¿Quién soy yo?

Me llamo Gian, tengo 18 años pero parezco de 16, soy una persona maso buena, tengo caracter de mujer histerica cuando me ponen en una situacion dificil, me gusta ver peliculas antiguas, lloro con facilidad ante los finales tristes, me gusta correr como loco, camino a pasos largos cuando siento peligro, me gusta jugar con Lucky cuando la veo aburrida, me corto las uñas cada vez que las veo un poquito grandes, me despeino cuando me veo muy peinado, pongo caras frente al espejo, me gusta verme llorar para ver como me ven los demás, me gusta reir de la nada, puedo estar silencioso pero tengo un mundo en guerra en la cabeza, me encanta mirar a la nada para distraerme, soy una persona solitaria en diferentes aspectos, amo ir a comprar ropa porque me alegra el día, trato de hacer ejercicios cuando no tengo nada que hacer, me gusta pararme frente a la ventana cuando hablo por celular, amo cambiarme de ropa todos los días, me miro en el espejo cada 10 minutos, me gusta comer grasas a morir, AMO la kola inglesa porque es roja como mi color favorito, tengo miedo de la muerte, no quiero crecer más, odio las arrugas o estar bronceado, me gusta mi nariz, tengo pies bonitos, me gusta tener mi G en el cuello y la agarro cada vez que me siento en peligro, nunca dejo mi reloj CASIO, odio las sopas, me gusta estar en pijama todo el día, me conecto mas que nada para escribir algo, me encanta los juegos de vídeos, amo sex and the city, me gusta la música electro, me encanta bailar así no tenga ritmo, tengo momentos depresivos, me encanta cuando siento que todo va bien, soy medio vidente antes algunas cosas, me gusta quien soy yo.

Soy lo que soy, y así seguiré, no cambiare mi forma de ser, no cambiare, yo soy lo que ves, ya no quiero ser otro...

Miro el sol hasta quedarme ciego.

Es un bonito día. el sol esta mas fuerte que nunca en mi mundo paralelo, las calles están repletas y yo las observo por mi grande ventana, miro al vacío y no pienso nada, estoy en blanco como un USB nuevo, mi plato de comida esta vacío, lucky juega con otra perrita, me falta ir al hospital, suena un CD de Madonna y me hace pensar en la nada de nuevo, no llego a resolver lo que quiero porque no tengo la mas remota idea de que es lo quiero, solo siento la necesidad de encontrar eso, no se que busco y sobretodo si existe, pero sigo metiendo en la cabeza que hay algo, no encaja bien y por eso necesito buscar ese motivo de mi estado vegetal, sigo mirando al vacío y luego de 3 segundos miro hacia la pista y veo que dos chicas pasan mirándome de una manera como "QUE CARAJOS TIENE?" y las veo como se van hablando entre ellas y mirándome cada cierto tiempo hasta que desaparecen, luego regreso a la vida real y me pongo a limpiar mi cuarto, ordeno todo, hablo conmigo mismo, veo fotos antiguas y me salen un par de lagrimas, después intenté escribir algo y no me salió, vuelvo a poner el CD que escuchaba antes y las melodías me vuelven a dopar, nuevamente pongo mi silla frente a la ventana y me quedo mirando al vacío, luego vuelvo a la pc y leo una entrada de Ale, mi concentración es tanta que las letras se pierden y empiezo a ver lineas de un solo color y no distingo lo que dice, vuelvo a intentar de leer y me gusto, pero me puso aún mas pensativo, tengo que ir a mi cita del hospital y me alisto sin ganas, estoy rarazo hoy día, pienso en que haré cuando vuelva al instituto y no siento nada y mucho menos se me ocurre algo, estoy demasiado frikeado pero siento la necesidad de volver a ver al vacío y entonces se me ocurre ver al cielo, esta el sol a todo resplandor, y muy brillante entonces me quedo mirandolo por unos 6 minutos que luego me dejaron sin distinguir color alguno pero en mi nubosidad veo a alguien en la pista mirándome, creo que es él pero no lo distingo entonces necesito cerrar los ojos y al abrirlos no está, de repente si estaba como que no, espero que haya sido cierto.

Proud of me?

