones, con deseos de recuperarme y volver a ser el Gian ambicioso que alguna vez fui. Todo era fácil para mí, como un puto video juego, donde pedía algo y lo tenía, el tiempo pasa y descubrí que lo barato sale muy caro a la larga, cada camino que acorte me trajo los baches después, la vida es tan complicada pero depende de uno aprender a manejarla.

Uno de los tantos dias del nuevo manuscrito.

Abrazar el futuro.

El día viernes me levanté demasiado tarde, me di una súper ducha y salí corriendo a tomar un taxi, me sentía agripado y preocupado por todo lo que había pasado en la semana, problemas en el trabajo, y por los exámenes llegue un poco tarde a la agencia y traté de ponerme al día con trabajos pendientes, cada vez hago más amistad con los chicos de mi área y eso me alegra, me hace sentir que podré ser muy amigo de ellos en un corto tiempo, siempre fui así, tratar de hacer amigos y sentirme querido, después de preparar un par de titulares me reuní con algunos chicos a almorzar y veíamos la posibilidad de ir al cumpleaños de Giancarlo, el único problema era que vivía demasiado lejos casi cerca al aeropuerto y eso me desanimaba un montón. Ya estaba por terminar el día y recibi una invitación de un amigo que no veía hace mil años, Harold, se había distanciado demasiado de nuestro circulo por motivos de trabajo y estudio, la verdad es que todos lo habíamos hecho al parecer la edad no alcanzó; caminaba con Jonathan a darle el encuentro en Kennedy para ir por unos tragos, solo tenía un par de horas porque era cumpleaños de mi abuelo y por primera vez sentí las ganas de participar en una cena familiar; buscando lugar para hacer hora mientras Albazos abría, nos sentamos en un lugar por Berlín que tenía temática italiana, tomamos una cerveza y nos dimos cuenta que Albazos abría, ese viernes hablamos de todo, la vida, el trabajo, las clases por primera vez estaba feliz de tener temas de conversación sobre el presente y el futuro, siempre rechaze la idea de tener que crecer y ponerme nuevas metas en el camino, pero a pesar de tener miedo tengo que hacerlo, así me hago mejor persona y mejor todo; estabamos demasiados felices por los tragos tomados y fue donde tenía que irme, lo deje con Jonathan y salí corriendo a tomar un taxi para llegar a mi casa porque se me había hecho tarde, mientras caminaba por las calles de miraflores podía sentir el efecto de los vasos de Vodka que había tomado, me sentía genial extrañaba esa sensación de sentir todo rápido y liviano, pare dos taxis y me subí en el tercero en este trataba de componerme porque estaría toda mi familia y no lo veía bonito que me vean ya feliz por los tragos, me compré un churro y lo comía dentro del taxi.

Baje corriendo del taxi para entrar a casa a dejar mi maleta y salí con las mismas, ya mi tios estaban afuera buscando un taxi para irnos al club; luego de una hora de camino y con las tremendas ganas de orinar llegamos a un lugar muy rústico pero bonito, estaba nuestra mesa esperando adelante del escenario, podías encontrar a todo tipo de persona y de todos lados del Perú, era algo nuevo para mí salir con mi familia y brindar con ellos; luego del atracadero de comida que nos metimos pidieron pisco y otros coctéles para brindar, al pasar dos horas de brindis empezó a tocar un grupo en vivo y fue donde todos se levantaron a bailar yo me quede sentado quería contemplar todo desde lejos, ver sus caras de felicidad me lleno de alegría y me hizo sentir completo, extrañaba eso vivir cosas con ellos y ver que estabamos juntos en momentos especiales entonces fue donde me dije que el pasado se llamaba así porque no afecta lo que tengo ahora, que en un futuro mis abuelos no podrán estar conmigo pero los vi así, los ví felices al máximo y podre estar tranquilo en un futuro de poder recordarlos así.

La vida corre cada vez más rápido, el futuro es cada minuto que pasa y quiero estar enfocandome en este que en mirar atrás, además mirar el pasado está pasado de moda. 

Giancarlo.

Carta 1

Solía ser tímido
Solía temer hablar con mi alrededor
Solía hacer amigos del barrio
Solía tener ataques de ansiedad
Solía pesar 45 kg
Solía pensar cosas a futuro
Solía obsesionarme con afecto
Solía creer en el amor
Solía confundirme con los sentimientos
Solía tomar con descontrol
Solía meterme cosas prohibidas
Solía viajar para despejarme
Solía creer en mí
Solía renacer
Solía crecer
Solía re inventarme
Solía escribir
Solía mirar atrás
Suelo tratar de no recordar.

Solía ser...

Sueños.

Hace años me preguntaba que estudiar al salir del colegio, no me decidía entre ser doctor o chef, que es una carrera típica luego del colegio, luego pensé en estudiar traducción ya que amo el ingles, pero aún no me decidia del todo, pensaba que había algo más que solo esas tres carreras ¿pero qué? Entonces empezó la presión por parte de mi papá en decidir que hacer con mi vida, me decía que mientras debía entrar a una academia para prepararme; sin embargo sentía que no era lo mio, solo tenía claro que me gustaba imaginar cosas, crear dibujos o gráficos, aún no sabía que existia la carrera de Diseño Publicitario, hasta que mi mejor amiga me dijo que la acompañara a una charla que darían en Cibertec, era la primera vez que escuchaba ese nombre y sobre esa carrera, al encontrarme con ella nos hicieron un recorrido por todo el edificio, me quede asombrado por tantas cosas que había y lo fascinante que era la publicidad, entonces hable con papá y le dije que quería estudiar ahí, que perdería dinero al meterme a una academia porque eso no era lo mio, dudo un poco porque un instituto no es lo mismo que una universidad -decía él- entonces le dije que sería el mejor, que estudiaria y le demostraría lo que podía lograr, ese instituto cambio mi vida, me hizo madurar, me hizo encontrar amigos, la persona que necesitaba, los monstruos y gracias a todo esto, me convertí en quien soy ahora, aún no me gradúo pero ya falta poco y finalmente me sentiré realizado, actualmente trabajo en una agencia publicitaria y creo que le demostré a papá que me mantuve fuerte y por seguir mis sueños ahora se siente orgulloso.

