Es hora de volver a lo básico.

Había desistido de este blog, pensé que si dejaba de escribir lo que me pasaba, empezaría a dejar el pasado atrás. Al comienzo me fue raro y luego me fui acostumbrando, por fin me sentía más ligero, menos atormentado por las voces que me causaban insomnios. Todo empezaba a ordenarse, cosa demasiada rara para lo que he vivido en 22 años. Empecé a escribir desde los 16 y no paré hasta hace un año, este blog siempre me pareció oscuro, ya que alberga todos mis miedos, cosas que ahora me causan escalofríos.

En un año me han pasado cosas nuevas, nuevos "romances", nuevos estados de ánimos, nuevas metas la verdad, mi manera de pensar ha dado un vuelco de 360°, me siento más... maduro, empecé a trabajar en lo que me gusta, empecé a ganar el dinero que creo merecer, me uní más con mis mejores amigos, trate de estar conmigo, pude relajar los vicios y dedicarme a leer, volver a escribir, tomar fotos y disfrutar una tarde en el parque. Las fiestas habían pasado a segundo plano y los insomnios -hasta hace poco- habían cesado. La relación con mis padres había crecido, viajé hace poco a Santiago y volví más centrado, con papá tuve problemas un tiempo pero supimos corregir lo malo de nosotros, nuestro carácter. Seguía soltero desde mi relación con J, había salido con más personas pero ninguna pudo ser especial, siempre era lo mismo. 

Ahora tengo 22 años y la verdad me aterra volver aquí pero es lo único que me mantiene cuerdo, es lo único que me trae a la realidad. 

La verdad siempre sale a la luz.

Es tiempo de seguir adelante.

Han pasado 4 horribles días, en donde me derrumbó un gran cimiento, mi fortaleza son mis amigos ya que son mi familia. Cuando mamá se fue estuve sólo y aprendí a querer a los demás como si fueran mis hermanos, me han enseñado y protegido como nadie y estoy muy agradecido. Hace dos días perdí a mi mejor amiga, un fuerte cimiento que me ayudaba cuando tenía problemas, quien me cuidó cuando pudo y me aconsejaba con lo que yo sabía pero necesitaba escucharlo de otra persona. Nuestros 7 años de amistad terminaron por un mal momento, nos degradamos como personas y la amistad no se asomó ni si quiera un poco. Yo estoy decepcionado, ella me odia o por lo menos es lo que me hizo saber, yo no puedo odiarla, nunca lo haré y nunca quise que pasara todo esto, solo quiero que sea un mal sueño que algún día acabara, poder verla y entre bromas tomar todo esto como una anécdota pero es imposible, no después de todo lo que nos dijimos. Es hora de seguir adelante, algún día nos cruzaremos y haremos como si no existiéramos, me duele y me golpeó el ego por eso es que sigo así, pensativo, callado, sorprendido. Su irresponsabilidad hizo que perdiera algo que con esfuerzo conseguí, el primer objeto pagado por mí, invertido por mí y acabo todo por un descuido, por confiar en el momento equivocado, es horrible decir que perdiste una amistad de años por algo material, pero es un conflicto de intereses, las palabras de un desconocido se pueden convertir en golpes y eso nos volvimos, unos desconocidos.

Me dijiste que siempre soy yo, que no puedo ver más allá de mi nariz. Te contradigo porque te quise y querré como una hermana, y siempre intenté estar para ti. Tal vez no soy perfecto ni el amigo dorado pero siempre pensé en ti. Llegamos a un punto donde no nos conocíamos, donde eras la persona que se decía fuerte pero eras lo contrario, te deseo suerte en todo y ojala este sea un amargo capítulo en nuestras vidas.

Hasta pronto.

Emociones.

Hace mucho no salía una lágrima de mi, es cierto que llegue a cerrarme al exterior, tal vez me cansé de mostrarme a flor de piel y no lo sepan ver, por eso pienso que es mejor no mostrar nada pero ya se fue a un extremo que no me gusta, soy una persona muy sensible y emotiva pero ya paso tiempo sin que llorara sea de emoción o pena. Me he convertido en un cuerpo que camina por las calles sin mirar nada fijo, sin ver la actitud de las personas o acontecimientos que pasan a mi alrededor, eso era paja, pararme en una esquina y ver las expresiones de las personas tal vez yo me veía como ellos cuando sentia, tal vez yo era más expresivo, eso nunca lo sabré. Tengo que aprender a manejar todo, no ser extremista y saber que debo ser como soy y no cambiar por mi alrededor, de repente estar rodeado de tanta mala onda y cosas negativas me estan afectando y para no ser como ellos, cierro mi exterior para que no lleguen a mi, pero de tanto cerrarme olvido quien soy, olvido lo que es sentir algo con corazón.

Me falta tanto por aprender pero lo hago, de a poquitos pero ahi voy, este último cambio me esta ayudando un montón.

Heridos.

Tome fuertes decisiones estos últimos días, puse fin a cosas que debieron acabar hace mucho y me siento más tranquilo pero no feliz, olvide algo en el camino del crecimiento, por lo menos eso me dijeron hoy, fue mi sencillez olvidé tratar a los demás con agradecimientos, mas que cariño demostraba conformidad. Herí a quienes no quise y ahora tengo que remediarlo, mayo viene con rapidez y tengo que hacer de todo para demostrarle que la amo, que mi intensión no fue herirla alguna vez porque si ella sufre yo también. Tengo que ordenar muchas cosas en mi porque fue un descontrol, deje que mi mente anduviera suelta sin supervición y se descarriló, no mostrándolo al exterior sino carcomiendo desde lo más profundo que cuando le pedí un reporte no supo que contestarme y solo me confundió como ahorita. Mente no supiste mantener todo orden y ahora me has causado un caos, te prometo que nunca más te dejaré.