Años me reproché por como era, nunca me gustó mi apariencia y sobretodo mi personalidad, siempre fui callado, miedoso del que dirán, asquiento al saber que me rechazaban y me metía en la cabeza que me quedaría solo para toda mi vida porque nadie hubiera querido estar con alguien así, alguien que era tan lento, tan monce  y patético complaciendo a los demás que no vio las virtudes que tenía esa cosita redonda, debajo de toda esa mala masa, se encontraba una persona dispuesta a querer y esperando que lo quieran igual, una vez me sentí humillado y me marco para siempre, entonces empecé mi destrucción, empecé a crear a un ser malévolo y perfecto, alguien que no sienta las balas de los comentarios y sea un estilo matrix para esquivar todo y no salir mal parado, nunca me sentí cómodo con mi apariencia, siempre pensé que era feo, que era una poca cosa, que no era quien debería ser, me metí en un culto para alcanzar la perfección pero nunca supe que un día habría un techo o un limite, simplemente quería ser alguien de una vez por todas, terminé de crear a un ser que no era esa cosita redonda, este era mas alto, delgado, malo, con una sonrisa amplia y que demostraba mi supuesta felicidad pero ser perfecto para los demás me dejo sin ser yo, tuve que ser alguien más o tuve que  volver a nacer porque quien era no fue bien merecido en ese entonces, ahora me quede con secuelas de mi dichosa obsesión, por fin ahora veo que soy quien soy, nunca debí ser diferente para caerle bien a todos, de mi se burlaron mucho, sufrí muchos pero algo que nunca perdonaré fue el daño que me hice a mi mismo, el destruirme y quemar mi alma fue peor que todo feo comentario.

Me gusta quien soy ahora, pero todo lo pasado me marco, soy alguien decidido, frío en momentos y crudo porque eso aprendí, la vida es más cruda que un pedazo de carne colgado en el mercado.  

Disfruta quien eres, y no tapes al verdadero tú.

Lucky, llegaste y me hiciste la vida.

Ahora me pongo a pensar que hay una personita por que para mí así lo es, que llegó hace 6 meses y ya en unos días serán 7 mesesitos y justo vino en un momento muy dark de mi vida, estaba en días de mi regreso de Chileland, mi papá me invitó a pasear por ahí y yo sin ganas le dije que sí, antes me compre un trío de CD's y me fui por ahí como siempre en un taxi, llegué y estaban viendo perritos, yo nunca había criado uno, aunque siempre los amé y sabía que eran una responsabilidad tremenda pero todo el tiempo me quedaba cierta picazón de tener alguno, caminamos por toda esa sección de mascotas del centro de lima y me mataba ver a tanto perrito junto, me estaba sacando de mi shock emocional y me hacia sonreír por primera vez después de mi regreso, entonces vi a una cocker spanish que de lejos me llamo la atención, su mirada triste y su tamaño me pareció enternecedor e hice mi berrinche de rubia delante de un carro rosa, mi papá no estaba seguro ya que en mi casa nadie quería un perro después de que mataran a mi perrita y por eso estaba con el miedo de que se molestaran y eso, después de unos 10 minutos me dieron a cargarla, su mirada sobre mí era única entonces la abracé y no quise soltarla al final él acepto y nos fuimos de ese lugar oscuro en donde vivía, estaba con una sonrisa inmensa, de oreja a oreja, me desesperé y fui a comprarle un vestido, estaba tan linda era de color caramelo y una mancha blanca única en su nariz, cuando llegué a mi casa fue un sorpresa inmensa, al comienzo cólera pero luego la cargaron, la saludaron, la abrazaron, es que era imposible no quererla, su mirada triste aún seguía y la dejé con mi abuela, me fui a comprarle su cama, la correa, la comida, TODO quería que mi primera perrita este perfecta, ese día le di de comer en la boca, ella me miraba cuando masticaba y yo la acariciaba, eran tan pequeña me daba miedo que le pasara algo, cuando la instalé ya me di cuenta que era cierto, tenía una gran responsabilidad y ya era papá.