Si no crees en tus sueños, entonces no lo son.

La Edad.

Sé me presentaron unas fuertes ganas de escribir, siento que todo ahorita está mal, como si entrará de nuevo en algo oscuro, y es curioso porque tengo todo lo que siempre hubiera pedido, pero estoy lejos de mis padres y ya no solo físicamente, sino también faltos de comunicación, con mis amigos me distancie totalmente solo veo a uno que otro por un par de horas, este nuevo trabajo me esta forzando a cambiar, y me demuestra que todo lo que creía está mal, de repente es una manera apresurada de crecer y de repente está mal, pero es lo que me pasa, siento que todo va a velocidad luz, hace poco era 19 de marzo y cumplía los veinte años y ahora ya estamos a quincena de Julio, sigo en el penúltimo ciclo de la carrera, y mi graduación es dentro de un año, quiero ir a Argentina o Nueva York, quiero salir de esta espantosa rutina, es como si fuera un robot que tiene que levantarse 8 de la mañana, darse un baño de aceite y salir a trabajar hasta las seis y media donde tiene que correr a clases hasta las once de la noche y así consecutivamente. Me empiezo a preguntar que pasaría si saltara esa raya, como cuando tenía problemas con el alcohol, dejar a la vida de lado y hacer todo lo que quisiera sin sentir que luego me arrepentiré o ser una persona totalmente diferente, ir un día a algún lugar y que nadie me conozca, y poder ser diferente, sin sentir que me juzgaran por mis cambios, en este momento quiero tantas cosas y me frustra no saber que hacer para realizar lo que quiero.

Ayer salí con mi mejor amigo y me encanto estar solo con él, tomar tragos, bailar, conversar de la vida, es algo que me esta faltando gravemente, todos mis días es la misma conversación sobre el trabajo o las clases, porque ya no tengo con quien hablar sobre la vida bueno solía tenerlo, pero decidí sacar la espina de mi vida, a uno de mis tantos monstruos que me toco cruzarme, ayer supe de él, me cuentan que esta feliz y que la vida le esta sonriendo me jode que la vida le sonría a otros y a mi me ponga en esta situación, el no se merece ser feliz, o de repente sí pero no por lo que me hizo, supuestamente el karma existe y si esto es así algún día le tocara como me toco a mí. 

Mis decisiones por el momento son hacerme un tatuaje que diga "we accept the love we think we deserve", salir más seguido con mis amigos cercanos, aunque los siento distantes, los siento ocupados con sus vidas y me causa gracia porque suelen decir que yo me pierdo, que me alejo pero cuando decido dar una fiesta en casa me responden con un montón de peros, repito la vida es tan cómica, y mi última decisión es caminar hacia delante, es difícil pero tengo que hacerlo, no puedo quedarme con pensamientos negativos, si no nunca terminaré de crecer y algo que entendí hoy es que las personas crecen pero no todos maduran al mismo tiempo, quizás estoy mal pero creo que madure mas no crecí.

Introducción al nuevo manuscrito por escribir.

Crezco sin darme cuenta.

Ha pasado un mes en mi nuevo trabajo, hay días en que me pregunto si voy en línea recta o donde me siento totalmente centrado, ya no escribo como antes y he abandonado un poco los libros, los cambie por peliculas al parecer me he vuelto perezoso y eso me fastidia; me encanta recordar tal ves está mal porque aún tengo al pasado al lado pero me hace sentir grande, que voy caminando más y más, voy dejando las poleras de colores por chompas de color entero o casacas de cuero, cambio tan rápido y sin darme cuenta, que tengo el temor de perderme, que un día pare y me encuentre en la nada, sin saber que decisión tomar, mis miedos están no como antes pero dan vueltas cada cierto tiempo, extraño a mis amigos porque eran mi fuente de risas, de anécdotas y ahora por falta de tiempo no puedo ni llamarlos; los años pasan cada vez más rápido y es aterrador por lo menos así lo veo yo, llegará el día que me mire en el espejo y ya tenga 40 años encima y me haré la misma pegunta de siempre '¿Qué estaré haciendo de aquí a cinco años?'

Los años son como granos de arena en una mano, van desapareciendo sin poder detenerlos.

Momentos como hoy.

Hay días como hoy que me extraño, es raro, estoy ahí pero me imagino, cuando estoy en el carro rumbo a algún lugar y veo por la ventana es como si me viera vivir, recordar es algo que hago mucho últimamente he hecho un millón de cosas, algunas malas y otras buenas, pero como leí hace poco, si no hubieras hecho nada no tendrías que contar a tus nietos cuando seas viejo, ahora si entiendo a mamá o a la abuela cuando me decían tu estas de ida y yo volví , es alucinante los años, siento que este año fue para centrarme,  después de tanto hueco me toco la hora de caminar con cuidado y mirando donde piso, hoy soñé algo que quiero con ansías, estaba a punto de subir a un bus, sentía adrenalina y estaba con personas extrañas, entonces veía por las ventanas y solo veía desiertos, y me sentía bien aunque no sabia hacia donde iba, pensaba en mi vida, cuantos cambios he tenido y estoy saliendo adelante, me he distanciado de algunos amigos por un motivo desconocido, y sobre las salidas y las tomaderas las he dejado por miedo, tengo esa inseguridad de caer de nuevo, por eso ahora prefiero dormir, o ver películas con amigos cercanos, colgué las camisas de fiesta y los tragos cortos por películas en alta definición y gaseosas por miraflores. 

Hace poco perdí a un mejor amigo, esa persona con quien hablaba sobre la vida, y que me daba segundas opciones y me hacían pensar con más claridad, me sentí al comienzo un poco confundido pero luego me di cuenta que debo seguir adelante, total esa persona esta mas confundida que yo, solo espero que le vaya bien y cuando lo vea sentir que esta como debe estar, tranquilo y feliz, es raro yo escribir sobre este tema ¿la felicidad? es como decir que un perro coma con las patas, antes decía que las personas no cambiaban y mi ex mejor amigo me decía que si lo hacían, en ese entonces no tenía fe en la vida y me cerraba, ahora veo que tenía toda la razón, las personas cambian o mejor dicho evolucionan para mejor, solo agradeceré a la vida por la segunda oportunidad, me toca crecer y vivir nuevas aventuras. 

