Mi accidente llegó.

Tuve un momento crítico en mis pocos años de vida, tenía una mente cerrada, y donde todo era fresa y bien goma de mascar o sea donde mis problemas que en ese entonces eran desapercebidos por mi pequeño cerebro  y los pasaba por mis nervios de por ahi, bueno, llega un momento de cada persona en donde se encuentra a su verdadero yo o simplemente se desconoce al mirarse al espejo, te sientes totalmente destruido sin saber que es, te desconoces y entras en depresión rapidamente y tampoco te enteras que la tienes. Mi accidente fue el viaje de mi mamá el cual me despertó de mi sueño de cenicienta y los 4 enanos y me hizo dar un cabezaso contra la pared de cemento puro, cuando mi yo interior se murió empecé a desmotrarlo sin quererlo, me convertía en mis miedos, en mis deseos, en mis castigos, donde empezaba a marcar mis costillas contra mi piel y perdía el cabello a montones al pasarme la toalla, fue tan fuerte mi accidente que me convertí en otra persona, alguien que nadie conocía en ese entonces, que era un freak de ese entonces -porque las cosas ahora han cambiado- y donde decidí para no escuchar sermones y encerrarme en mi pura soledad, refugiarme en lo cibernético y descubrí que era la obsesión, el desamor, el engaño y lo que no sentía hace mucho ilusión. Tan oscuro estaba que apenas me veía, mi palidéz me encantaba nunca lo negué era yo, el niñito perfecto de siempre, el que era todo lo que quería y decía, el que luchaba por hacer sus maldades y traiciones.

Caí a lo más bajo del pozo, donde apenas ves una lucesita pequeña y dudas tremendamente en salir; viéndome aún relleno seguía con mi culto verdad Gabriel y me metía más y más en lo desconocido por mí ya que era algo nuevo, era todo, me sentía Dios y todos los santos con sus poderes juntos, es raro pero es verdad me reventé el medidor de autoestima ya que era simplemente Perfecto y con eso bastaba y no aceptaba opiniones anteriores ya que solo importa lo que YO digo.

Por último, fue un día de diciembre donde decidí bajarme de esa combi asesina y me ví de verdad, estaba desfigurado, no era el Giancarlo que todos manyaban, era una especie de deformidad que apenas se mantenía en pie y tenia ojos de mapache por las horas sin dormir. Viné en pedazos lo sé, pero aún los quiero juntar todos, los necesito para que finalmente sea feliz pero no llega aún mi vida que solamente creé yo me torturará un poquito más y estoy dispuesto a pasarlo, ven a por mí.

Era feliz, ya no más.

Me caso con la noche.

Ya se ha escuchado esa frase ó que estoy al borde, simplemente la noche lo es todo, es un estado raro para mí, todo es muy diferente a con la luz del día, las calles frias o la soledad absoluta hay momentos que me dan mis trances y cantó o solamente bailo pero es mío, las calles por donde corro, camino son solo para mí y los carros que pasan por ahí justo en ese momento. Siempre me gustó esa idea, la soledad del buen modo, en donde puede ser solo tú, no importa si te ven. si hablan por las espaldas, apuñalan o destrozan la confianza; un porque tiene todo lo que nos pasa, me falta un harto camino para llegar a mi borde o al punto culminante de mi cima.

Entro en estado bipolar y de lo más calmado páso a despellejar esa capa o mejor dicho piel muerta de mí y asi voy haciendome ver nuevamente, cada noche es lo mismo, siempre los mismos pasos ya marcados y trazados por una tisa multicolor que me hacer caminar por el mismo caminito y si me salgo me da una descarga que me hacer regresar a lo rutinario ¿Pero qué pasa si salto de esta? Soy aborrecido, excluido porque soy otro y eso no esta bien visto. Solo me quiero casar y estar libre en mi oscura y rara soledad, donde lo fuera de común es IN y lo de casa es OUT, donde soy quien quiero ser y no hay más discriminación, no hay críticas NADA. La noche ¿Tendras la m*ldita voluntad de decirme que sí?

A poca luz, más rico.

Si yo salto ¿tú saltas?

A comienzos de una relación todo es pura felicidad, pones fechas de matrimonio, ves departamentos o distritos en el que mejor puedas vivir, si es que hay mucha humedad, si no es muy céntrico, lo único existente y que hace esta frasesita celebre es el amor que se tiene el uno al otro, esa sustancia invisible que te lleva a mil pies de alturas, que te da rasca rasca en el estómago por el hecho de las mariposas que corretean por las paredes digestivas, todo es demasiado rico a los inicios, luego viene la primera pelea, el primer beso, la primera vez, la primera locura, la primera escapada, la primera estupidez, todo es para el amor tiene una primera pero cuando ya se vuelven segunda es donde se pierde el encanto, donde se va perdiendo ese brillito al ver a la otra persona caminar a lado tuyo, cada cosita que se va agrandando y haciendose una pelota gigante que esta enredada con mentiras, engaños, infidelidades, estupideces, llantos, colera, rabia.ira y etc. Tus planes de vivir juntos se van al tacho, tus planes del mejor distrito para tu piel se quemó a lado del infierno de South Park, y tus risas que existían al comienzo se dieron la vuelta a lo maquillaje de payaso y ahi donde todo tu alrededor se vuelve negro o simplemente gris y ves a la persona a mil colores pero esta te ve como el fondo de la habitación y ya no hay nada de qué mas hablar, no hay un nosotros, no hay tu y yo; veo por mí y te acomodas, digo yo y se hace.

