Ya soy un niño grande.

Empece a hacer lo que el hada mágica me dijo, me volví alguien mas alegre, social, extrovertido a mas no poder, me lleno una parte pero luego me siento triste de la nada, es que mi depresión no me deja aun aunque pareciera que si, hoy me puse a pensar en todo lo que pasé, volver a la vida por así decirlo me pone triste y alegre porque se que soy una persona fuerte aunque sigo teniendo miedo al rechazo y esas cosas, hoy lo vi y me sentí bien, ver como me sonreía al entrar a su casa me ponía mas feliz aun, es algo increíble el cariño que te tengo, se que nunca quisiste defraudarme y que estas muy arrepentido del pasado que nos alejo, se que quisieras tenerme todos los días contigo porque eso siempre lo sé, tu eres la otra parte que me falta para ser completo pero por circunstancias de la vida todo es así, hoy volvimos a hacer amigos porque hablábamos de la vida y cosas sin sentido, luego fuimos a mi sitio favorito y veíamos un montón de cosas y me llenaba la boca diciendo que me compraría esto y aquello, tu solo me mirabas con cara de que estabas orgulloso de mí, que ya no soy un niño que dependía de ambos para poder caminar, ahora yo marcaba mi vida con errores pero lo hacia, y ya no te llamo para decirte si esto esta bien o mal, a veces te siento tan lejos que te olvido pero cuando te vuelvo a ver me siento mal, aun no se porque, sabes que soy fuerte no? ojala porque así me siento para aguantar tantas cosas que están en mi camino, luego cuando el sol se estaba metiendo y mi reloj marcaba las 6 me invitaste un postre y lo comimos en la calle como hace mucho tiempo no hacíamos, luego me embarcaste y te vi cuando el carro avanzaba, me levantaste la mano y luego no te pude ver más, hay momentos que quiero volver a ser un niño, y pasar mas tiempo contigo, crecer a tu lado y a lado de ella pero ya no se puede a menos que junte para mi maquina del tiempo, mis ojos se pusieron rojos muy rápido que por poco se me caía una lagrima, te extraño y mucho igual que a ella, momentos como ahora es donde los siento tan pero tan lejos y por mi los jalaría y trataría de fingir la unión como cuando nos sentábamos los 3 en la banca de un parque y me contaban su historia del como se conocieron y luego comíamos un par de golosinas y al dormir los veía en su cama y al despertar los veía desayunar, lo sé, ya soy un niño grande que necesita al pequeño aún.

No eres perfecto y yo tampoco lo soy, haces lo mejor que puedes y por eso te amo, por eso te admiro lo bueno que tienes, te quiero por ser como eres conmigo y ella sabe lo mismo, los amo a ambos así reneguemos, nunca puedo estar molesto con ustedes, los amo y los hecho mucho de menos.              

              

Like yesterday.

Armando mi book.

Estaba en malos días, pareciera que estaban confabulando en mi contra, suena feo pero así, era. Estaba abrumado, aburrido, estresado, hostigado y completamente jodido. Mi horóscopo no me ayudaba, las clases no comenzaban, mi perra defecaba a las 6 am y tenia que madrugar, problemas con mi papá, distancia con mi mamá, me siento tan oprimido y nadie te puede ayudar ni si quiera tus mejores amigos porque nadie puede ponerse en tu lugar en los peores momentos es imposible sentirte en las mismas que la otra persona, gash me duele la cabeza, no tengo ganas de comer pero si de llorar pero no me sale ninguna lagrima, me miro, miro el techo, miro la calle, miro los carros, miro la pista, miro al vecino, miro a mi perra, miro la TV, miro la radio, miro mis discos, miro mis películas, miro la PC, miro mi mochila, miro mi sombra, miro mi plato de comida, miro la alfombra, miro mi celular, miro unas hojas, miro una carta, miro el cielo y no me calmo y el dolor de cabeza aumenta, me siento a punto de desmayarme de sueño pero no puedo dormir, solo quiero escuchar música pero solo una y repetirla un millón de veces. Necesito avanzar, socializar, divertirme, reír hasta que me duela las costillas, conocer gente nueva, ser el yo de antes, pero no tan frío y mas humano, los días siguientes fueron similares hasta un día cumbre todo acabo el viernes, era el cumpleaños de mi BF y empezó mi vida social hacia mucho tiempo que no iba a una disco aunque era horrible el lugar me sentí bien de volver a lo de antes, ya no estaba lejos de mi casa, de la ciudad que me hace sentir bien pero mal a la misma vez, entonces los días siguientes fueron mejores, ver a viejos amigos y a algunos que ya ni me los encontraba me hacia sentir mucho mejor, salir de casa y volver me ponía de buen humor, entonces mi horóscopo mejoro, mi vida social crecería para bien y me vendría una gran oportunidad, creía entonces andar mejor, salí con Jesús mi mejor amigo y me sentí mucho mejor aun, de pronto se cago todo, me bajoneé y ando así, solo quiero ir de nuevo a clases y no pensar, me gusta no pensar porque entonces la psicóloga tiene razón, me deprimo.