Que viejo me siento.

Perdido - Pt 2

¿Nunca te ha pasado que sientes que vas por mal camino? Es como me siento, al parecer mis insomnios volvieron, al comienzo pensé que era por el desorden pero hoy sobre todo que ya estaba en cama dando vueltas me vino a la cabeza mi futuro, siento como que algo no esta bien, como si algo no encajara entonces me pregunto a mi mismo ¿Qué es lo que está mal? ¿Estoy haciendo las cosas que realmente quiero hacer? Es complicado saber tu futuro con exactitud pero por lo menos quisiera tener pistas, a veces siento como si fuera imposible hacer todo lo qur anhelo, tengo empezar muchas cosas y sobre todo terminarlas, solo espero un dia poder sentir que hago lo correcto y no estoy perdiéndome aún más.

Dulce amor.

Hace muchos años que no sentía esto, habia perdido la fe en el amor, nunca estuve muy seguro de lo que era, andaba dopado y me perdía muchas cosas, hace 5 meses que estoy sobrio, he cambiado y mucho,  lolo dejo esta tierra a las 11:20 de la noche del dia 31 de diciembre del 2012, desde las 3 de la mañana soy otro como si hubiera renacido, misma flor de loto o cenizas del ave fénix, pensaba que era imposible que alcoholico y dependiente de pastillas para dormir seria por siempre pero algo me impedia quedarme asi, era esa persona que me recordaba quien solia ser, me recordaba a esa persona ambiciosa y con grandes metas, la vida te cambia en un instante, un dia estas arriba y otras abajo, la caida puede ser fuerte depende de ti como acolchonas el golpe, yo tuve muchos errores y me impedían crecer, seguir con mi vida, casi pierdo al amor de mi vida y agradezco que no fue así, todo esta bien en mi vida, agradezco a dios por mi fuerza de voluntad, regrese a ser quien soy por ti, porque creías en mí la verdad es que no me imagino la vida sin alguien como tu.

Parte de mí.

Tengo todo en orden, por lo menos eso creo, es raro tener el control de todo sobretodo cuando nunca lo tuviste, es como si Lolo se desvaneciera con el aire, y regresó Gian, el niño con ambiciones a futuro, que quería ser grande y poder darse todo lo que no pudo de niño, quiero que este verdadero yo se quede, quiero saber que hago lo correcto, que las decisiones  que comenzare a tomar sean las correctas, es complicado saber que camino tomar, puedo ser tres grandes cosas que amo, el miedo viene en que si podre ser las tres cosas sin dejar nada atrás, dicen que cuando viene el éxito viene la soledad, no quiero terminar como "The Devil Wears Prada" o "13 going to 30" la verdad es que amo esas películas por que a pesar de que todo este mal se arreglan al final, lamentablemente la vida real no es así, si tomas una mala decisión te trae consecuencias a cuotas, al pensar que pagaste todas estas muy equivocado, tengo miedo a tomar decisiones, hoy sobre todo me puse pensativo, con ganas de ver el cielo y buscar la estrella más brillante, carajos solo siento que sigo creciendo, y la ansiedad me carcome, solo quiero ser tres grandes cosas al final de mi vida, me quiero quedar en el camino que voy, quiero aprovechar todo lo  que tengo ahora por si en un futuro, ya no estén, una vez paso por mi mente, dejar todo atrás y viajar a nueva york, seguir nuevos sueños, nuevas metas, solo con 3 libros y una cámara semi profesional y un boleto más para una persona, que lindo seria empacar y dejar todo, entonces reacciono y sé que la vida no es como las películas  claro que tampoco es imposible, mientras siga soñando sé que estoy vivo y con eso me basta.

Verme en un espejo.

Ya han pasado alrededor de cuatro años que mamá se fue y creo que aún lo supero poco a poco, el día de hoy el papá de mi primo pequeño alistaba maletas porque también se iba, ver a mi primo casi hermano de 8 años triste y con los ojos rojos me llevo al pasado,  yo tenia 16 pero me identifique con él, al verlo me nació abrazarlo y yo soy una persona de pocos cariños y me hice una gran pregunta o aclaración de como me hubiera gustado que alguien hiciera eso por mi, cuatro años y aún lucho con la ausencia espero poder ser ese apoyo para mi pequeño hermano, algo que me hubiera ayudado mucho si lo hubiera tenido.

La distancia hace que extrañes, que pienses en como te complementa esa persona ida, ayuda a fortalecer lazos lástima que es el modo más fuerte para aprender a valorar a cada uno que tienes a tu alrededor porque algún día no podría estar cerca.

Años dorados.

Nunca me gusto imaginarme viejo, hoy me pasó algo curioso mientras iba a dar un examen, subió al carro una señora de sus setenta años, se acomodo en el asiento reservado y a su lado estaba el asiento vacío, me miro como iba parado y me dijo, ven siéntate y si viene un viejo ya te paras, le agradecí pero no me senté ya estaba por bajar en mi paradero, eso me hizo pensar en los años, dicen que la juventud es rápida y la vejez es lenta, yo no me diría viejo, siento que siempre sería un niño, o así como soy pero los años te alcanzan, te cambian, a veces me miro y digo, me pongo arrugas aquí y por allá, pero tendré el mismo estilo, el mismo todo, no sé si conservare todo, ojalá que si, nunca me gusto imaginarme de la tercera edad, es más digo que no me gustaría llegar a esa edad por miedo, a perder al amor de mi vida, al perder a mis mejores amigos, al perder a mi mejor compañera de cuatro patas, al perder a mis abuelos, no me siento bien de solo pensarlo, no me gustaría ser viejo y estar solo, sin nadie quien me cambie los pañales o quien me haga reír, no me gusta estar solo, cuando estoy solo sufro de dolores de cabeza, me siento aburrido con todo y prefiero dormir, extraño mis salidas alocadas porque me hacen sentir que aún soy joven pero simplemente ya no siento esas energías de tomar hasta el día siguiente y amanecer con la cabeza dando vueltas, tengo miedo de crecer aún, me gustaría envejecer, ver como los años van pasando por mi memoria como arena en un puño, solo que no me gustaría estar solo, no sería feliz, ahorita lo soy, tengo todo lo que alguien puede querer, solo espero que los años no me pasen factura, mientras trataré de no estar solo, los niños están creciendo al igual que yo, miro atrás y ya pasaron veinte años por mi memoria.