Me dí cuenta, yo me ahogo y tú estás en tierra firme.

Falta mucho para mi final feliz.

¿Estaba cerca? ni fregando, ¿andaba por ahi? MENOS, Tengo que hacer mi camino con esas lucesitas de colores fosforecentes, asi como para que no me pierda ya que ultimamente paro demasiado ido, a veces no me doy cuenta del tiempo, de las horas, de que me puse, de que día estamos ó cuando fue la última vez que pensaba. Es loco y pája la idea de estar lejos de ti mismo, ves todo desde fuera o sea como si fuera otra persona pero sigo en el mismo cuerpo, quiero mi final feliz y no es díficil otorgarme ese deseo pero aún no se como hacerlo deambulo mucho porque no se por donde empezar, no se que hacer, no se que decir, NO SE NADA. Mi cerebro se terminó de secar creo es como si toda idea se escapa antes de decirla pero al momento de escribir me viene todo, mis manos escriben y mis ojos ven como aparecen las letras pero en mi mente no tengo nada, solo se plasman en mi monitor las palabras. Falta mucho para mi happy ending pero lo pido como nunca, siento que eso necesito, algo que me mueva mal y me haga reaccionar de mi trance y diga ¡QUE CARAJOS ME PASA! y por fin vuelva a ser el de antes y no simplemente el mismo broder de los lentes con marco rojo. Simplemente tengo que hacer algo para ese día ¿qué es? NO IDEA; falta mucho para mi final, así no sea feliz, tendre ese día.

ESE FINAL.

Agosto, no estás desde esa vez.

Sabias que la noticia me mataría y yo callé, eso es lo peor que pude hacer pero no hice caso, seguí en mi cegadera del mal y el plan avanzaba cada vez más. Recuerdo cuando todo estaba hecho y solo quedaba esperar ese día, te ví por última vez en ese entonces, sentada y como te terminaban de lacear el cabello, estabas con tu buzo el cual veía cada noche y te quedabas dormida, teníamos que estar despiertos a las 3:00 de la mañana, como olvidarlo; tu mano la sentí cuando ibamos a ese lugar, no me quise quebrar y fui fuerte -demasiado- estuvimos reunidos hasta que llegó la hora y estaba todo inconcluso, las piezas no encajaban y todavia me faltaba un largo camino, ya que mi corta vida aún comenzaba. Tus últimas palabras fueron "Te quiero mucho y prométeme que te portaras bien y haras caso a tu mamá Vicky", tenía el tremendo nudo pero no lloré, estaba drogado por la hora y por que no lo creía, mi ser mas amado y único se iba lejos de mí, despues de 16 años viendola llegar y trayendome cositas, se iba por un tiempo indefinido, no era mañana ni pasado, no sabía cuando la volveria a ver, a que me abrace y me de mi besito de las buenas noches ó cuando sienta miedo por un sueño, la llame y se duerma a mi lado. Al ver cerrar la puerta de embarque me bloqueé, no sentí nada, al parecer mi alrededor estaba igual, nadie dijo nada después de verla entrar a ese lugar desconocido por mí. La neblina era densa y estuvimos parados en ese puente que lo volví a ver pronto, un avión de la linea LAN alzaba vuelo y no había nada más, mi vida se carcomió de a pocos, me fui degradando a montones, mi vida se apagaba cada vez más rápido y no me percataba de lo que me pasaba.

Después de 1 año y un par de meses, te volví a ver, cuando pase por migraciones y ya tenía las maletas en el carrito, caminaba con el corazón a mil esperando verte pero desesperadamente, al cruzar la gran puerta ví millones de personas, pero tú eres única vi tu cara entre la multitud con ese brillo de la última vez, no lo podía creer, estabas tan igual como si no hubiera pasado el tiempo, yo diferente, con kilos menos, más grande y bonito, casi te quebraste ¿recuerdas? sentirte en ese momento me hizo olvidar todo, toda pena, todo llanto, todo dolor, todo sufrimiento se fue automáticamente, me había creado aquel puente y había olvidado todo recuerdo malo y ya no habia nada, mi mente era como aquella vez; fueron 25 días, como olvidarlo, aprendí muchas más cosas que cuando caminaba solo. Eres mi madre, estoy orgulloso de ser tu hijo, nadie es como tú, nadie me entiende como tú, nadie me ama como tú, amor de madre es uno y eso lo tengo lejos en este momento, como cada domingo que hablamos, el tiempo pasará y llegara el día que estemos juntos para siempre mismo Happy Ever After y cuando por fín estaré completo, te amo más que nada en este mundo, sin tí no tendría inspiración, no tendría estas palabras, no tendría nada. Te amo, yo Gian carlo tu hijo al cual llenas de cariños a través de la distancia, asi estemos a 3 horas por avión, te siento aquí, cada noche te siento al desearme buenas noches, te amo.

