Me perdí.

¿Como balancear una relación? no se como responderlo, no sé como es estar en una relación, por muchos años pensé en cosas muy diferentes, y ahora que quiero hacer todo bien al parecer me sale mal, solo me gustaría hacerte sentir ¿orgulloso?, que mis cambios (mejor dicho lo que reprimo) valen la pena, no sabes cuantas veces me he sentido Lolo, con esas ganas de vivir Miraflores de nuevo y volver a lo malo que me perseguía pero sé que es tiempo de crecer y dejárselo a las nuevas generaciones, siempre escucho de tu boca que tengo la culpa o soy participe de que sale mal, me siento presionado y me causa conflictos personales, por momentos quisiera ser esas dos personalidades pero una es más fuerte que la otra por eso reprimo a Lolo con temor a volver, ¿Por qué tanto miedo? ¿Qué se sentirá volver por un momento? esas preguntas no las quiero responder nunca, mis angustias volvieron de cierto modo, quiero todo ahorita, quiero que todo este bien, quiero pero no hago, comencé por lo básico, un nuevo trabajo y nuevo ciclo, pero no sabes lo difícil que es para mí, ver nuevas caras en los pasillos, extraño mi anterior vida, sé que me hice mucho mal pero era mi vida, yo solo quise modificarla no cambiarla completamente o pensar la idea de un nuevo trabajo me aterra, volver a construir mi base, ¿Cómo serán ellos? ¿Y si es que no les caigo bien? eso es lo malo de tener una doble personalidad en la cabeza, te confunde cuando dejas una, hasta hace poco un amigo me dijo que solo reprimo las cosas, que sigo siendo el mismo, y tengo que dejar a mi familia, este mes sera malo, yo lo sé, no tener a nadie en las tardes o en las mañanas me deprimen y solo me dan más ganas de dormir, no sé realmente lo que quiero, solo quiero tener amor a mi lado y no puedo seguir sintiéndome como me siento, tampoco puedo seguir viajando a Chile y escapar de todo, no es sano, es momento de saber quien soy y como manejar todo lo de mi cabeza, y no lo podré hacer mientras me sienta de este modo, que sigo malogrando todo.

Mi cerebro gráficamente puede ser así.

Cuaderno vacío parte 2

La navidad para mí es horrible, bueno no tan feo pero me hace extrañar mucho a los seres, es mi tercera o cuarta navidad sin mamá, alrededor de las 9 de la noche es donde siento el nudo en la garganta, solo pienso que la navidad es horrible para muchas personas como a mí, es feo sobretodo si tienes familiares lejos o te toca trabajar de amanecida, me pone muy nostálgico y me deprime, este año mis abuelos también viajaron, siento que estoy solo aunque tengo tíos y a mi papá al lado y sé que debería disfrutarlos pero que bien se sentía esas navidades con mamá y papá, tíos y abuelos, soy muy pegado a mi familia y eso me da miedo, a que un día les pasara algo y yo termine peor de lo que he estado, como me gustaría que Santa me cumpla el deseo y la próxima navidad tenga a mi familia completo aunque sea por unos días, sé que sería muy feliz.

Amor al límite.

¿Nunca te has sentido lleno de vida? Como si todo estaría perfecto, sentir un sol radiante dentro tuyo, pues así es como me siento, lleno de color, de alegría, no he ido a ningún evento o disco en estas últimas 3 semanas y me he sentido de maravilla, pude regular lo de mis insomnios al parecer debía traer orden a mi vida, trato de mantenerlo así, con mis amigos me aleje un poco pero no a sido en vano, he descansado mucho y aprendido demasiado en mis cuatro paredes, la música es tan fuerte que estoy escuchando alguna cada 5 minutos, es curioso estar así, viene navidad y no siento lo de antes, de repente crecí y eso me aterra, crecer y ya no ser más un puberto o adolescente, que terror cumplir los veinte, dice que cuando llegas a esa edad todo empieza a contra reloj, veremos que nuevas aventuras me traen la temida base dos. 

Quisiera congelar esta edad y estos sentimientos que me albergan por siempre, bueno solo un tiempo determinado.

Juego del Destino.

