¿Acaso falta aún más?

Estaba unos días con Rodrigo eso ya les había contado, estaba todo fenomenal pero aún había aspectos sobre él que no me gustaban del todo. Hoy fue un día decisivo en nuestra relación amical, me llamo perdedor y que no merezco todo lo que tengo, le conté lo que me estaba pasando y este reaccionó mal, me dijo que no era yo, no era la misma persona que conoció, le dije que como sabe, nunca antes lo había visto pero este parecía conocerme muy bien, pedí que parara, que me lastimaba el ego pero este no hizo caso a mis peticiones, me dijo que era un engreído, que todo no es entorno a mí, que deberia esforzarme por las cosas y que el desearía tener la misma suerte que yo. Le dije que tanto habla si es otro cobarde, huyó de sus refugios, se esconde del mundo y este se camino a lo lejos, le seguí un par de calles diciendole ¿Así terminará todo? y solo me mostro media cara y me dijo "El día que seas el de antes, me buscas ya que sabes donde estoy". Caminé un par de minutos y no podia más, necesitaba los consejos de este ser raro y opuesto a mí, lo busque en el lugar de siempre y ahi estaba, con la mirada perdida y en un pensamiento muy profundo, le dije que le pasaba y me respondió lo imaginable, que mi situación lo tenía así, que no podía creer que me rindiera asi por asi, que donde estaba el corajudo de años atrás, ese que venció grandes problemas de todo tipo.

Ya no está Rodrigo, esa persona se fue, murió por asi decirlo, cada cosa me ha ido destruyendo, derrumbando, pisoteando más y más el ego de aquellos tiempos, ya no soy la misma persona, son estupideces me dijo, nadie cambie, solo se adecúa, ¿Cuando las situaciones te van mal porque te sientas en vez de buscar una solución?, porque es de cobardes y gente sin fuerza, claro que no, es de gente patética conformista que nunca obtendrá sus propósitos, que nunca logrará lo que siempre anhelo. Me quedé pensando un par de minutos y le hice la pregunta que siempre quise, ¿Por qué estás solo y huyes del mundo? era simple la respuesta, regresaría con toda la fuerza del mundo y aquellos que lo vieron de rodillas, lo verán teniendo el éxito que quería, solo necesitaba tiempo...

No hay nadie parte 2.

Me encontré a Rodrigo nuevamente, estaba igual como lo dejé la última vez, no puedo ayudarlo y me desespera , me da pena, lastima, tristeza ver como un talentoso se destruye, me frikea ver como la gente se queda estancada, me loquea que no encuentran la salida ¿Es tan dificil? ¿Es tan fuerte? ¿Es qué? si no sabes quien eres ni que quieres ¿Como sabes que serás? no es muy fácil de contestar, pero sí el tiempo te lo pide ya, que sepas todo, que ya crezcas de una buena vez y dejes la adolescencia asi no quieras, que seas un niño de negocios y carge un portafolio ó por último que gane un montón de plata y se alguien en la vida como escuche mil veces en Sin tetas no hay paraíso, ser alguien en la vida es tan dificil si no tienes una base de saber que es ser alguien en la vida, Rodrigo no sabía y mucho menos yo, lo acompañaba mientras le daba medio pan con pollo y yo tomaba mi gaseosa roja, me criticaba mucho por que según él, que no tuvo ningún estudio me dice que es malo los colorantes para mi panza y le respondo, Rodrigo ¿Tú que sabes? luego hablamos de la vida, nos sentamos en lo mas oscuro y me cuenta sus cosas que solo yo sé, ya que nadie sabe de Rodrigo por lo menos su nombre solo lo conozco yo y su "familia" para los demás es la cosa rara que tiene zapatillas de marcas rotas.

Hoy lo ví, necesitaba aire y me lo encontré estaba sentado en los columbios de por mi casa, que por siacaso estan prohibidos para niños mayores de 10 años, lo llamé y le dí un alfajor; ya no había nadie alrededor, me contó que casi se muere, se asustó mucho y mientras me contaba temblaba, es algo que también me pasa a mí, le dió un ataque de pánico cuando una mujer vestida de blanco le preguntó su nombre, esté tuvo miedo de que lo reconocieran y empezó a correr, se despeinaba mientras pasaba por la iglesia, se ensució más la cara y simplemente temblaba. Nunca lo ví sucio, o sí, la primera vez que lo ví pero nunca más, siempre esta pulcro pero tiene el alma negra, que buena apariencia. Le conté mis cosas a esté y me daba respuestas que no concordaban primero sí, luego no, después un tal vez y al final un no se ¿Me estás cargando rodri? Siempre es lo mismo y luego río enseñando mis encías completamente rojas y el me mira de re ojo con una mueca engaña muchachos que supuestamente es una sonrisa.

