Extraño ser niño.

Mientras iba a comprar a la esquina de mi casa, me encontré con niños de la cuadra, me quede parado un momento y me vi claramente como si fuera uno de ellos, como en el 2005 donde jugaba a las escondidas con mis vecinos ó a las cartas de Yu gi oh, como olvidar cuando tocábamos timbres y hasta algunas veces los rompíamos, es curioso recordar esos momentos, ahora no se nada de mi mini pandilla con quienes fui muy feliz en algún momento y que deseábamos los 4 de mi grupo ser grandes, trabajar para tener lo que quisiéramos o quedarnos en la calle hasta tan tarde que salga el sol, uno cuando es niño desea con todas sus fuerzas ser alguien en la vida, tener un status y tener dinero, pero ahora en mi realidad estoy por cumplir veinte años y me encantaría tener trece o catorce, no viví mi niñez como hubiera querido y eso es lo que me lamenta, y hace que me extrañe tanto, si tan solo pudiera por todo un día volver a ser un niño y volver a vivir de nuevo, no pensar en el turno del trabajo, en cuentas que pagar, en notas que sacar, a veces uno desea ser grande pensando que nos espera un mundo maravilloso pero la verdad es que cada uno hace su propio mundo, entonces los niños crecen al igual que yo, por fin entiendo las nuevas generaciones, mi generación pasó a contribuir al mundo y ahora la nueva generación puede vivir todo lo que extraño tanto. 

Los niños crecen, al igual que yo, solo en sueños puedes ser el niño que eres, ya que todo es realmente perfecto en sus mentes. 

Controlar lo incontrolable.

Creo que cuando más te dicen lo que tienes que hacer es donde te acostumbras, a lo largo de mi vida he dejado que mi entorno me diga lo que tengo que hacer, y sobre lo que debo pensar, luego decidí hacerlo a mi manera y ahí es donde comienza mi recorrido como cuando una vez escribí sobre mi tren de las 4 de la mañana, me gusta a ver tenido un recorrido, es más me encanta, en el momento no pero ahora sí, porque se puede ver todo con más claridad y sé que no cometeré antiguos errores, espero que mi manuscrito termine en el momento que debe terminar y solo poder decir, espero que les guste mi camino.

Enfermo.

En estos momentos quisiera que todo sea como hace años, odio enfermarme, ya que me siento solo, como me gustaría a mi mamá aquí a mi lado y cuidándome, ya superé todo lo de atrás pero a veces se necesita ese amor familiar, estar en el hospital donde los pasillos son fríos no son lo mismo, en estos momentos me pongo a pensar en mi vida, en lo que hago bien y mal, leer esos post en Facebook de mi ex promoción y que esperan con ansias su graduación me hace cuestionarme, como es que lleve mi vida por mal camino y me olvide el propósito porque el que contaba los ciclos, viajar y olvidarme de mi vida pasada, en cambio de eso me metí en la vida de los que ahora son mis mejores amigos y nos llenamos de dramas, peleas y fiestas ¿Como te olvidas tu plan original y pierdes todo? Yo perdí todo, e hice que las cosas se alargaran, cuanto me gustaría graduarme y concentrarme en mi futuro pero por mis acciones es que me retrase un año más, dicen que las cosas pasan por algo y de repente mi propósito era saber sobre la vida, lo que es el amor y la amistad. Mi mundo de cristal donde nadie podía entrar fue destrozado en one por la vida misma, una vez me dijeron que no sabia nada sobre la vida, que el que mi mamá se vaya a otro país no era nada, y es cierto, el que se vaya me indujo en lo más fuerte de la vida, crecer solo aún siendo un niño, ya me lamente de todo esto y siento que lo superé. 

Como me dijo mi mejor amiga Fátima, el que se vayan no significa que tu seas inferior al contrario tuviste una segunda oportunidad de hacer bien las cosas y si ellos se van tu quedas a cargo de esa nueva promoción y así será, daré todo de mí y esta vez no tendré tropiezos tontos como la primera vez, esta vez regrese para graduarme.

Yo en llamas.

Esa sensación de tenerlo todo, de no sé ¿Ser feliz por un momento? siento que tengo todo y a la vez nada, es que soy súper indeciso, un día quiero algo y al otro me arrepiento de las decisiones que tomo, me gusta esta sensación de ser feliz, de haber encontrado un nuevo grupo de gente con quien vivir nuevas experiencias y que no sepan mi pasado, estoy cansado de que el pasado siempre ande a mi lado, ya viví muchas malas experiencias y felizmente no me afecta, pero la persona que más admiro vive con mi pasado de la mano, y eso me hace perder la poca confianza con la que cuento, después de mi aumento de peso y de regresar dos ciclos atrás en mi carrera, me sentí muy inseguro, sentí que había perdido todo, lo poco que construí lo perdí en una mañana de Agosto del 2011, fue mi cruz pero coseche todo lo que había sembrado, necesitaba un alto y lo tuve de manera muy repentina, desde ese día sentí que Gian había muerto y entonces apareció Lolo, el alter ego malo que no le importaba la vida, paso un año y pude volver a ser Gian, me reprimo aún muchas cosas y estoy feliz de ello, no quiero una vida pasada, quiero volver a ser esa persona que confía en si mismo, que camina con la cabeza en alto y a veces mirando los aviones que pasan e imaginar una vida llena de éxitos  hace mucho tiempo no hago eso, bueno hoy lo hice y se sintió de maravilla, entonces me siento mal porque avanzo con mi vida pero esa persona que tanto admiro se queda con mi pasado y me hace sentir que tengo que elegir  entre el pasado o el prometedor futuro que me espera.