En estos 7 meses crecí bastante por ella, después de tantas sacadas al parque tempranito o recoger su caca de la sala o cuarto de mi casa y también secar su pichi con periódicos y por ende cambiarlos al toque antes que manche la alfombra , me acuerdo su primera vez en el veterinario, estaba muy nervioso, lloré por ella en su cama, le dije que estaría bien y que no me deje, que era lo mejor que me ha pasado, esa fue la última vez que se enfermó, hemos aprendido juntos, ella ya esta mas grande y alguien con quien puedo conversar, no me importa que no me conteste, ella solo me mira y me guiña los ojos, supongo que es su manera de responder. Siempre estás ahí cuando necesito a alguien o me acompañas cuando duermo solo, eres lo mejor que me ha pasado y gracias a ti madure un por ciento más, feliz 7 meses.

Porque siempre lo digo,
 eres mi hija.

NUEVAMENTE, Click sobre mí.

Ya iba dos días contando con este que no dormía bien, el desenlace me tenia comiendo ansias, quería saber que pasaba en mi novela de las nueve y donde por fin se encontraba al culpable pero es la clásica novelita que te lo alargan y ponen trabas o que te dejan en suspenso para que mantengas el rating nivelado, la verdad es que da miedo pero la vida es una novela, una que tu no controlas solo te encuentras a los personajes en cualquier momento de tu vida, mi vida si fue trágica por eso soy LOLOMAR que me criaron mis abuelitos, soy costeñito y me volví loco, me metí a rehab y me volví rico, OK no pero algo parecido, ah y el porque de que los flashes están sobre mí es porque siempre soy el protagonista de toda novelucha creada por alguien con mente retorcida, si bien salgo de una, entro a otra escena trágica y me convierto en agente del FBI o como esa seria que da a las 12:10 de la noche en el canal dos. Ahora vamos con mi nueva obsesión POPLAND donde todo es color de rosa y a la vista es perfecto, cierto cada uno tiene ese momento pero detrás de lo perfecto están las mentiras aunque tu creas que no, las caretas, los engaños, las traiciones o simplemente las obsesiones, me encanta a escuchar a Anahí cuando dice "ZAPATOS ROJOS OBVIO DE TACÓN, CUANDO MAS ALTO ESTOY, MAYOR ES LA OVACIÓN" y si lo traducimos es que cuando estas perfecto todo es tal como quieres pero siempre trae una cola y en la parte de "LOS PAPARAZZIS ME PERSIGUEN A MÍ" es que hay cada loco metido en cada etapa de mi vida y me crea una situación cómica sobre todo o sea su propósito es cagarme por así decirlo pero al contrario, me pone mas alerta, mas vivo para la próxima y es por eso que descubrí a mi amigo el tal Carlos Manzanares, el nuevo  loco que estuvo metido en mi vida hasta hace 3 días, re patético pero en fin, veamos cuanto tiempo más el drama vuelve a mí y por cierto, bendito el hombre que inventó el PHOTOSHOP.

Mi vida es una total mentira.

I can't be strong without u.

Días como hoy te necesito mucho, unas cuantas palabras me hacen volar y me dan mas fuerzas para seguir, necesito tus consejos en momentos como estos con mucha fuerza, no hablamos todos los días y se me hacen años, es cierto soy un niño a mucha honra y te necesito en momentos como estos, me es difícil caminar a veces solo o encontrar cosas antiguas que me traen al pasado de los pelos y me hace mal, ver como era mi vida pasada y los grandes cambios que ahora hay me frustra, me desespera, me aloca por así decirlo, siempre estas ahí aunque estés lejos pero no ahora, cuando mas necesito escuchar tu voz, desde que te fuiste me siento raro, como si me faltara alguna extremidad y no ando completo como un rompecabezas para niños de 2 años, cuanta falta me haces y es tanta que me da miedo siempre depender de ti, me dijiste que necesitaba crecer pero que te duele no haberme guiado aunque aprendamos juntos y no haya mucha diferencia, no te veo hace mucho y la comunicación no es la misma, es todo tan extraño que me pone la piel de gallina, rayos te extraño tanto ¿porque simplemente no vuelves? ¿porque te fuiste así y me dejaste parado ahí?.

Te deje ir y ahora veo mi error pero por favor vuelve a mí y acompáñame en momentos como estos, nunca se lo dije a nadie pero te lo digo a ti, vuelve de una jodida vez y dame mi vida de antes.

De: Lolo 

Para: Rodrigo