Cambiar la historia.

Esa frase, cuantas veces ha pasado por mi cabeza, en estos 21 años he hecho demasiadas cosas tanto buenas como malas, pude saborear diferentes personalidades hasta hubo un tiempo donde me mareé de tantas vueltas, perdí la dirección de mi vida y me sentía perdido. Gracias a mis amigos es que recuperé el rumbo de mi vida, y sobretodo a mis padres quienes de  a pesar que están lejos los siento aquí conmigo, mamá abrazándome y marcándome un beso en la frente, papá abrazándome y diciéndome lo orgulloso que está de ser mi padre, por muchos años e imaginado momentos así, cuando estaba en lo más oscuro de mi vida solo me quedaba pensar que ellos estaban orgullosos de mi, que viva lo más que pueda pero equivoque libertad con libertinaje bueno hay una linea delgadísima entre estas. Por mi cabeza ahorita camina la tranquilidad, ya no escucho esas voces con diferente tono que me llevaban a la confusión, ¿Me gustaría cambiar quien soy? Siendo sincero, sí. He perdido mucho tiempo y es hora de recuperarlo ¿Cambiaría la historia? La verdad es que no, he aprendido demasiado sobre las personas, la vida y etc. Toda persona que ha entrado en mi vida me a dejado un poquito de experiencia, sigo siendo un niño inmaduro a pesar que he cumplido 21, no me siento mayor para nada y por eso sé que me falta aún muchas experiencias por vivir, dejar muchas manías que solo me limitan.

Es tiempo de vivir nuevas aventuras, algo que me nutra y no perjudique. 

Por siempre 21.

Los años han pasado como una bala por mi cara, siento que se me fue de las manos todo este tiempo, tal vez porque no los aproveche como quería, en mi vida e dejado tantas cosas inconclusas recién hace un par de años fue donde me organice, ahora por fin 21 años ser mayor de edad en todo el mundo ¿No debería sentirme la persona más feliz del mundo? o ¿Agradecido por tenerlo todo? Lo siento por momentos, una felicidad que sale de la nada y hace que me levante con una enorme sonrisa, pero otros días me siento perdido como si me faltara algo grande, puedo caminar mirando al vacío y sintiendo que camino sin dirección y otros días la mirada en alto y sabiendo a donde me dirijo. Estos últimos días e estado ansioso, saber que cumplo un año más y que todo esta a velocidad luz me asusta, el sólo pensar que pasó un año desde mis 20 me aterra porque así cumpliré 30 y no sé si lograré todo lo que quiero, me costo tanto volver a tener esa ambición y ahora no saber si lograré todas mis metas me pone en este estado, donde no siento animo, no tengo ni la más mínima gana de celebrarlo hasta mis amigos están mas entusiasmados que yo, me gusta eso, que mis amigos esperen con ansias mi cumpleaños me hace sentir querido. Tengo miedo madurar, el no recordar como solía ser, pensé que había madurado pero el termino correcto es "crecido" tuve que vivir muy rápido cuando mamá se fue, y sólo pensé que era una persona madura pero no quiero serlo, quiero divertirme hasta perder el control -como ya lo hice- reírme de cualquier tontería y tener a mis amigos cerca pero la vida cambia a mi alrededor, mis amigos tienen otros propósitos y nos alejamos, nuestras reuniones semanales se redujeron a 1 cada 4 meses, recuerdo cuando cada sábados los tenia en mi sala, jugando "Yo nunca" o preguntándonos que haríamos de aquí a 5 años, una respuesta que dio Fatima fue "Estaremos en esta misma sala" en ese momento lo desee que sea así por siempre, no me gusta estar solo, lo he estado por mucho tiempo y no quiero volver a eso, tal vez por eso me gusta hacer todo acompañado, me da seguridad para hacer las cosas. Los años no te esperan, dicen que la juventud es rápida y la vejez lenta, pues me gustaría invertir este proceso.

Lo deseo con muchas ganas.

Persona de segunda mano.

Respeto, algo fácil de escribir y dificil de hacer, cada día voy aprendiendo más y más a veces me sorprende cuanto me faltaba saber y me asusta la idea de fallar de nuevo, volver a viejos vicios y etc. Es dificil darte tu lugar si es que no sabes lo que esta bien y mal, si lo inconciente sale y hace lo que le da en gana, últimamente mi inconciente esta revoloteando mi vida, me siento distinto, como si estuviera enfermo o no siendo el dueño de mi cuerpo al 100% bueno e estado enfermo mucho tiempo y aún sigo recuperandome pero de la colera me pongo a tomar y olvidar que lo estoy, al parecer solo tomo en reuniones sociales pero cuando agarro el vaso me olvido de mi alrededor se convierte en una necesidad de acabarlo rápido y servirme otro, entonces mi inconciente Lolo sale a la luz, o bueno depende del momento, soy una persona que necesita mucha atención y si no la tengo hago lo que sea por tenerla, tal vez es un trauma de niño, la falta de atención por mis padres me causaron lo de hoy, necesitar la atención como un famoso a los paparazzis, me fui totalmente por la tangente ya que hablaba del respeto y me viene el dicho a la cabeza "Dime con quien andas y te diré quién eres" mi cabeza es una mazamorra de ideas, por un lado me hace escribir y por otro me aleja de la realidad y las personas, palabras no se peleen allá arriba, pronto quedaran plasmadas en el papel.