¿Qué será de ti?

A veces te extraño, no sé, pregunto donde andarás, definitivamente la edad o el madurar me ha chocado, me extraño, esa confianza o no sé, exactamente no sé cual es la razón, he crecido y en mis gestos o forma de comportarme me siento diferente, más frío, más serio si todo esto esta en crecer, hubiera preferido no hacerlo, perdí demasiada inocencia, niñez me gustaría ser niño pro no puedo, no sé como, siempre me decía a mi mismo que quería tener 18 o 20 años y ahora que lo tengo, quiero con ansias regresar, disfrutar mi apresurada niñez, los cambios han abundado en mi vida, siempre cambiando de todo y ahora tengo estabilidad y me hace dudar o pensar, estoy bien en todo sentido y estoy feliz, solo me gustaría sentir más, pensar que todo ira bien así salga mal, es como si anduviera sin fe por la vida, solo me alegro cuando las cosas pasan pero en le proceso pienso lo peor, es cierto que años antes imaginaba todo lo bueno y salía mal pero no es justo hacerme eso, seguir pensando lo peor de todo y recién sentirme bien cuando me sale, creo que ya recuerdo un poco del antiguo Gian, el que no perdía la fe ante nada y que siempre pensaba positivamente  pero se cansó de que le saliera mal y dejo eso en mí y ahora, a esta edad sale a relucir, la pregunta del millón es ¿Como vuelvo a tener fe? 

Nunca te has sentido...

Siempre mientras camino, en mi cabeza estoy narrando lo que me pasa en el día o en la semana, ahora camino sin el sentir de la música, tengo miedo de cosas que aún no identifico, la confianza que solía tener ya no la encuentro, como si hubiera dejado el edificio, entonces me pregunto ¿A donde es que fue? Ver fotos del 2010 o 2009 donde era perfecto-imperfecto me hacen ver que la confianza se me salía por los poros, como si estaba 110& seguro que todo me saldría mal, claro que la mayoría de veces salí mal parado y me llevaron mas hondo de lo que estaba pero tenía esa fuerza, ese fuego dentro de los ojos y esa pasión en hacer las cosas, ahora no lo siento, como si después de esa noche, mi alma se hubiera muerto, me he recuperado mucho de donde estaba y me siento feliz porque ahora mi vida esta muy calmada pero quiero con muchas fuerzas recuperar esa pasión en hacer las cosas, ahorita lo tengo mi trabajo, estoy dando todo de mí para ser perfecto en lo que hago, y esta última semana del instituto que es más que nada trabajos, me estoy matando en ideas y propuestas, estoy cansado de quedarme sentado y ver como los años pasan y pasan y yo sigo al igual que siempre, he crecido y en un par de meses cumplo veinte años, empecé a escribir a los 15 y ya cumplo 5 años de escribir mi vida, lo único que re leo son puras malas decisiones, si la confianza que tenía era en hacerme daño, es hora de recuperarla del modo bueno, la inmadurez pasó a segundo plano y ahora me enfrento al crecimiento, entonces de nuevo estoy solo interiormente y aún no se nada sobre la madurez, al parecer habrá una segunda parte de mi vida, donde habrá aventuras y nada de altibajos, sé que la vida no es perfecta pero tengo los materiales para hacerla así.

Mi vida sería una caca sin ustedes.

A ver que puedo decir, todos ustedes me hicieron la vida, tenerlos cerca me metió en miles de aventuras, hicieron de mi vida un libro que estoy por acabar, serán mi sustento para los próximos libros y agradecerles demasiado, por aguantarme y cosas así, un año más con algunos ya tengo un año de amistad y con otros 5 a 6 años, cada uno de ustedes me hace grande y me enseñan pequeñas cosas para ser mejor, absorbo todo de ustedes y así soy mejor persona pero en definitivamente no sería nada ni nadie sin haberlos tenido cerca. 