Fuimos a la playa, vimos el atardecer, solo los dos sin que nadie sepa es más se molestará si llega a leer esto, fácil no me contará nunca nada más pero es dificil que se meta a una cabina y lea mi blog, y si lo hace estoy muerto literalmente; el amanecer antes me alegraba pero con las razones que me dio Rodrigo me llegó a deprimir, no lo ví igual es que este chiquito es tan opuesto a mí, es como mi otro lado que me dice las cosas como son de un modo maquillado y bonito y yo así le creo y caigo. Ya era hora de volver a mi casa y él a las calles, le dije simplemente ¿Te volveré a ver? y me dijo que sí, porque ya se donde verlo, el columbio que esta prohibido para niños mayores de 10 años, mientras yo duermo abrigado y abrumado, él tiene frio y miedo pero libre de un cierto modo.

Nadie está en ninguna parte.

Había una vez, un niño asustado que caminaba sobre vidrios rotos, en calles oscuras y donde las malas personas rondaban, el niño que no era muy chico, no tenía casa solo deambulaba por las calles esperando un día encontrar su lugar, tener un sitio donde haya gente y no este vacío ya que el niño tiene miedo a la soledad aunque no lo parezca. Un día el niño encontró una cueva, un espacio donde se protegía del frío pero seguía solo, y los mosquitos llamados problemas le seguían por donde caminaban y no lo dejaban en paz, este molesto corrío del refugio y nunca supieron más de él. Hubo una temporada de lluvia y el niño pasó frío y miedo, empezó a olvidar quien era y ya no sabía nada, estaba roto por dentro y ya no creía en nadie, había perdido lo importante, la fuerza.

Esté fue perfecto y regresó al refugio siendo nuevo, no era aquel niño asustado que lloraba descontrolado y que necesitaba su hogar, mentía por dentro, tapaba las heridas de un modo natural ya, estaba perdido aún pero ya nadie lo notaba, un día el jóven miró una foto, era el niño asustado, vió a su alrededor y no había nadie y los mosquitos regresaron es más lo esperaron por 2 años se asustó mucho, solo veía sobras y escuchaba bullicios, salió corriendo nuevamente del refugio pero para no volver, ahora si la soledad lo destruía, el miedo volvió tan fuerte que lo destrozó interiormente, la oscuridad lo devoró, su caminar siempre solo y sin lugar le quitó todo. Ya no tenía nada ni él, nunca nadie supo nada del niño, yo sí, lo encontré mientras avanzaba un taxi en un tráfico terrible, el taxista y todos sabían la historia del niño pero siempre me preguntaré ¿Porqué nadie lo ayudaría? y mi taxi siguió su rumbo, lo deje caminando por las calles con la ropa sucia, la cara negra de la tierra, el cabello tieso y con zapatillas Converse destruidas al máximo, nunca más lo ví aunque a veces lo siento cerca, es como si fuera mi sombra, va donde voy y nadie se atreve a ayudarlo, ni yo.

Nothing Really Matters.

A veces es curioso, solo ha pasado meses desde que tengo 18 años pero todo es tan diferente, todo ha cambiado tanto, a veces la presión de quién seré en la vida me ahoga tanto que me quita el sueño ó me inunda en mis sueños y me levanto con migrañas por pensar toda la noche, se que a pasado poco tiempo pero a veces me siento más ¿grande? es algo que siempre odié, no quiero crecer, siento aburrida a esa gente, ser serio y solo pensar en trabajo, mi forma de vida no es así y eso me frikea y me pone en una situación rara y como que me crea conflictos internos y eso me pone de muy mal humor, al comienzo de mi viajecito nada me importa, nunca tomé algo en serio y ahora siento que sí, que es mi momentode ya tener algo pero al ver que no hay nada y que no se nada me desespera más ¿No hay un modo de equilibrar todo y simplemente decirle al cerebro que habrá un día que ya estará todo ordenado? Nada realmente importa pero ahora sí, fak creo que me convertí en lo que siempre temí, quisiera regresar solo 10 meses atrás donde veía todo con diferentes ojos y hacia lo que realmente quería sin importar opiniones contrarias, nunca nada importó ¿Porque ahora? ¿Acaso llego mi momento de maduración? Así no quiero, no es mi momento ¿Alguien sabrá una página donde te ayuden a desmadurar? Sí es así me pasan la voz y entro altoque en serio.