A la semana que te fuiste, me dieron una galleta de la fortuna ¿sabes que fue? "Cuando se ama, ni la distancia ni el tiempo SON NADA".

Sin lujos o dinero.

Levantarme plan de 3 de la tarde, haber descansado todo lo que no un dia anterior y sentirte con ese sentimiento de tranquilidad, como si por fin se fue mi mala racha, mis malos días y tengo un nuevo comienzo de mi semana, sí mi semana es como una vida o sea todo el tiempo tengo diferentes vidas, necesitaba un dia de descanso, algo que no haga todos los días, que sea algo fuera de lo común, algo alejado de la realidad y que hago muy poco; estaba hablando con Jonathan y quedamos en ir a un parque, algo que para mi es irme a otro mundo, es una situacion demasiada extraña anyway estuve alrededor de una hora o un poquito más, estaba exhausto y necesitaba un descanso urgente ya que mi espalda me mataba literalmente y algo que es una rutina para mí es hablar con mi mamá si, Rocio la mejor mamá de todo el mundo a la que cuento los días para volverla a ver, y se siente demasiado bien poder estar comodo y contarnos cosas que nos paso en la semana, ya hay demasiada confianza y me da los consejos que al comienzo necesitaba, me encanta repetir se siente tan bien es la verdad todo es tan opuesto, es como si me hubiera metido a través de un espejo y estoy en una dimensión desconocida donde la suerte y los deseos se van cumpliendo poco a poco o simplemente la vida dejo de azotarme con las ramitas de oliva o el san martin de 3 puntas.

Todo se acomadará ¿Cómo? teniendo paciencia y esperando. Suerte para Elvira que la necesita y ojala todo vuelva a la normalidad, mis mas sincero pésame, le deseo todo lo mejor para ella y su familia.

Muerto no, pareciera.

Nunca ha pasado cuando te duermes con la cabeza pensando en no sé que y al estar en tu cama solo das vueltas y no puedes cerrar los ojos o simplemente en tu sueño sigues pensando y te levantas muy temprano, con el cuerpo cansado, dolor de cabeza, prácticamente como si no hubieras dormido absolutamente nada, así me sentí esta madrugada, me arrecosté sin saber porque estaba asi y no pude dormir, dí mil vueltas, me tapaba, me destapaba, me volteaba, miraba el techo, de costado, jugaba con el cel y para variar a las 6:52 de la mañana mi cuerpo raro saltó y me hizo abrir los ojos, simplemente no podía dormir más, era mi tope claro que en la tarde me desmayaría de sueño pero no era el caso, lo importante es que perdí mi sueño, algo que pasa a menudo últimamente, me recuerda a mi antiguo ser, mis experiencias antiguas que no las quiero volver a pasar pero con cada acontecimiento asi me lleva al pasado de la mano. No quiero dormir, quiero ver, reir, sonreir, tomarme fotos por último para que un dia al verlas me llene de sonrisas inconcientemente, que me haga recordar buenos momentos; algo que siempre me agradecere es que no hay captura fotografica de mi yo antiguo, hablo de los malos tiempos, simplemente textos escritos, mis obsesiones, todo lo que ahora me parece alucinante, empecé a escribir a los 16 años aunque un poquito antes, ahi descubri mi terapia, lo que necesitaba para calmarme y  no dejarme calvo, al momento que escribia temblaba pero al acabar me sentia tranquilo, en paz si se puede llamar asi; mundo diferente el de ahora, siento, lloro, sufro, extraño, cosa que en el pasado no solia realizar, simplemente era una cosa dulce, fresa, frío, manipulador, mentiroso, egoísta, egocéntrico y todo lo malo, una caca, un pedazo de tierra, barro eso era.

Reinvento o miento.

Alguna vez escuche que es algo bueno estar en full cambios, siempre todo renovado y fresco para que las cosas salgan mucho mejor. La idea es crear e inventar o también aprender a mentir bien, algo con lo que convivi buenos años de mi vida, creando nuevas facetas, nuevos estilos, nuevos par de zapatillas siempre en total renovación y para aclarar exteriormente perfecto, si, realizaba los nuevos cambios pero al cerrarme o mejor dicho el estar encima de mi almohada seguia siendo la misma cosa, el mismo costal de huesos y musculos de siempre, entonces no habia dicha diferencia de lo anterior solo me cambiaba las carcasas pero eso si, de bonitos y fuertes colores que resaltara en mi entorno gris y se vea a por lo menos 10 cuadras y te decias en tu mente cuando pasabas por mi lado.

¿Quién es el puberto de a lado?