Just us two.

Como en toda historia de amor, había una vez una pareja de jovenzuelos, ella era de la clase alta y el era un mecánico, se encontraron en una fiesta en provincia, ella estaba de paseo con sus amigas las cuales usaban botas de piel real y el simplemente vivía ahí y andaba con sus amigos de trabajo, la fiesta estaba por terminar y se cruzaron camino al baño, fue algo alucinante como se flecharon en ese momento, entonces se quedaron hablando por ahí mientras las amigas a ella le reventaban el celular esta les mando un mensaje diciéndole que volvería después, a él nadie le llamaba así que ya no había problema, pasaron los siguientes días y ella lo recogía en el trabajo, todos lo molestaban de cómo alguien como él la había conseguido, por supuesto las amigas de ella no sabían de este romance porque lo llenarían de prejuicios, una tarde mientras el caminaba con su sucio overol pero con la cara y manos limpias alguien se atrevió a faltarle el respeto a la chica de ciudad y se armo un problema fuertísimo, las amigas tuvieron que pagarle la fianza a ella y ahí se enteraron de todo, estas preocupadas que la amiga se vuelva una común y corriente llamaron al padre de esta, así que les esperaba un vuelo de esa tarde a las 4 incluyendo a la joven que no quería perder a su hombre, esta se rehusó y llamo al padre para encararlo pero este por cólera decidió hundir mas al joven mecánico, de pronto el enamorado no podía salir de la carceleta y ella tenía que irse pero con una excusa de ir al baño se escapo y nunca supieron mas de ella, el joven seguía preso y destruido porque sabía que su amada estaba volviendo a su provincia, mientras recordaba todas sus historias, escucho gritos que eran de mujer, y cada vez se hacía más grandes, era ella que reclamaba porque lo seguían reteniendo y estos le metían delitos que nunca había cometido, la joven con el poco dinero en efectivo que le quedaba se alquilo una casa en las afueras de ese pueblito, y todas las tardes visitaba al joven llevándole pequeñas cosas que podía conseguir, pero una tarde como cualquiera fue llevándole un par de frutas cuando la celda estaba vacía, ella desesperada empezó a preguntar a todos los policías donde se lo habían llevado pero estos le dijeron lo peor que ella pudo escuchar, que había muerto de una fuerte enfermedad que comenzó hace muchos años, ella no lo podía creer, había perdido todo por ayudarlo y finalmente no pudo hacer nada, destrozada volvió a su casita precaria que después de tantos años quedo siendo suya, compro provisiones para un par de meses y nunca más la vieron que salió de la casa, lo que ella no sabía es que al enamorado lo soltaron diciéndole que esta había muerto de una enfermedad que empezó hace años y no se la trato porque nunca supo lo que tenia, el completamente mal tuvo que rehacer su vida pero siempre la tuvo presente, hasta que una tarde la vio en el mercadillo y la siguió, esa fue la última vez que se le vio a el también, muchos años después cuando vendieron la casita precaria al pensar que la propietaria se había ido encontraron a dos personas echados en la cama y tomados de la mano. Todo ese tiempo estuvieron juntos lejos de sus mundos y terminaron muriendo como lo sintieron desde un comienzo, juntos.

Había una vez...

Hubo una vez donde era muy feliz, hubo una vez donde sentí que siempre me saldría todo bien, hubo una vez donde era muy devoto de Dios, hubo una vez donde mi mamá estaba acá, es cierto que madre es solo una, hay momentos donde me quedo pensando en el "que hubiera pasado" trato de re dibujar mi vida perfecta, crear escenas donde nuca estoy triste o lagrimeando, hay momentos como ahorita donde me pongo a ver mi pasado que no puedo dejar, soy fuerte pero no lo suficiente, no me siento libre aún, me siento presionado por el pasado que me pone mal cada cierto tiempo, si hubiera una maquina del tiempo no cambiaría nada pero si me prepararía para lo de más adelante, las cosas se dan por que sí es imposible que no pasen las cosas que están escritas en no se donde, uno solo debe ser fuerte y seguir pero yo no puedo ahorita, eso me tiene mal, me pone tenso, preocupado, raro con mi entorno, quiero algo y ya se que es, avanzar y salir de mi hueco, en donde me siento hundido, antes podía renovarme cada cierto tiempo y así me sentía mejor, ahora simplemente me quedo con una imagen pasada de mí y me aferro a ella, a veces me siento con el autoestima baja y siento un millón de miradas sobre mi y encima que hablan a mis espaldas, estoy cambiando de una manera rápida y no me acostumbro aún, es como si siempre tengo conflictos internos, como si mi alter ego peleara con el verdadero yo, como si alguien me tiene amarrado de las muñecas y hace lo que quiere conmigo, ya saben que necesito un paso más, no quedarme aquí. 

Siempre estuve sentado esperando a que todo se haga, ya no lo quiero, lo rechazo pero aún tengo flojera para levantarme y hacer algo al respecto.