A veces me gusta retroceder en el tiempo, volver a mis años dorados por así decirlo, si mis viejos nunca se separaban, no me hubiera dado ansiedad y no hubiera subido de peso, no hubiera sido molestado en el colegio y no me hubiera cambiado a uno donde aprendí a soltarme, no habría cambiado en el ultimo año al Albert Einstein donde conocí a mis mejores amigos, de repente no me hubiera metido a clases de ingles y no habría aprendido todo lo básico, si mi mamá no se iba, no hubiera sido amigo de Ana y Mia, y en consecuente no hubiera tenido amigos en el ciberespacio los cuales me prevenían para la vida, no habría descubierto que me gusta la escritura y el diseñar, entonces no entraba a Cibertec, no hubiera conocido a alguien especial, no tendría mis amigos que tengo ahora, no conocería a aquella persona que me llevo a lo mas oscuro que pude estar, no hubiera probado cosas de grandes, no me hubiera pegado borracheras hasta perder el conocimiento, no hubiera viajado a Chile ver que hay más allá de donde vivo, no me habría aprendido a conocerme, no me hubiera dado cuenta de que son en realidad los amigos, no hubiera mejorado la relación con mis padres, no hubiera tenido a lucky, no hubiera explotado mi cerebro en la escritura, y sobre todas las cosas no estaría tan feliz como estoy ahora.

Dicen que unos escogen su destino, la verdad es que depende de uno decidir, a veces tomas mala decisiones pero al final con paciencia y sabiendo escoger la buena compañía te das cuenta que el destino guardaba algo bonito para ti.

Los años vienen cada vez más rápido y siempre se ve algo nuevo, depende de uno mantener todo en orden. 

Segunda Chance.

Yo nunca fui de las personas que creen en las segundas oportunidades, siempre me creí muy perfecto pero no lo era, tuve miedo de un millón de cosas y ahora ya las hice, salí mal pero seguí adelante, no me mato. Una vez fui muy feliz, cuando encontré a mi media papaya, todo fue mostro al comienzo pero luego se fue por mal camino, luego intente recuperar ese amor y lo pude hacer pero no por mucho tiempo, siempre te extrañe, siempre te pensé aunque mi orgullo impedía que tu lo veas, se metió alguien en el medio y esta confusión me tenia mal, ya había publicado una entrada hablando de los dos, en ese entonces todo estaba muy frágil, lastimosamente se rompió y ya se sabe la historia que la segunda personalidad (Lolo) apoderó el lugar ¿Quién diría que lo intentaríamos de nuevo? Te soy sincero, yo nunca lo imagine, siempre las personas me han decepcionado y por eso soy difícil de confiar, creo que ninguno pensó volver pero así fue, el responsable de los dramas fui yo, no todo pero la mayor parte, no sabia que era tener a esa persona especial, nadie nunca sabrá todo, la vida es una infinidad de sabidurías y las enseñanzas esta en lugares o personas, resumiendo todo, soy feliz de nuevo, aquellos fantasmas que me atormentaban al dormir se borraron, agradezco a cada persona que me soporto cuando mi alter ego me absorbió, por eso mato por los verdaderos amigos, prefiero poder contarlos con los dedos a llenarme de hipocresía, se podría decir que estoy al limite de la gloria, nada es perfecto, lo sé mas que nadie pero sé que contare con mis personas especiales y esa persona que es mi media papaya, para que me ayuden a que no me absorba nadie de nuevo. 

2023.

Ahí estaba, en la firma de mi segundo libro y que estaba saliendo a la venta, luego de dos horas y con dolor en la muñeca estaba Jonathan esperando con el carro para ir a ver a Fatima, que estaba viendo el vestido para casarse, primero vimos a Fiorella que no se quería despegar de su Brasilero, que rápido ya tenían 6 años de relación, pareciera que era ayer cuando corríamos por Miraflores, mientras estábamos los tres en el descapotable nos reíamos de lo gracioso que nos paso, ya habían pasado 11 años desde que eramos adolescentes, al llegar ahí estaba Fatima, asustada de que el vestido no le entrará, pero Ale y Karla la incitaban a que se lo pruebe, no podía creer que mi BF se casará, luego en grupo nos fuimos a celebrarle la despedida en una disco donde Jesús nos esperaba dentro con Adrián, después de la terminada 80 mil, pero asi eran felices, por fin lo sentía todo ordenado, estaba en una dicha maldita.

Luego escuche a mi primo llamarme y decirme que estaba tarde a clases, que bonito fue sentir que todo estaría bien.

