Peligroso y divertido.

Estaba caminando por las calles de lince, el distrito que me a visto crecer, y mientras escuchaba canciones bien pilas, me puse a recordar los alucinantes momentos que e pasado con amigos, las cantidades de fiestas, reuniones en mi casa, y me alegra de cierto modo porque es como soy, una persona divertida y alegre, solo que en los últimos meses mal interprete diversión con descontrol, esas salidas que me encantaban se volvieron oscuras para mí, eran una escapatoria del mundo real, lo último que peligroso que hice fue querer morir en una de las calles donde pasaba siempre alegre y lleno de vida, estaba en un lado oscuro de la vida, llegar a ese punto fue el limite, estaba siendo demasiado cobarde y decidí cambiar eso y lo estoy haciendo, pero uno de los tantos momentos en mis salidas fue la fractura del pie de mi mejor amiga, otras fueron las grandes resacas, fotos con extraños, tomar hasta perder el conocimiento y al día siguiente decir ¿YO HICE ESO? lentes rotos, billeteras vacías, conversaciones filosóficas  después de una disco, bailar hasta caerte, cantar hasta quedarte sin voz, mala cara al día siguiente en clases,  los millones de comentarios después de la fiesta, picos entre amigos, etc. He vivido demasiado a veces pienso, pero ese es mi estilo de vida, soy una persona acelerada y activa, amo lince, es un distrito igual a mí o por lo menos yo lo veo así, esas calles que me han visto cantar y caminar sincronizadamente con el reproductor prendido, o mis regresos después de cada salida, no me arrepiento de nada, bueno si, de esas ultimas salidas que perdía el control, pero antes de eso, era mi forma de expresarme al máximo, alegre, lleno de colores, porque estaba siendo un persona gris y eso ya no era divertido, ahora lucho con el control en reuniones, ya no quiero volver a ser esa persona que terminaba desmayada después de vomitar todo lo que tenia en el estomago, quiero vivir cada momento de la fiesta a la que vaya, y al día siguiente recordar cada cosa y reírme del millón de tonterías que haga, ver las fotos y decir mierda que rico la pasamos, ya no quiero perderme de ningún detalle de mi vida, solo quiero llenarla nuevamente de colores y ser como soy, quiero volver a ser el adolescente que caminaba por las calles siempre alegre por el millón de recuerdos en mente, que aunque mi aura no se vea, sentirla llena de vida y no de colores oscuros como estuvo últimamente, mis amigos me han sacado de todo esto, y en cierto modo ayudado a cambiar lo malo de mí, sin ellos no se que seria de mí.

Mi interior más borroso que nunca.

Es alucinante ver cosas pasadas, yo me había metido a la cabeza no mirar atrás pero por un millón de motivos volteé con miedo y ahí estaba aquel mocoso lleno de inseguridades que fingía ante los demás, que se mostraba tan feliz, de repente nunca lo cambie, solo lo estaba oprimiendo en mi interior, es imposible hacer cambios de un día para otro, yo quiero cambiar eso y librarme del millón de inseguridades que tengo dentro, los malos tiempos volvieron con fuerza y ya no tengo esa fuerza de voluntad, me estoy dejando consumir rápidamente, ya no hay un conflicto personal, simplemente dejo que los problemas me coman por completo, antes de afrontarlo estaba dopandome, tuve millones de malos vicios, las obsesiones volvieron, carajo ¿es que no había aprendido nada después de tantos años? supuestamente ya dejaba de ser un adolescente pero e vuelto a la niñez, donde uno necesita a los padres, en mi caso todo fue al revés, desde muy joven solo, e crecido así y en el momento donde mas los necesite ya no estaban, e visto tantas cosas malas como buenas que ya perdí la linea, e estado sobre el limite, no me importo nada, verme al espejo es mi miedo, de nuevo practicar la falsa sonrisa, ese peinado tan lasio, estaba volviendo al 2009 ¿que carajos me esta pasando? yo juraba haber crecido, al contrario e retrocedido, siento que estoy preso, no duermo como debo porque tengo miedo echarme en mi cama, le tengo terror, mi casa se vuelve un lugar extraño, prefiero las calles, oscuras y con un cigarro en mano, prefiero salir a caminar por la javier prado, ver distintas caras y así que el tiempo pase mas rápido, solo quiero que los días corran, no se porque quiero eso, no tengo nada planeado, los planes perfectos de mi vida se destruyeron, me volví vulnerable, de nuevo tiemblo al escribir, esa sensación de descontrol, de querer escribir todos los murmullos de mi cabeza a las vez, es difícil plasmarlo todo, había olvidado que era escribir, estuve reemplazando todo esto por una salida donde perdía el conocimiento, o tomarme una pastilla entera para dormir y así sentir como me desvanecía todas las noches en mi cama, así por fin callaba esas voces que hasta ahora me acosan, mis miedos no me dejan dormir, tengo que encontrar soluciones pero no se como comenzar, trato pero esto es igual a no querer, solo quiero que pase ya, mis dramas habían pasado y me sentía aburrido, ahora mi drama esta latente y quiero que se vaya, quiero mi tranquilidad interna, cosa que ya no esta mas, hoy una noche más y no quiero dormir, no puedo ya que los sueños me acosan, imagino un mundo perfecto y extraño, me siento bien soñando pero me levanto mal, deje las pastillas para dormir y consecuencia es que me e vuelto dependiente de estas, ahora duermo a las 8 de la mañana que es donde mi cuerpo no puede más y termino durmiendo en cualquier lugar de mi casa, no vivo mis días y sobre todo no estoy viviendo mi vida, solo quiero que acabe ya.