Fueron muchos años de diversión, reus y tomaderas; leo, escribo y diseño, no hay duda mi vida cambió y a veces me gustaría volver a lo antes así sea por un par de noches ya que ese era mi modo de escapar del mundito de m y curarme de manera rápida y sin sentir, a veces me loqueo y solo camino sin ver a donde voy, me pongo en blanco frente a mi reflejo en alguna luna de la calle, sigo siendo yo externamente pero por dentro trato de saber quién soy y que quiero. No lo sé.



A veces siento que soy el
único que creció.



Mi envenenamiento... Parte 1

Había una vez en los años noventa donde una pareja de adolescentes que ya no eran tan jóvenes, tuvieron la noticia del hijo soñado, era un varoncito y nació un 19 de marzo del 1993 en el hospital San Bartolomé, elogios, celebraciones, regalos, ese niño era feliz, creció donde todo era perfecto, tenía un papá de ensueño hasta que todo se volvio negro, cambió a lo malo, la bipolaridad del mundo se hizo dar a conocer y la ruleta giró, las infidelidades estuvieron a la luz del día y se derrumbó ese proyecto de familia perfecta, la soledad de la madre la hizo refugiar en los padres donde todo era diferente y bueno pero aún el niño necesitaba el cariño paterno y por cariño hablo de abrazos y simples TE QUIERO no de mensualidades o solvencia económica; el niñito fue creciendo con el dinero a lado, los comienzos se estaban dando, ya todo estaba escrito y solo tenía que pasar, el niño cegado ante todo llenaba vacíos con dinero, con lujos, gustos, ropa y demás, el niño dejo de ser niño y se convertió en un puberto, lleno de ambiciones y miedos ya que nunca camino solo, siempre a lado de su madre y con la desapareción de su padre y su resurección cada fin de mes y luego su muerte hasta el próximo mes. Amistades maliciosas que querían algo a cambio de la compañia, las malas juntas del barrio, la rabia por el padre que no era perfecto, la pena por la madre que sufría por la desolución, pero siempre se cayó, siempre guardaba todo dentro ya que nadie se dio el lujo de contarle lo que pasaba, nunca alguien le contó lo que pasaba, el niño era despierto, sabía todo pero necesitaba saber que contaban con él, que lo tomaban en cuenta para decisiones ó que confiaban en él. Bien religioso siempre rezaba, oraba, pedía y demás al Señor, solo esperaba sentado en el mueble de su casa, en su soledad absoluta ya que a final de cuentas era un niño y no tenia preocupaciones o pena.

La rabia contra el padre, se fue perdiendo mientras crecía, la comunicación fue saliendo de a poquitos y todo marchaba bien, estaba calmado PERO la vida se encargó de arruinarle la sonrisa, el quiebre del papá lo trajo de vuelta al mundo real, donde no todo es color rosa y se consigue lo que se quiere, aquí se tenian que esforzar para conseguir lo que necesitaban, lo perfecto de derrumbaba una vez más y todo acababa nuevamente. Ahora la desesperación por tener dinero, por tener más, no tenía porque conformarse, siempre más y mucho más, el crecimiento es todos los días, no aceptaba paradas, no eso es de perdedores.

Se convirtió en un perdedor en la sociedad, su peor miedo se volvió realidad y sufrió un buen tiempo, el rechazo, el engaño, el aprovechamiento, todo se le junto, los problemas del hogar, la falta de comunicación lo hizo pararse al borde de una calle transcurrida de carros y se le pasó correr hacia la pista y solo cerrar los ojos para no saber más, la cara de su mamá lo detuvo, le hizo retroceder y llorar a mares mientras llegaba a su casa. Se guardo su anécdota para el mismo y quedo ahi, tan deprmido estuvo, se sintió feo, horrible, desagradable, sabía en ese entonces que no conocería a nadie, pensó que acabaría soltero y siendo un perdedor.