Cuaderno vacío Parte 1

Estaba pasando por apuros económicos, cuando ya estoy en paz conmigo me llegan estas presiones, sé muy bien que la vida no es perfecta, quería mudarme con mi padre, lo extraño, necesito un calor que no sea de tíos o abuelos, al comienzo todo andaba bien, pero se volteo totalmente, de pronto debía contribuir con dinero, de la noche a la mañana, ya debía trabajar con algo relacionado a mi carrera, así lo quise pero se interpuso un cambio curricular en mi carrera, estaba retrocediendo, de repente era el karma tardío ya que había prácticamente abandonado los estudios, estaba más preocupado por las borracheras, los vómitos, las fiestas, y lo último era mi instituto, he tomado muchas malas decisiones pero eso fue lo más grave, por cuestión de horarios disponibles no podía tener un trabajo que me ocupara la mañana, me deprimía tener que perder todo en un momento, desde que volví de Santiago de Chile solo he pensado en como crecer, como tener todo lo que deseo, me he perdonado y me dije que este era un nuevo inicio, un nuevo todo, me sentía libre del pasado, y ahora me pasaba el presente pegándome por todas las malas elecciones, entonces me dije que no era bueno quedarme sentado, empece a hablar con amigos a ver si me conseguían algo, algunos me recomendaron en lugares y ahí mandaba mi CV, nunca olvidare que mande a 10 lugares, dos me rechazaron en lo inmediato, diciéndome que no contaba con las peticiones y los otros ocho no respondieron, nunca me sentí tan perdedor, yo siempre obtuve lo que quería, no había duda, el pasado literalmente se había ido y ya no era el mismo jugador de años atrás, ya era un niño grande, así de la noche a la mañana, hable con mi una gran amiga que me ayudo a conseguir una entrevista que me convenía y sacando cálculos me ayudaría a vivir con mi papá para comenzar de cero , nunca estuve más nervioso, mientras leía el correo viendo bien la dirección y cambiaba con aquella chompa blanca de rombos que use para mi primera entrevista,  no podía ponerme tranquilo, los nervios se me notaban, repito, no había duda que Lolo se había ido y llevado mi confianza también, tome un taxi y fui para allá, tenía el corazón en la boca y sentía sudor en las manos, al bajar espere en recepción por mi verdugo, y luego me hizo entrar a la oficina muy seria para mi gusto, luego de unos diez minutos de conversación donde toda pregunta me dejaba atontado, se despidió y ahí yo estaba caminando de regreso a casa, algo me decía que no todo bien pero quise creer que todo iba perfecto, algo que me jode profundamente es que se haya ido mis males personales y venga lo económico ¿Cuando es que todo cambio? ¿Cómo es que crecí tan rápido y no disfrute esos momentos? Algunos dicen que no se arrepienten de lo que hacen, pero yo sí, a pesar que me han enseñado mucho, me pesan hoy en día, y me deprimen de esta manera, espere un respuesta de aquel verdugo, siendo las 03:36 de la mañana y pasando 5 días después, no obtuve ninguna respuesta, ni mala y mucho menos buena, seguir esperando es lo que me toca, tal vez tengo que aprender a esperar, pero mientras mis amanecidas seguirán, esperar y esperar.

Sustituto de vida.

Es alucinante como mejora una persona, lo último que supe de mí es que me iba lejos de todo, me aprendí a escuchar, a empezar a perdonar, en los 19 años que tengo de vida he visto un montón de cosas que fácil una persona de 40 años recién lo esta viviendo, he querido tantas cosas y sin darme cuenta destruí todo, lo poco que ya tenía estaba abandonado, Lolo prácticamente se apodero de mi - sé que es una forma cobarde de no asumir mis acciones - estaba al limite de todo, ya no tomaba por diversión simplemente para adormecerme, esas pastillas para dormir, esos todo, estaba como quería cagado pero sin sentir, estaba consumiéndome tan rápido que sin darme cuenta no podía regresar, en el transcurso de mi viaje a la nada, me di cuenta que estaba siendo egoísta, muchas personas me adoran por asé decirlo, como lo lleve todo al limite cuando pude disfrutar de cada salida, solo corría sin importar cuanto obstáculo había total, lo vencía con un poco de vodka, corría a la jungla y era feliz, me aleje de mi madre, me aleje de algunos amigos, mi cabeza solo era un ruido interminable que callaba con un poco de licor; me da miedo acordarme del pasado, simplemente no lo hago más, la vida me a golpeado un montón porque yo lo permití, el pasado es pasado, por fin quiero dejarlo atrás y si vuelve, simplemente callar y ordenar todo ese ruido que por ahora no esta conmigo, todo alter ego por fin se murió, solo quiero ser yo y que todo lo que haga me importe, que todos aquellos que pensaron que estaba totalmente hundido se sorprendan de como salgo, desde el mes que regrese a la jungla esta todo muy calmado, antes no disfrutaba el silencio, ahora lo absorbo al máximo, me alegra estar en silencio, sé que hay un montón de pruebas por pasar pero esta vez las recibiré consciente y dispuesto a callar unos 10 minutos para saber que hacer, a veces es bueno olvidar opiniones segundas y escuchar tu propia voz.