Los años están corriendo, depende de uno vivir cada momento.

Te encontré querida confianza.

Hace unas semanas estaba bajoneado, de mal humor, hasta los chicos del trabajo ya sabían como me ponía si renegaba, hay momentos donde me siento un perdedor de nuevo, donde me digo si es que deje al antiguo Gian, es tan fuerte ese sentimiento que me pone de malas y me aleja de todos, en esos casos no quiero hablar con nadie y solo camino por los parques, o simplemente duermo, al dormir siento que me olvido de esas manías pero algunas mañanas sigue ahí entonces tengo que hablar con alguien y siempre sé que contaré con esa esa persona que es mi saco de box, quien aguanta mis explotadas y demás, cuando hablo y me sincero me siento sin un peso, entonces desde esa vez mejoro todo, en el trabajo recibí muy buenas noticias y en las clases me iba muy bien, entonces empecé a caminar erguido y sentí algo que hace mucho me había dejado, era mi querida amiga confianza, se siente tan bien saber que siempre saldrás bien, entonces me empecé a acercar a mis amigos y mi vida empezó a equilibrarse de nuevo, hasta el día de hoy que escribo esto siento que todo esta bien, no perfecto pero tranquilo, solo tengo que trabajar en no volver con esa mala manía que tengo, siempre me dijeron que no podía salir de las cosas solo, que necesitaba ayuda profesional, a lo largo de los años pasé cada capitulo y siento que este es uno nuevo que esta en transición de dejarlo, dicen que voltear de página es fácil y todo pero sé que muchos antes de voltear regresan para leer si es que se pierden de algo importante o recordar donde se quedaron, el pasado como se llama es pasado pero hay cosas que ves que te llevan atrás depende de ti si lo mantienes como recuerdas y no te estancas ahí, vivir cada minuto y armar tus planes a futuro es lo ideal, eso aprendo hacer aún.

Niño Mal (2030)

Y desperté con una fuerte resaca, estaba todo oscuro pero podía ver los rayos del sol colarse por debajo de la cortina estaba con una barba muy pronunciada y aún sentía el sabor del vodka claramente, camine hacia la luz y entonces estaba en un piso alto y podía ver el mar, a pesar de tener una gran cama estaba tendida, eso significaba que había dormido en el suelo, tambaleándome hacia el baño escucho un par de ruidos, suponía que venía de mi sala entonces con miedo y un zapato en la mano abrí la puerta y había dos chicos y dos chicas, quienes desconocí al instante, que pasa -me dije- me encerré en el cuarto y quise llamar a Jonathan pero no tenía el número en la cabeza, buscaba mi celular pero no lo hallaba, entonces se me vino el número de Fatima, así que presione el botón del teléfono inalambrico y seguí el sonido y me llevo hasta debajo de esa gran cama, marqué desesperado y me contesto un señor, salude y pregunte por Fatima al pasármela le pregunto que es lo que había pasado ayer y me dijo quien era, me pareció una broma al comienzo pero al parecer no jugaba, me dijo que no conocía a ningún Rodrigo y menos a Jonathan o Jesús, le dije que la última vez que la vi fue para mis 20 años y ella respondió que tenía 38 y que no se junta con chibolos, entonces me petrifique ¡tenia 37 años! a salir de nuevo a mi sala, ya no encontré a ese cuarteto, solo había polvo blanco por mi mesa de centro y botellas rotas con vasos rojos aplastados, me percate que tenía un estante de libros y ahí lo vi "El Puberto de al lado" "Destrucción" "Fiesta y excesos" ¡Era escritor! vi una foto con mamá y papá  pero aún eran jóvenes, no sabía donde estaba y porque tenía barba de pronto me vino un fuerte dolor de cabeza, como flashbacks de la noche anterior, estaba en total descontrol y ese cuarteto era de mi grupo del trabajo, los conocía pero no les tenía confianza, entonces sonó un celular con un sonido muy feo para mi gusto, seguí el sonido y decía A TRABAJAR!! entonces pestañee y estaba en mi cama y no usaba barba, que extraño sueño.

Me enseñaron a vivir.

Como recordar cuando no sabía vivir, en ese entonces pensaba que sí, pero no era vida, hace poco hablamos y te dije quien diría que del 2009 al 2013 cambiaríamos tanto, nos amamos y eso nunca nadie lo cambiará, me enseñaste a vivir con cada consejo, con cada risa, con cada llanto, gracias a ti aprendí a vivir a pesar de haber tenido caídas y pensar que no saldríamos de esa, lo hicimos juntos, me has enseñado algo muy valioso y te lo agradezco, mi relación contigo y con papá va viento en popa, te prometí ser alguien mejor de lo que era, y aprender a quererme, lo estoy haciendo y disfruto cada momento,hoy me sentí un poco triste, no sabes como me hubiera encantado llegar a casa y que me abrazaras, sé que lo haces a la distancia, porque nos prometimos no mas llantos, nos prometimos ser felices, ya falta poco para todo y te veré esta navidad, y seré la persona más feliz, y el próximo año iré de nuevo a Chile pero ya no para huir de mis problemas, sino para sentir cada mini momento contigo, contarte mis aventuras que paso ahora, aunque no te pierdes mucho ya que estamos muy conectados e interdiario te cuento mi vida, te sorprendió la primera vez todo lo que te habías perdido pero ese día de marzo del 2011 te prometí no ocultarte nada y así es como hago las cosas, eres mi dios y agradezco al universo por enseñarme a valorar tanto la vida, nunca me sentí tan feliz, pasar un cumpleaños con amigos, conmigo mismo y pensar en que me espera un gran futuro, hace poco me viste triste, es por que hubo una lluvia que me regreso a la vida, aún no te conté pero ya habrá momento, te amo a ti y a mi padre, son los seres más maravillosos con los que pude cruzarme, y todo es gracias a ustedes, así que también es un feliz día para ustedes, ya que hace 20 años que son padres, gracias por todo y parece que el destino después de tanto melodrama nos tenía guardado algo bonito para este aún no final, gracias.