Creció y su metamorfosis se dió a relucir, estaba tan diferente el niño, se dió cuenta que la vida es mala y tu tienes que ser igual, aprender a pisotear y no dejarte mandar, que lo único que importa eres tú y nadie más. Así fue como se dió a conocer en un nuevo mundo, alguien frío y hueco, un fresa más pero esta vez era PERFECTO y ya no habia marcha atrás, volver sería perderse de nuevo y eso ya no; una semana de Agosto su mamá la que lo acompaño tantos años se tenía que ir a otro país a ganar más dinero, sí dinero fue lo que la alejo de su único hijo, el adolescente perdido en ese entonces le dijo que esta bien, todo sea por tener más dinero, la idea lo destrozó interiormente, pero guardo silencio y su soledad fue envolviendolo hasta ese día que su mamá estaba en el aeropuerto y cerró su negro capítulo, no habia duda el adolescente desorientado que haría si no sabe nada de la vida, siempre contó con ella y ahora que no está, nunca olvidare como ví a ese adolescente, se sentó en el mueble de su casa y lloró como si hubiera muerto el mismo, las lágrimas no le paraban, los ahogos por la desesperación, la rabia por el no hablar, su inicio de la separación de sus papás, su desperfección, su perfección cegadora, todo se le lleno, lo hizo explotar, lo hizo perderse y ya estaba, no había más de ese adolescente, había muerto interior y exteriormente, la pena a los meses lo fue devorando, las noches lo veían desvelarse leyendo, y su desquite con él mismo lo llevo al punto de dejar de comer, recuerdo cuando lo ví no servirse nada y salir a correr a las 5.50 de la mañana, aún estaba medio oscuro y lo seguí, estaba por un parque cerca a su casa y ahi daba sus vueltas sin descansar, quería ser de verdad perfecto, ser alguien de verdad, no de mentirita, ni de broma, ser alguien aunténtico. Lo acompañe en todo momento negro de su vida, lo vi pasar de una talla 32 a 26 y ver sus exagerados cambios.

Ya no era el niñito que nació en el hospital San bartolomé, este era otra persona que yo no conocía, solo lo vi crecer pero no pude hacer nadie es más nadie hizo nada, el niño estaba destruido y necesitaba que alguien le pregunte como estas pero nadie lo hizo, eso lo hundió más y lo terminó matando...

Queriendo ser un luchador.

Estaba en un mal periódo, estaba todo tan oscuro, raro de por sí, de repente los mismos problemas que cargo y el stress me provoco todo, y para decir todo es porque estas últimas dos semanas me pasó de lo último que te puedes imaginar, la enfermedad, sí lo de siempre, me estaba matando de a pocos, me alejaba de los que me rodeaban y simplemente me deprimían ya que me recordaban cada vez a mi pieza faltante, me tiré al abandono, no tenía ganas de hacer nada, ni por mí y mucho menos por alguien, estaba con un proposito nulo, como que había perdido esa dicha de vida, ese simple gusto de ver a tus amigos y divertirte, estaba en otra dimensión en el entonces porque todo se me cerraba, todo cambiaba de manera muy rápida, la poca atención de mi padre, la lejania de mi mamá, los problemas de mis abuelos, las preocupaciones de mi tíos, la falta de respeto con mis cosas, todo llegó a un punto cúlmine en mi forma de ver las cosas, me llegué a sentir como un vegetal caliente por la fiebre y seco por la sed que te da al estar con la calentura, pasó miles de cosas por mi cabeza, y de verdad fue miles, pase muchas noches sin poder dormir con ganas de amanecerme mensajeando a alguien, pero me desesperaba a la vez escuchar a todos roncar ó respirar mientras que yo veía amanecer, ya que el sudor que me provocaba una pastilla me incomodaba y no podía cerrar los ojos. Fueron alrededor de dos semanas, las peores de mi vida, muchos amigos se dieron cuenta de mi enfermedad, es que no era el Lolo de siempre, era una persona seca, seria, triste, aburrido, y encima con la enfermedad ya no aguantan. 

Fue el 30 de Julio que decidí cambiar todo, lagrimeé mientras me iba a mi casa porque justo sonó en mi mp3 I Turn to You y me destruyó interiormente, llegué a mi casa y como ya era la rutina de siempre, me tiré a mi cama sin decir algún hola a alguien, finalmente estaba en mi cama después de tanto mareo que me dió en el instituto, estaba mirando el techo, miraba mi pared, miraba mis discos, miraba todo y no pensaba, hoy no además me habia prometido no pensar en estos momentos, solo quería sentir y no imaginar que pasará, eso fue lo que me olvidé últimamente, sentir y no prevenir. Mis miedos y preocupaciones me cegaron de un modo malvado, una tía me dijo ¿No estarás con alguna preocupación encima? si llegara a saber que problema tengo en mi cerebro; ¿Porqué seguir en lo mismo? ¿Porqué seguir sintiendome como un enfermo? ¿Qué pasó con el lolo que todos extrañan y conocen? Dicen que cada problema te cambia y esto nunca se me dió hasta ahora, me prometí que el domingo me renovaría, me cortaré el cabello, y me volveré a atender como siempre, me meteré en la cabeza que estoy bien, trataré de arreglar todo con paciencia, no gano nada desesperandome ahorita recién lo veo, mi recuperación empieza ahora, mi cambio el día que quiera ir a la peluqueria y mi final cuando ya todo este armado, por el momento dejo mis planes de dominar mi mundo a un lado y solo me encargaré de vivir de nuevo, sentirme el de siempre y ser el mismo con todos :)

Total, soy un luchador.