Para la renegona de Ale Pachas que siempre me da la respuesta correcta, Fátima que la odio pero la amo al mismo tiempo, Jesus, Karla y Rakelque son mis mejores amigos del colegio y salir con ustedes me mata de felicidad, Andreina y Anghello que son una pareja de donde aprendí mucho, Fio que me llevo a rincones de la vida que no conocía y por ser una hermana al igual que Lucia quien es una amiga confidente, Jonathan  que me trajo a la vida has hecho cosas que nunca nadie pudo y te agradeceré por el resto de mi vida, igual para Ale Risco y Jair que ambos me hablaron de la vida demasiado y pude crecer en esos aspectos,  las chicas de Doggis como Karina y Naty que siempre andan por ahí, aprendí mucho de ustedes, Janira que me enseño el grito "RICO PE PAPÁ", Rodrigo, Ornella y Nills que son grandes chicos con quien disfruto un montón de tenerlos como amiguis, Ale Valer y Angela que son mis amigas del colegio y aparecieron cuando necesitaba a amigos reales, solo sé que sin uds no seria el Gian carlo que soy ahora. 

Andarán siempre para mí al igual que yo para uds.

El mejor trío de mi vida.

Llantos, risas, peleas ¿Qué no hemos hecho? Nunca olvidare cuando mostramos nuestras almas en ese piso de la Victoria y con miedo a que tico nos pique, las extraño y las amo, ustedes son mi alma gemela, podemos distanciarnos un montón pero siempre andamos preguntando como estamos o dejándonos inbox, solíamos ser ese trío perfecto, Fatima la principal y Alexandra y yo al lado, no puedo creer que ya haya pasado mas de 4 años, eramos tan niños, tan inocentes sobre todo, difícilmente nos separábamos como lo estamos ahora sería bonito volver a ser aquellos, solo que hemos cambiado demasiado, de repente crecimos en pocos aspectos pero siempre seremos, Fatima la dramática, Alexandra la dura y yo el flaco de 45 kilos, es asombroso ver fotos de nosotros tres, salimos irreconocibles ¿Acaso los años nos alcanzaron? Lo único que sé, es que no quiero perderlas por nada del mundo, y dentro de nuestros recuerdos seremos esos tres que rajábamos del mundo y nos teníamos uno a otro, los años vienen y van pero nosotros nos mantenemos como siempre, de repente no físicamente pero en esencia. 

Es hora de tener una actual.

Préstame atención.

¿Porque seguimos? De hecho ha pasado esa pregunta por la cabeza de todos los que conozco ¿Cómo sabes cuando alguien es tu mitad? ¿Acaso cuando los apellidos combinan? Es raro que yo diga esto pero a tu lado me siento tan pequeño, y es curioso porque siempre fue al revés, yo lo tenía todo y lo tire a la basura por malas decisiones, a veces eres la única persona que me hace sentir bien, diciéndome que las cosas irán mejor y que yo seré grande algún día y todo lo que anhelo se me cumplirá con esfuerzo, porque el talento lo tengo, entonces que pasa cuando sigo sintiéndome que sigo haciendo las cosas mal,  me duele que todavía no me perdonaras por todo lo que hice, sé que la cague y en grande y lo peor que no fue solo una vez, pero nadie es perfecto, por lo menos ahora trato de serlo porque no quiero decepcionar a nadie, pero me es imposible sentirme bien cuando siempre salen esos temas, no me siento orgulloso de lo que hice aunque mi orgullo diga que si, a veces me siento tan pequeño a tu lado, y aún más diminuto cuando sé que sigo haciendo las cosas mal, te escogí pero creo que no es suficiente y la verdad me canso de querer ser perfecto para el pasado.

Mi circo personal.