Gian Bustamante. 

Mi propio salvador.

Faltaban 3 días para alejarme de todo, curar esas feas heridas que aún están frescas, recapitular todo lo negativo es en vano, es hora de salir adelante, por lo menos tratar de mejorar, eso me hace sentir bien, estoy cansado de huir de los problemas, estoy cansado de no hacer las soluciones porque si existen solo que no tengo las ganas de hacerlas, ya no puedo seguir juntando cosas tras cosa, estoy en un punto donde ya no puedo más, me voy de nuevo, de todos, es lo que necesito, no puedo seguir escuchando consejos buenos y malos, estoy harto de no escucharme a mi mismo, y necesitar de segundas personas para saber que hacer ¿Donde está el Gian carlo que si sabia arreglar las cosas? me desespera saber que perdí todo, hasta la fe en mi mismo, todo comenzó como un juego es cierto, luego perdí la fuerza de voluntad para resolver las cosas y superficialmente decía que estaba bien, y fui sobrecargando problema tras problema sin pensar que un día este costal iba a explotar en mi espalda, solo quiero encontrar mi camino de regreso, quiero volver a creer en mí que no soy un individuo sin vida, quiero tener mis planes de nuevo, saber hacia a donde voy sin mirar atrás, quiero tener mi plan de vida y ser feliz, e dependido mucho de las personas, no es malo pero yo lo lleve al exceso, me voy para alejarme de personas que me han cagado más que ayudado, me voy para olvidar a estas personas, y empezar a ver por mi mismo, a creer de nuevo en el Gian carlo que lo tenia todo, fuerza, fe y amor hacia si mismo, solo son vagos recuerdos que deambulan por mi cabeza de aquellos años, viajo para encontrarme de nuevo, para que la próxima vez no necesite huir y pueda arreglar las cosas donde sea, estoy cansado de luchar contra la vida, estoy hasta el tope de crear más conflictos en mi cabeza, quiero las malditas soluciones y así necesite alejarme de personas dañinas lo haré sin dudarlo no tengo porque seguir obviando las cosas, tengo que enfrentarlas, no soy ningún cobarde, yo fácilmente me voy a otro país, comienzo una carrera de cero, nuevos amigos, nueva vida pero ese no es mi modo de arreglar las cosas, no quiero huir más, no lo haré más, me prometo que esta será la última vez que me vaya así, será la última vez que diga adiós, volveré siendo mi propio salvador, y trazare de nuevo las cosas que quiero en mi vida, necesito la seguridad en mí, la estoy buscando y se que la encontraré, no quiero seguir desconfiando en mí, seré mi propio salvador y no necesitaré a nadie, podré ser feliz sin necesitar consejos de segundos, ya no quiero seguir resolviendo las cosas así, todo esto cambiará.

Peligroso y divertido.