Sin el apoyo de ustedes, no sería nada.

Primera vez que sentí la lluvia.

Me volví una persona muy fría, pensé que lo mejor era volver seco ante todo y todos, a veces me molestaba conmigo mismo cuando era así pero sentía que era la única manera de estar tranquilo; sin embargo, hoy que hubo una pequeña lluvia imprevista me hizo pensar en cosas, como si algo anduviera mal, soy una persona muy torpe para saber que es lo que pasa por mi cabeza y una amiga me lo aclaro, al contarme una situación por la que esta pasando me hizo verme ahí, sentado y confundido y triste, su vulnerabilidad me hizo sentirme vivo ¿Por qué se mostró como es? Si pudo hacerse la fuerte y quebrarse ante la soledad de su cuarto, eso me hizo pensar y mucho, me hizo quebrar y sentir que estaba reprimiendo muchas cosas, estoy en un mes sensible, por mi cabeza pasa que cumpliré veinte años y recién empiezo a crecer, y que el niño/adolescente que era, se queda atrás con recuerdos y fotos, no quisiera crecer pero es la ley de la vida, bajar del carro, prender un cigarro y sentir la lluvia en la cara, me hizo estar tranquilo, sentir el dolor que ahorita pasa por mi cabeza, me hizo sentir tan vivo entonces me puse más triste, he estado muerto por unos meses, haciéndome el fuerte, que no era el de antes, pero soy ese solo que grande, por fin lo descubrí, las personas no cambian mas bien crecen, el reto en una persona es aprender a arreglar esos pequeños defectos y a estimarse uno mismo, me gustaría volver a tener quince pero era tan inestable que prefiero quedarme así, sentir y ponerme triste cuando debo, una vez escribí "Muerto no, pareciera" pues lo estuve, entonces mi reto de vida es ser como debo ser y sentir todo lo que debo y empezar a tratar a las personas tal y como me tratan.

Evolución.

Si algo sé, es que la suerte no existe, uno es dueño de su propio destino, a veces caer muchas veces te hace pensar que no podrás mejorar o que la única manera de de seguir es dañando a otros o a ti mismo, estuve en el fondo y en vez de salir, me hundía más y más y me encantaba esa sensación, de fracaso y no tenerme confianza pero ahora que veo todo totalmente distinto pienso ¿Cómo es que me perdí? ¿Cómo perdí tanta ambición? Me perdí pero después de caídas por fin me encontré, el silencio de mi último viaje me hizo analizar todo, y me mostró lo egoísta que fui, al querer hacerme daño no solo me cagaba a mí sino también a mi alrededor, a mi madre que es mi Dios, por ella y sobre todo por mí es que decidí salir adelante, dije que necesitaba de ayuda profesional pero que más profesional que mi propia confianza y mi fuerza de voluntad, solo tener en cuenta que mi alrededor me estima y que puedo contar con ellos, a veces es increíble como cambias de dos meses o más, ahorita mi historia es totalmente distinta, me esta yendo súper bien en la vida, no perfecto porque eso es solo un espejismo, piensas que todo anda perfecto pero nunca nada lo es, el querer controlar las cosas hace que pierdas todo, perdí lo que me impedía crecer y ahora aprendí nuevas habilidades, respetarme a mí mismo.

Final del manuscrito interminable. 

Extraño ser niño.

Mientras iba a comprar a la esquina de mi casa, me encontré con niños de la cuadra, me quede parado un momento y me vi claramente como si fuera uno de ellos, como en el 2005 donde jugaba a las escondidas con mis vecinos ó a las cartas de Yu gi oh, como olvidar cuando tocábamos timbres y hasta algunas veces los rompíamos, es curioso recordar esos momentos, ahora no se nada de mi mini pandilla con quienes fui muy feliz en algún momento y que deseábamos los 4 de mi grupo ser grandes, trabajar para tener lo que quisiéramos o quedarnos en la calle hasta tan tarde que salga el sol, uno cuando es niño desea con todas sus fuerzas ser alguien en la vida, tener un status y tener dinero, pero ahora en mi realidad estoy por cumplir veinte años y me encantaría tener trece o catorce, no viví mi niñez como hubiera querido y eso es lo que me lamenta, y hace que me extrañe tanto, si tan solo pudiera por todo un día volver a ser un niño y volver a vivir de nuevo, no pensar en el turno del trabajo, en cuentas que pagar, en notas que sacar, a veces uno desea ser grande pensando que nos espera un mundo maravilloso pero la verdad es que cada uno hace su propio mundo, entonces los niños crecen al igual que yo, por fin entiendo las nuevas generaciones, mi generación pasó a contribuir al mundo y ahora la nueva generación puede vivir todo lo que extraño tanto. 

Los niños crecen, al igual que yo, solo en sueños puedes ser el niño que eres, ya que todo es realmente perfecto en sus mentes. 

Controlar lo incontrolable.

Creo que cuando más te dicen lo que tienes que hacer es donde te acostumbras, a lo largo de mi vida he dejado que mi entorno me diga lo que tengo que hacer, y sobre lo que debo pensar, luego decidí hacerlo a mi manera y ahí es donde comienza mi recorrido como cuando una vez escribí sobre mi tren de las 4 de la mañana, me gusta a ver tenido un recorrido, es más me encanta, en el momento no pero ahora sí, porque se puede ver todo con más claridad y sé que no cometeré antiguos errores, espero que mi manuscrito termine en el momento que debe terminar y solo poder decir, espero que les guste mi camino.

Enfermo.