Ahora que ando en una rutina de trabajo a casa, de casa a trabajo o instituto, me siento extraño, yo soy de las personas que odian la rutina, creo que estoy en un modo automático, donde solo sigo haciendo lo mismo y no siento molestia alguna, pero lo que me molesta es hacer nada al respecto, hoy es mi día libre pero tengo clases quisiera estar todo el día viendo series o haciendo dvd's pero no solía ser así, extraño esas salidas, esas reuniones en mi casa donde reunía a todos mis amigos y hablábamos estupideces y media, no sé extraño ese mundo de ¿Juventud? me aterra crecer y creo que ando madurando como me dijo una amiga, es lo que nunca quise pero a donde se fue esa picazón de que todos los viernes y sábados tenia que estar con un vaso de trago en la mano, o con mis amigos, los extraño pero a las vez no, quiero estar solo pero a la vez no ¿Qué es lo que quiero realmente? Amo mi trabajo, y creo que lo estoy priorizando demasiado ¿Podrá ser eso? ¿Es que le estoy vendiendo mi alma? ¿O estoy estancado? No tengo ni la menor idea de que es lo que pasa por mi cabeza, solo quiero olvidarme de todo por un momento, por un día, extraño esos momentos de risas y tonterías, creo que cuando pasan esos años dorados, todo se vuelve monótono, como si las luces se apagaron, acabo la función y ahora queda la rutina diaria y sentir por dentro que esa luz principal te dé directamente a los ojos y te ciegue por un momento, ni sé que es lo que escribo pero sé que al final, al re leerme me dará una pista de que es lo que esta pasando, hoy tengo dos propuestas, ir con unos amigos a una disco a la cual siempre quise entrar, o salir con mi "no se si mejor amiga" a tomar algo los dos, o simplemente quedarme en casa y seguir con lo rutinario, gash como extraño esos años dorados.

Los rumores dicen.

Escucho por ahí que te conseguiste nuevas amigas y pasé de ser tu mejor amigo a simplemente un conocido, también pienso que algo anda mal en mi relación pero no puedo decir nada por que me siento sin el derecho de, luego dicen que a mi alrededor todo es color de rosa y que las parejas van creciendo, también escucho que el antiguo Gian volvió, también sé que me mudare con mi padre pero me costara en todo sentido, luego sé de ti señor enchulado eres tan enigmático, siento como que dejo de ser parte de todos ustedes y me deprime y a la vez me alivia, no se si me merezcan o yo los merezco, no dormir definitivamente me lleva a pensar de lo que estoy haciendo, un poco de música, un poco de sueño y me convierto en Vargas Llosa, quiero una lata de cerveza para soltarme pero me da miedo tomar solo, quisiera estar con mis amigos pero ya cada uno tiene a su grupo y en una semana deje de contar con ellos ¿Acaso soy una persona reemplazable? Gash como quisiera dormir pero sería todo muy rutinario y eso me abruma aún más, es cierto que el trabajo me despeja pero me cansa y así salgo menos, y saliendo menos pierdo contacto con mis ¿amigos? estoy cansado de estar para todos y no muchos para mí ¿es que la reciprocidad se perdió? creo que lo mejor es estar solo por un tiempo, pensar bien las cosas y dejar que me extrañen, si es que lo hacen... 

No es demás una metáfora.

Andaba por el fondo del mar, pensé que no regresaría a tierra firme, había perdido las ganas de esforzarme, como si mi alma hubiera muerto y solo me quedaba un saco de huesos, estaba en lo profundo de la depresión, ver ese cielo lleno de estrellas y un silencio absoluto, que miedo no escuchar nada más que a ti, miles de preguntas para que seguir o algo parecido, no había nada que me de las fuerzas, floté por el mar un par de días, sintiéndome solo a pesar de tener un millón de peces debajo mio, entonces me dije -¿Porqué no inclino la cabeza un poco?- y ahí me vi en una piscina con profundidad de metro veinte, entonces supe que pude salir de ahí sin problema, solo que no quería saber que había más allá, cuando no tienes propósito en la vida, eres un caparazón que no hace nada más que ver el cielo estrellado, a veces es bueno ver a los lados o hacía abajo, te sorprenderás con lo que te encuentres.

Nuevo inicio.