Estaba caminando por las calles de lince, el distrito que me a visto crecer, y mientras escuchaba canciones bien pilas, me puse a recordar los alucinantes momentos que e pasado con amigos, las cantidades de fiestas, reuniones en mi casa, y me alegra de cierto modo porque es como soy, una persona divertida y alegre, solo que en los últimos meses mal interprete diversión con descontrol, esas salidas que me encantaban se volvieron oscuras para mí, eran una escapatoria del mundo real, lo último que peligroso que hice fue querer morir en una de las calles donde pasaba siempre alegre y lleno de vida, estaba en un lado oscuro de la vida, llegar a ese punto fue el limite, estaba siendo demasiado cobarde y decidí cambiar eso y lo estoy haciendo, pero uno de los tantos momentos en mis salidas fue la fractura del pie de mi mejor amiga, otras fueron las grandes resacas, fotos con extraños, tomar hasta perder el conocimiento y al día siguiente decir ¿YO HICE ESO? lentes rotos, billeteras vacías, conversaciones filosóficas  después de una disco, bailar hasta caerte, cantar hasta quedarte sin voz, mala cara al día siguiente en clases,  los millones de comentarios después de la fiesta, picos entre amigos, etc. He vivido demasiado a veces pienso, pero ese es mi estilo de vida, soy una persona acelerada y activa, amo lince, es un distrito igual a mí o por lo menos yo lo veo así, esas calles que me han visto cantar y caminar sincronizadamente con el reproductor prendido, o mis regresos después de cada salida, no me arrepiento de nada, bueno si, de esas ultimas salidas que perdía el control, pero antes de eso, era mi forma de expresarme al máximo, alegre, lleno de colores, porque estaba siendo un persona gris y eso ya no era divertido, ahora lucho con el control en reuniones, ya no quiero volver a ser esa persona que terminaba desmayada después de vomitar todo lo que tenia en el estomago, quiero vivir cada momento de la fiesta a la que vaya, y al día siguiente recordar cada cosa y reírme del millón de tonterías que haga, ver las fotos y decir mierda que rico la pasamos, ya no quiero perderme de ningún detalle de mi vida, solo quiero llenarla nuevamente de colores y ser como soy, quiero volver a ser el adolescente que caminaba por las calles siempre alegre por el millón de recuerdos en mente, que aunque mi aura no se vea, sentirla llena de vida y no de colores oscuros como estuvo últimamente, mis amigos me han sacado de todo esto, y en cierto modo ayudado a cambiar lo malo de mí, sin ellos no se que seria de mí.

Mi interior más borroso que nunca.

Es alucinante ver cosas pasadas, yo me había metido a la cabeza no mirar atrás pero por un millón de motivos volteé con miedo y ahí estaba aquel mocoso lleno de inseguridades que fingía ante los demás, que se mostraba tan feliz, de repente nunca lo cambie, solo lo estaba oprimiendo en mi interior, es imposible hacer cambios de un día para otro, yo quiero cambiar eso y librarme del millón de inseguridades que tengo dentro, los malos tiempos volvieron con fuerza y ya no tengo esa fuerza de voluntad, me estoy dejando consumir rápidamente, ya no hay un conflicto personal, simplemente dejo que los problemas me coman por completo, antes de afrontarlo estaba dopandome, tuve millones de malos vicios, las obsesiones volvieron, carajo ¿es que no había aprendido nada después de tantos años? supuestamente ya dejaba de ser un adolescente pero e vuelto a la niñez, donde uno necesita a los padres, en mi caso todo fue al revés, desde muy joven solo, e crecido así y en el momento donde mas los necesite ya no estaban, e visto tantas cosas malas como buenas que ya perdí la linea, e estado sobre el limite, no me importo nada, verme al espejo es mi miedo, de nuevo practicar la falsa sonrisa, ese peinado tan lasio, estaba volviendo al 2009 ¿que carajos me esta pasando? yo juraba haber crecido, al contrario e retrocedido, siento que estoy preso, no duermo como debo porque tengo miedo echarme en mi cama, le tengo terror, mi casa se vuelve un lugar extraño, prefiero las calles, oscuras y con un cigarro en mano, prefiero salir a caminar por la javier prado, ver distintas caras y así que el tiempo pase mas rápido, solo quiero que los días corran, no se porque quiero eso, no tengo nada planeado, los planes perfectos de mi vida se destruyeron, me volví vulnerable, de nuevo tiemblo al escribir, esa sensación de descontrol, de querer escribir todos los murmullos de mi cabeza a las vez, es difícil plasmarlo todo, había olvidado que era escribir, estuve reemplazando todo esto por una salida donde perdía el conocimiento, o tomarme una pastilla entera para dormir y así sentir como me desvanecía todas las noches en mi cama, así por fin callaba esas voces que hasta ahora me acosan, mis miedos no me dejan dormir, tengo que encontrar soluciones pero no se como comenzar, trato pero esto es igual a no querer, solo quiero que pase ya, mis dramas habían pasado y me sentía aburrido, ahora mi drama esta latente y quiero que se vaya, quiero mi tranquilidad interna, cosa que ya no esta mas, hoy una noche más y no quiero dormir, no puedo ya que los sueños me acosan, imagino un mundo perfecto y extraño, me siento bien soñando pero me levanto mal, deje las pastillas para dormir y consecuencia es que me e vuelto dependiente de estas, ahora duermo a las 8 de la mañana que es donde mi cuerpo no puede más y termino durmiendo en cualquier lugar de mi casa, no vivo mis días y sobre todo no estoy viviendo mi vida, solo quiero que acabe ya.