En estos momentos quisiera que todo sea como hace años, odio enfermarme, ya que me siento solo, como me gustaría a mi mamá aquí a mi lado y cuidándome, ya superé todo lo de atrás pero a veces se necesita ese amor familiar, estar en el hospital donde los pasillos son fríos no son lo mismo, en estos momentos me pongo a pensar en mi vida, en lo que hago bien y mal, leer esos post en Facebook de mi ex promoción y que esperan con ansias su graduación me hace cuestionarme, como es que lleve mi vida por mal camino y me olvide el propósito porque el que contaba los ciclos, viajar y olvidarme de mi vida pasada, en cambio de eso me metí en la vida de los que ahora son mis mejores amigos y nos llenamos de dramas, peleas y fiestas ¿Como te olvidas tu plan original y pierdes todo? Yo perdí todo, e hice que las cosas se alargaran, cuanto me gustaría graduarme y concentrarme en mi futuro pero por mis acciones es que me retrase un año más, dicen que las cosas pasan por algo y de repente mi propósito era saber sobre la vida, lo que es el amor y la amistad. Mi mundo de cristal donde nadie podía entrar fue destrozado en one por la vida misma, una vez me dijeron que no sabia nada sobre la vida, que el que mi mamá se vaya a otro país no era nada, y es cierto, el que se vaya me indujo en lo más fuerte de la vida, crecer solo aún siendo un niño, ya me lamente de todo esto y siento que lo superé. 

Como me dijo mi mejor amiga Fátima, el que se vayan no significa que tu seas inferior al contrario tuviste una segunda oportunidad de hacer bien las cosas y si ellos se van tu quedas a cargo de esa nueva promoción y así será, daré todo de mí y esta vez no tendré tropiezos tontos como la primera vez, esta vez regrese para graduarme.

Yo en llamas.

Esa sensación de tenerlo todo, de no sé ¿Ser feliz por un momento? siento que tengo todo y a la vez nada, es que soy súper indeciso, un día quiero algo y al otro me arrepiento de las decisiones que tomo, me gusta esta sensación de ser feliz, de haber encontrado un nuevo grupo de gente con quien vivir nuevas experiencias y que no sepan mi pasado, estoy cansado de que el pasado siempre ande a mi lado, ya viví muchas malas experiencias y felizmente no me afecta, pero la persona que más admiro vive con mi pasado de la mano, y eso me hace perder la poca confianza con la que cuento, después de mi aumento de peso y de regresar dos ciclos atrás en mi carrera, me sentí muy inseguro, sentí que había perdido todo, lo poco que construí lo perdí en una mañana de Agosto del 2011, fue mi cruz pero coseche todo lo que había sembrado, necesitaba un alto y lo tuve de manera muy repentina, desde ese día sentí que Gian había muerto y entonces apareció Lolo, el alter ego malo que no le importaba la vida, paso un año y pude volver a ser Gian, me reprimo aún muchas cosas y estoy feliz de ello, no quiero una vida pasada, quiero volver a ser esa persona que confía en si mismo, que camina con la cabeza en alto y a veces mirando los aviones que pasan e imaginar una vida llena de éxitos  hace mucho tiempo no hago eso, bueno hoy lo hice y se sintió de maravilla, entonces me siento mal porque avanzo con mi vida pero esa persona que tanto admiro se queda con mi pasado y me hace sentir que tengo que elegir  entre el pasado o el prometedor futuro que me espera. 

¿Qué será de ti?

A veces te extraño, no sé, pregunto donde andarás, definitivamente la edad o el madurar me ha chocado, me extraño, esa confianza o no sé, exactamente no sé cual es la razón, he crecido y en mis gestos o forma de comportarme me siento diferente, más frío, más serio si todo esto esta en crecer, hubiera preferido no hacerlo, perdí demasiada inocencia, niñez me gustaría ser niño pro no puedo, no sé como, siempre me decía a mi mismo que quería tener 18 o 20 años y ahora que lo tengo, quiero con ansias regresar, disfrutar mi apresurada niñez, los cambios han abundado en mi vida, siempre cambiando de todo y ahora tengo estabilidad y me hace dudar o pensar, estoy bien en todo sentido y estoy feliz, solo me gustaría sentir más, pensar que todo ira bien así salga mal, es como si anduviera sin fe por la vida, solo me alegro cuando las cosas pasan pero en le proceso pienso lo peor, es cierto que años antes imaginaba todo lo bueno y salía mal pero no es justo hacerme eso, seguir pensando lo peor de todo y recién sentirme bien cuando me sale, creo que ya recuerdo un poco del antiguo Gian, el que no perdía la fe ante nada y que siempre pensaba positivamente  pero se cansó de que le saliera mal y dejo eso en mí y ahora, a esta edad sale a relucir, la pregunta del millón es ¿Como vuelvo a tener fe? 

Nunca te has sentido...

Siempre mientras camino, en mi cabeza estoy narrando lo que me pasa en el día o en la semana, ahora camino sin el sentir de la música, tengo miedo de cosas que aún no identifico, la confianza que solía tener ya no la encuentro, como si hubiera dejado el edificio, entonces me pregunto ¿A donde es que fue? Ver fotos del 2010 o 2009 donde era perfecto-imperfecto me hacen ver que la confianza se me salía por los poros, como si estaba 110& seguro que todo me saldría mal, claro que la mayoría de veces salí mal parado y me llevaron mas hondo de lo que estaba pero tenía esa fuerza, ese fuego dentro de los ojos y esa pasión en hacer las cosas, ahora no lo siento, como si después de esa noche, mi alma se hubiera muerto, me he recuperado mucho de donde estaba y me siento feliz porque ahora mi vida esta muy calmada pero quiero con muchas fuerzas recuperar esa pasión en hacer las cosas, ahorita lo tengo mi trabajo, estoy dando todo de mí para ser perfecto en lo que hago, y esta última semana del instituto que es más que nada trabajos, me estoy matando en ideas y propuestas, estoy cansado de quedarme sentado y ver como los años pasan y pasan y yo sigo al igual que siempre, he crecido y en un par de meses cumplo veinte años, empecé a escribir a los 15 y ya cumplo 5 años de escribir mi vida, lo único que re leo son puras malas decisiones, si la confianza que tenía era en hacerme daño, es hora de recuperarla del modo bueno, la inmadurez pasó a segundo plano y ahora me enfrento al crecimiento, entonces de nuevo estoy solo interiormente y aún no se nada sobre la madurez, al parecer habrá una segunda parte de mi vida, donde habrá aventuras y nada de altibajos, sé que la vida no es perfecta pero tengo los materiales para hacerla así.

Mi vida sería una caca sin ustedes.