Entonces estaba con el celular en la mano, me daba miedo entrar a lo nuevo, estoy acostumbrado a saber todo y si no es así me siento inútil, colgué el teléfono y entré, había una chica en caja y un broder que atendía, verlos me hizo sentir diminuto, simplemente verlos sueltos y dinámicos mientras que yo andaba oxidado por falta de practica, hice una seña y llame la atención de este, le dije que era el nuevo, me dijo que pasara y ahí comenzó todo, mirando todo, leyendo cada palabra que encontraba en el camino, habían demasiadas cosas y me encantaba, con el uniforme ya puesto y aún tímido me ponía a escuchar todas las indicaciones que me decía, estaba medio sonámbulo por que no había dormido bien, me la había pegado por el año nuevo, acabo el turno y me sentía fuera de lugar, de repente al siguiente día me iría mejor -pensé- y así fue, me toco atender al público, siempre mi entrenador me decía con una sonrisa en la cara, me era difícil, al comienzo de cualquier cosa soy muy tímido y luego ya me muestro como soy, entonces fui torpe con mi primera entrega, no hacia contacto visual y casi lanzo aquel "Frozen Yogurt" entonces me sentí inservible, me dieron unos consejos y me subestimaron diciéndome que tengo que dejar de seguir las reglas y me divierta, pero por lo visto era de los que se memorizan los diálogos y son robots, el simple hecho de escuchar eso, me despertó y me hizo ver lo tanto que quería ese trabajo, manos a la obra me dije, y socialice un poco con los chicos que ya tenían 4 semanas de experiencia, me explotaría y así fue, ayudando sin que me lo pidieran, sonriendo y hablando fluidamente, ese era Gian, entre bromas y conversaciones mi horario de trabajo había acabado y no le tomaba importancia como en mi antiguo trabajo, sentí que amaba estar ahí, a pesar de que el beige me hace ver piernon, me sentía por fin ubicado, me propuse algo, ser el mejor en todo lo que haga, me e decepcionado muchas veces de mi mismo, pero ya no más, saldré bien parado de cualquier prueba que me ponga en el camino, ojala nada cambié y siga amando mi trabajo y siga teniendo esas ganas de mejorar cada día, que bien se siente volver a lo básico, esa pasión por algo. 

Rocio, el amor de mi vida.

Tú eres mi todo, eres el ser más maravilloso que hay en esta tierra, sé que nunca me defraudaras y siempre haré todo para hacerte sentir orgullosa, que la educación que me diste no fue en vano y demostrarte lo maravillosa que eres, te extraño y mucho, año nuevo lloré por ti, porque me hubiera gustado darte un abrazo o escucharte deseándome un feliz año, como te quisiera tener aquí a mi lado y leas esto mientras lo que escribo o contarte lo que me paso en mi segundo día de trabajo en persona y me abraces, hablo contigo todos los días y eso me hace extrañarte menos, amo saber de ti y escuchar tus historias de joven, eres mi mejor amiga, confidente, adivina, eres mi todo, hay momentos donde me deprimo y te quisiera a mi lado, lamentablemente no estas cerca pero a la distancia siento tu amor, estarás siempre en mi corazón y sé que yo habito en el tuyo, hoy te dedique "Habitare Siempre" de Thalia y sé que te toco el alma, y como me dijiste, son nuestra palabras, es una canción de hijo a madre, te digo que siempre contaras conmigo al igual que yo contigo, que siempre nos amaremos así  exista una distancia o pasen los años, el amor de madre a hijo es inacabable, yo quisiera amar como tú, sé que algún día podre amar a una hija, tú eres la única que sabe que es el amor, ojalá que con los años que me quedan aprenda a ser como tú, eres el ser más bondadoso y la vida a la larga te esta devolviendo todo lo bueno que hiciste, así estés a tres horas en avión o dos días en bus, siempre te amaré y eso nadie lo cambiará, si tu lloras yo lloro, si tu ríes  yo río, si tu extrañas yo extraño, y si tú un día llegas a necesitar cuidados, créeme que tú seras mi hija, nunca te dejaré al igual que tú, eres una gran madre, una gran todo, muchos quisieran ser como tú, y dicen que todas las madres son iguales pero tú no eres como las demás, tu eres especial.