Armando mi book.

Estaba en malos días, pareciera que estaban confabulando en mi contra, suena feo pero así, era. Estaba abrumado, aburrido, estresado, hostigado y completamente jodido. Mi horóscopo no me ayudaba, las clases no comenzaban, mi perra defecaba a las 6 am y tenia que madrugar, problemas con mi papá, distancia con mi mamá, me siento tan oprimido y nadie te puede ayudar ni si quiera tus mejores amigos porque nadie puede ponerse en tu lugar en los peores momentos es imposible sentirte en las mismas que la otra persona, gash me duele la cabeza, no tengo ganas de comer pero si de llorar pero no me sale ninguna lagrima, me miro, miro el techo, miro la calle, miro los carros, miro la pista, miro al vecino, miro a mi perra, miro la TV, miro la radio, miro mis discos, miro mis películas, miro la PC, miro mi mochila, miro mi sombra, miro mi plato de comida, miro la alfombra, miro mi celular, miro unas hojas, miro una carta, miro el cielo y no me calmo y el dolor de cabeza aumenta, me siento a punto de desmayarme de sueño pero no puedo dormir, solo quiero escuchar música pero solo una y repetirla un millón de veces. Necesito avanzar, socializar, divertirme, reír hasta que me duela las costillas, conocer gente nueva, ser el yo de antes, pero no tan frío y mas humano, los días siguientes fueron similares hasta un día cumbre todo acabo el viernes, era el cumpleaños de mi BF y empezó mi vida social hacia mucho tiempo que no iba a una disco aunque era horrible el lugar me sentí bien de volver a lo de antes, ya no estaba lejos de mi casa, de la ciudad que me hace sentir bien pero mal a la misma vez, entonces los días siguientes fueron mejores, ver a viejos amigos y a algunos que ya ni me los encontraba me hacia sentir mucho mejor, salir de casa y volver me ponía de buen humor, entonces mi horóscopo mejoro, mi vida social crecería para bien y me vendría una gran oportunidad, creía entonces andar mejor, salí con Jesús mi mejor amigo y me sentí mucho mejor aun, de pronto se cago todo, me bajoneé y ando así, solo quiero ir de nuevo a clases y no pensar, me gusta no pensar porque entonces la psicóloga tiene razón, me deprimo.