A ver que puedo decir, todos ustedes me hicieron la vida, tenerlos cerca me metió en miles de aventuras, hicieron de mi vida un libro que estoy por acabar, serán mi sustento para los próximos libros y agradecerles demasiado, por aguantarme y cosas así, un año más con algunos ya tengo un año de amistad y con otros 5 a 6 años, cada uno de ustedes me hace grande y me enseñan pequeñas cosas para ser mejor, absorbo todo de ustedes y así soy mejor persona pero en definitivamente no sería nada ni nadie sin haberlos tenido cerca. 

Para la renegona de Ale Pachas que siempre me da la respuesta correcta, Fátima que la odio pero la amo al mismo tiempo, Jesus, Karla y Rakelque son mis mejores amigos del colegio y salir con ustedes me mata de felicidad, Andreina y Anghello que son una pareja de donde aprendí mucho, Fio que me llevo a rincones de la vida que no conocía y por ser una hermana al igual que Lucia quien es una amiga confidente, Jonathan  que me trajo a la vida has hecho cosas que nunca nadie pudo y te agradeceré por el resto de mi vida, igual para Ale Risco y Jair que ambos me hablaron de la vida demasiado y pude crecer en esos aspectos,  las chicas de Doggis como Karina y Naty que siempre andan por ahí, aprendí mucho de ustedes, Janira que me enseño el grito "RICO PE PAPÁ", Rodrigo, Ornella y Nills que son grandes chicos con quien disfruto un montón de tenerlos como amiguis, Ale Valer y Angela que son mis amigas del colegio y aparecieron cuando necesitaba a amigos reales, solo sé que sin uds no seria el Gian carlo que soy ahora. 

Andarán siempre para mí al igual que yo para uds.

El mejor trío de mi vida.

Llantos, risas, peleas ¿Qué no hemos hecho? Nunca olvidare cuando mostramos nuestras almas en ese piso de la Victoria y con miedo a que tico nos pique, las extraño y las amo, ustedes son mi alma gemela, podemos distanciarnos un montón pero siempre andamos preguntando como estamos o dejándonos inbox, solíamos ser ese trío perfecto, Fatima la principal y Alexandra y yo al lado, no puedo creer que ya haya pasado mas de 4 años, eramos tan niños, tan inocentes sobre todo, difícilmente nos separábamos como lo estamos ahora sería bonito volver a ser aquellos, solo que hemos cambiado demasiado, de repente crecimos en pocos aspectos pero siempre seremos, Fatima la dramática, Alexandra la dura y yo el flaco de 45 kilos, es asombroso ver fotos de nosotros tres, salimos irreconocibles ¿Acaso los años nos alcanzaron? Lo único que sé, es que no quiero perderlas por nada del mundo, y dentro de nuestros recuerdos seremos esos tres que rajábamos del mundo y nos teníamos uno a otro, los años vienen y van pero nosotros nos mantenemos como siempre, de repente no físicamente pero en esencia. 

Es hora de tener una actual.

Préstame atención.

¿Porque seguimos? De hecho ha pasado esa pregunta por la cabeza de todos los que conozco ¿Cómo sabes cuando alguien es tu mitad? ¿Acaso cuando los apellidos combinan? Es raro que yo diga esto pero a tu lado me siento tan pequeño, y es curioso porque siempre fue al revés, yo lo tenía todo y lo tire a la basura por malas decisiones, a veces eres la única persona que me hace sentir bien, diciéndome que las cosas irán mejor y que yo seré grande algún día y todo lo que anhelo se me cumplirá con esfuerzo, porque el talento lo tengo, entonces que pasa cuando sigo sintiéndome que sigo haciendo las cosas mal,  me duele que todavía no me perdonaras por todo lo que hice, sé que la cague y en grande y lo peor que no fue solo una vez, pero nadie es perfecto, por lo menos ahora trato de serlo porque no quiero decepcionar a nadie, pero me es imposible sentirme bien cuando siempre salen esos temas, no me siento orgulloso de lo que hice aunque mi orgullo diga que si, a veces me siento tan pequeño a tu lado, y aún más diminuto cuando sé que sigo haciendo las cosas mal, te escogí pero creo que no es suficiente y la verdad me canso de querer ser perfecto para el pasado.

Mi circo personal.

Ahora que ando en una rutina de trabajo a casa, de casa a trabajo o instituto, me siento extraño, yo soy de las personas que odian la rutina, creo que estoy en un modo automático, donde solo sigo haciendo lo mismo y no siento molestia alguna, pero lo que me molesta es hacer nada al respecto, hoy es mi día libre pero tengo clases quisiera estar todo el día viendo series o haciendo dvd's pero no solía ser así, extraño esas salidas, esas reuniones en mi casa donde reunía a todos mis amigos y hablábamos estupideces y media, no sé extraño ese mundo de ¿Juventud? me aterra crecer y creo que ando madurando como me dijo una amiga, es lo que nunca quise pero a donde se fue esa picazón de que todos los viernes y sábados tenia que estar con un vaso de trago en la mano, o con mis amigos, los extraño pero a las vez no, quiero estar solo pero a la vez no ¿Qué es lo que quiero realmente? Amo mi trabajo, y creo que lo estoy priorizando demasiado ¿Podrá ser eso? ¿Es que le estoy vendiendo mi alma? ¿O estoy estancado? No tengo ni la menor idea de que es lo que pasa por mi cabeza, solo quiero olvidarme de todo por un momento, por un día, extraño esos momentos de risas y tonterías, creo que cuando pasan esos años dorados, todo se vuelve monótono, como si las luces se apagaron, acabo la función y ahora queda la rutina diaria y sentir por dentro que esa luz principal te dé directamente a los ojos y te ciegue por un momento, ni sé que es lo que escribo pero sé que al final, al re leerme me dará una pista de que es lo que esta pasando, hoy tengo dos propuestas, ir con unos amigos a una disco a la cual siempre quise entrar, o salir con mi "no se si mejor amiga" a tomar algo los dos, o simplemente quedarme en casa y seguir con lo rutinario, gash como extraño esos años dorados.

Los rumores dicen.

