Dulce amor.

Hace muchos años que no sentía esto, habia perdido la fe en el amor, nunca estuve muy seguro de lo que era, andaba dopado y me perdía muchas cosas, hace 5 meses que estoy sobrio, he cambiado y mucho,  lolo dejo esta tierra a las 11:20 de la noche del dia 31 de diciembre del 2012, desde las 3 de la mañana soy otro como si hubiera renacido, misma flor de loto o cenizas del ave fénix, pensaba que era imposible que alcoholico y dependiente de pastillas para dormir seria por siempre pero algo me impedia quedarme asi, era esa persona que me recordaba quien solia ser, me recordaba a esa persona ambiciosa y con grandes metas, la vida te cambia en un instante, un dia estas arriba y otras abajo, la caida puede ser fuerte depende de ti como acolchonas el golpe, yo tuve muchos errores y me impedían crecer, seguir con mi vida, casi pierdo al amor de mi vida y agradezco que no fue así, todo esta bien en mi vida, agradezco a dios por mi fuerza de voluntad, regrese a ser quien soy por ti, porque creías en mí la verdad es que no me imagino la vida sin alguien como tu.

Parte de mí.

Tengo todo en orden, por lo menos eso creo, es raro tener el control de todo sobretodo cuando nunca lo tuviste, es como si Lolo se desvaneciera con el aire, y regresó Gian, el niño con ambiciones a futuro, que quería ser grande y poder darse todo lo que no pudo de niño, quiero que este verdadero yo se quede, quiero saber que hago lo correcto, que las decisiones  que comenzare a tomar sean las correctas, es complicado saber que camino tomar, puedo ser tres grandes cosas que amo, el miedo viene en que si podre ser las tres cosas sin dejar nada atrás, dicen que cuando viene el éxito viene la soledad, no quiero terminar como "The Devil Wears Prada" o "13 going to 30" la verdad es que amo esas películas por que a pesar de que todo este mal se arreglan al final, lamentablemente la vida real no es así, si tomas una mala decisión te trae consecuencias a cuotas, al pensar que pagaste todas estas muy equivocado, tengo miedo a tomar decisiones, hoy sobre todo me puse pensativo, con ganas de ver el cielo y buscar la estrella más brillante, carajos solo siento que sigo creciendo, y la ansiedad me carcome, solo quiero ser tres grandes cosas al final de mi vida, me quiero quedar en el camino que voy, quiero aprovechar todo lo  que tengo ahora por si en un futuro, ya no estén, una vez paso por mi mente, dejar todo atrás y viajar a nueva york, seguir nuevos sueños, nuevas metas, solo con 3 libros y una cámara semi profesional y un boleto más para una persona, que lindo seria empacar y dejar todo, entonces reacciono y sé que la vida no es como las películas  claro que tampoco es imposible, mientras siga soñando sé que estoy vivo y con eso me basta.

Verme en un espejo.

Ya han pasado alrededor de cuatro años que mamá se fue y creo que aún lo supero poco a poco, el día de hoy el papá de mi primo pequeño alistaba maletas porque también se iba, ver a mi primo casi hermano de 8 años triste y con los ojos rojos me llevo al pasado,  yo tenia 16 pero me identifique con él, al verlo me nació abrazarlo y yo soy una persona de pocos cariños y me hice una gran pregunta o aclaración de como me hubiera gustado que alguien hiciera eso por mi, cuatro años y aún lucho con la ausencia espero poder ser ese apoyo para mi pequeño hermano, algo que me hubiera ayudado mucho si lo hubiera tenido.

La distancia hace que extrañes, que pienses en como te complementa esa persona ida, ayuda a fortalecer lazos lástima que es el modo más fuerte para aprender a valorar a cada uno que tienes a tu alrededor porque algún día no podría estar cerca.

Años dorados.

Nunca me gusto imaginarme viejo, hoy me pasó algo curioso mientras iba a dar un examen, subió al carro una señora de sus setenta años, se acomodo en el asiento reservado y a su lado estaba el asiento vacío, me miro como iba parado y me dijo, ven siéntate y si viene un viejo ya te paras, le agradecí pero no me senté ya estaba por bajar en mi paradero, eso me hizo pensar en los años, dicen que la juventud es rápida y la vejez es lenta, yo no me diría viejo, siento que siempre sería un niño, o así como soy pero los años te alcanzan, te cambian, a veces me miro y digo, me pongo arrugas aquí y por allá, pero tendré el mismo estilo, el mismo todo, no sé si conservare todo, ojalá que si, nunca me gusto imaginarme de la tercera edad, es más digo que no me gustaría llegar a esa edad por miedo, a perder al amor de mi vida, al perder a mis mejores amigos, al perder a mi mejor compañera de cuatro patas, al perder a mis abuelos, no me siento bien de solo pensarlo, no me gustaría ser viejo y estar solo, sin nadie quien me cambie los pañales o quien me haga reír, no me gusta estar solo, cuando estoy solo sufro de dolores de cabeza, me siento aburrido con todo y prefiero dormir, extraño mis salidas alocadas porque me hacen sentir que aún soy joven pero simplemente ya no siento esas energías de tomar hasta el día siguiente y amanecer con la cabeza dando vueltas, tengo miedo de crecer aún, me gustaría envejecer, ver como los años van pasando por mi memoria como arena en un puño, solo que no me gustaría estar solo, no sería feliz, ahorita lo soy, tengo todo lo que alguien puede querer, solo espero que los años no me pasen factura, mientras trataré de no estar solo, los niños están creciendo al igual que yo, miro atrás y ya pasaron veinte años por mi memoria.

Los años están corriendo, depende de uno vivir cada momento.

Te encontré querida confianza.

Hace unas semanas estaba bajoneado, de mal humor, hasta los chicos del trabajo ya sabían como me ponía si renegaba, hay momentos donde me siento un perdedor de nuevo, donde me digo si es que deje al antiguo Gian, es tan fuerte ese sentimiento que me pone de malas y me aleja de todos, en esos casos no quiero hablar con nadie y solo camino por los parques, o simplemente duermo, al dormir siento que me olvido de esas manías pero algunas mañanas sigue ahí entonces tengo que hablar con alguien y siempre sé que contaré con esa esa persona que es mi saco de box, quien aguanta mis explotadas y demás, cuando hablo y me sincero me siento sin un peso, entonces desde esa vez mejoro todo, en el trabajo recibí muy buenas noticias y en las clases me iba muy bien, entonces empecé a caminar erguido y sentí algo que hace mucho me había dejado, era mi querida amiga confianza, se siente tan bien saber que siempre saldrás bien, entonces me empecé a acercar a mis amigos y mi vida empezó a equilibrarse de nuevo, hasta el día de hoy que escribo esto siento que todo esta bien, no perfecto pero tranquilo, solo tengo que trabajar en no volver con esa mala manía que tengo, siempre me dijeron que no podía salir de las cosas solo, que necesitaba ayuda profesional, a lo largo de los años pasé cada capitulo y siento que este es uno nuevo que esta en transición de dejarlo, dicen que voltear de página es fácil y todo pero sé que muchos antes de voltear regresan para leer si es que se pierden de algo importante o recordar donde se quedaron, el pasado como se llama es pasado pero hay cosas que ves que te llevan atrás depende de ti si lo mantienes como recuerdas y no te estancas ahí, vivir cada minuto y armar tus planes a futuro es lo ideal, eso aprendo hacer aún.