Escucho por ahí que te conseguiste nuevas amigas y pasé de ser tu mejor amigo a simplemente un conocido, también pienso que algo anda mal en mi relación pero no puedo decir nada por que me siento sin el derecho de, luego dicen que a mi alrededor todo es color de rosa y que las parejas van creciendo, también escucho que el antiguo Gian volvió, también sé que me mudare con mi padre pero me costara en todo sentido, luego sé de ti señor enchulado eres tan enigmático, siento como que dejo de ser parte de todos ustedes y me deprime y a la vez me alivia, no se si me merezcan o yo los merezco, no dormir definitivamente me lleva a pensar de lo que estoy haciendo, un poco de música, un poco de sueño y me convierto en Vargas Llosa, quiero una lata de cerveza para soltarme pero me da miedo tomar solo, quisiera estar con mis amigos pero ya cada uno tiene a su grupo y en una semana deje de contar con ellos ¿Acaso soy una persona reemplazable? Gash como quisiera dormir pero sería todo muy rutinario y eso me abruma aún más, es cierto que el trabajo me despeja pero me cansa y así salgo menos, y saliendo menos pierdo contacto con mis ¿amigos? estoy cansado de estar para todos y no muchos para mí ¿es que la reciprocidad se perdió? creo que lo mejor es estar solo por un tiempo, pensar bien las cosas y dejar que me extrañen, si es que lo hacen... 

No es demás una metáfora.

Andaba por el fondo del mar, pensé que no regresaría a tierra firme, había perdido las ganas de esforzarme, como si mi alma hubiera muerto y solo me quedaba un saco de huesos, estaba en lo profundo de la depresión, ver ese cielo lleno de estrellas y un silencio absoluto, que miedo no escuchar nada más que a ti, miles de preguntas para que seguir o algo parecido, no había nada que me de las fuerzas, floté por el mar un par de días, sintiéndome solo a pesar de tener un millón de peces debajo mio, entonces me dije -¿Porqué no inclino la cabeza un poco?- y ahí me vi en una piscina con profundidad de metro veinte, entonces supe que pude salir de ahí sin problema, solo que no quería saber que había más allá, cuando no tienes propósito en la vida, eres un caparazón que no hace nada más que ver el cielo estrellado, a veces es bueno ver a los lados o hacía abajo, te sorprenderás con lo que te encuentres.

Nuevo inicio.

Entonces estaba con el celular en la mano, me daba miedo entrar a lo nuevo, estoy acostumbrado a saber todo y si no es así me siento inútil, colgué el teléfono y entré, había una chica en caja y un broder que atendía, verlos me hizo sentir diminuto, simplemente verlos sueltos y dinámicos mientras que yo andaba oxidado por falta de practica, hice una seña y llame la atención de este, le dije que era el nuevo, me dijo que pasara y ahí comenzó todo, mirando todo, leyendo cada palabra que encontraba en el camino, habían demasiadas cosas y me encantaba, con el uniforme ya puesto y aún tímido me ponía a escuchar todas las indicaciones que me decía, estaba medio sonámbulo por que no había dormido bien, me la había pegado por el año nuevo, acabo el turno y me sentía fuera de lugar, de repente al siguiente día me iría mejor -pensé- y así fue, me toco atender al público, siempre mi entrenador me decía con una sonrisa en la cara, me era difícil, al comienzo de cualquier cosa soy muy tímido y luego ya me muestro como soy, entonces fui torpe con mi primera entrega, no hacia contacto visual y casi lanzo aquel "Frozen Yogurt" entonces me sentí inservible, me dieron unos consejos y me subestimaron diciéndome que tengo que dejar de seguir las reglas y me divierta, pero por lo visto era de los que se memorizan los diálogos y son robots, el simple hecho de escuchar eso, me despertó y me hizo ver lo tanto que quería ese trabajo, manos a la obra me dije, y socialice un poco con los chicos que ya tenían 4 semanas de experiencia, me explotaría y así fue, ayudando sin que me lo pidieran, sonriendo y hablando fluidamente, ese era Gian, entre bromas y conversaciones mi horario de trabajo había acabado y no le tomaba importancia como en mi antiguo trabajo, sentí que amaba estar ahí, a pesar de que el beige me hace ver piernon, me sentía por fin ubicado, me propuse algo, ser el mejor en todo lo que haga, me e decepcionado muchas veces de mi mismo, pero ya no más, saldré bien parado de cualquier prueba que me ponga en el camino, ojala nada cambié y siga amando mi trabajo y siga teniendo esas ganas de mejorar cada día, que bien se siente volver a lo básico, esa pasión por algo. 

Rocio, el amor de mi vida.

Tú eres mi todo, eres el ser más maravilloso que hay en esta tierra, sé que nunca me defraudaras y siempre haré todo para hacerte sentir orgullosa, que la educación que me diste no fue en vano y demostrarte lo maravillosa que eres, te extraño y mucho, año nuevo lloré por ti, porque me hubiera gustado darte un abrazo o escucharte deseándome un feliz año, como te quisiera tener aquí a mi lado y leas esto mientras lo que escribo o contarte lo que me paso en mi segundo día de trabajo en persona y me abraces, hablo contigo todos los días y eso me hace extrañarte menos, amo saber de ti y escuchar tus historias de joven, eres mi mejor amiga, confidente, adivina, eres mi todo, hay momentos donde me deprimo y te quisiera a mi lado, lamentablemente no estas cerca pero a la distancia siento tu amor, estarás siempre en mi corazón y sé que yo habito en el tuyo, hoy te dedique "Habitare Siempre" de Thalia y sé que te toco el alma, y como me dijiste, son nuestra palabras, es una canción de hijo a madre, te digo que siempre contaras conmigo al igual que yo contigo, que siempre nos amaremos así  exista una distancia o pasen los años, el amor de madre a hijo es inacabable, yo quisiera amar como tú, sé que algún día podre amar a una hija, tú eres la única que sabe que es el amor, ojalá que con los años que me quedan aprenda a ser como tú, eres el ser más bondadoso y la vida a la larga te esta devolviendo todo lo bueno que hiciste, así estés a tres horas en avión o dos días en bus, siempre te amaré y eso nadie lo cambiará, si tu lloras yo lloro, si tu ríes  yo río, si tu extrañas yo extraño, y si tú un día llegas a necesitar cuidados, créeme que tú seras mi hija, nunca te dejaré al igual que tú, eres una gran madre, una gran todo, muchos quisieran ser como tú, y dicen que todas las madres son iguales pero tú no eres como las demás, tu eres especial.