Y nada se parece a lo que vi.

Soy de las personas que no tiene etiquetas, un día puedo ser tan superficial que doy cólera a cualquiera que se me cruce, otro día puedo ser la persona mas pensativa del mundo, no soy una forma exacta, solo voy depende de mi estado de animo y canción que este corriendo por mi MP3, me considero alguien y fuerte y que dice lo que es cierto, no tengo pelos en la lengua, a veces me meto en problemas por eso, tengo pocos mejores amigos y muchos conocidos, soy de los que escoge con dedos y cada cierto tiempo, lo bueno que tengo una muy buena percepción para sentir a las personas, el titulo de esta entrada es por que el mundo en sí no sabe quien soy, ni yo como son ellos, simplemente somos carcasas de la sociedad que le dicen al resto que somos felices pero por dentro podemos estar hecho pedazos y nadie nunca lo noto mas que tu mismo, yo soy una de esas personas, tengo una carcasa para mi alrededor que me muestra fuerte y libre, pero tengo miedo muchas veces, dejo que mis sentimientos me do minen y nublen mi juicio como me pasó últimamente, me gusta salir de mis problemas solos porque siento que nadie comparte mis ideas, de repente soy extremista pero es mi manera con la crecí, soy de decisiones drásticas y un poco locas, soy como soy en verdad, las personas que de verdad me importan, saben quien soy en la realidad, pero para los conocidos soy una persona muy rara y genial a la vez, tengo mucho miedo al rechazo pero no parece, al momento de exponer se me puede secar la boca pero me desenvuelvo lo suficiente como para salir con una nota alta, todos tenemos una mascara con los demás, pues no estoy de acuerdo y se que poco a poco me iré quitando esta, amo quien soy, no entiendo como antes pude dejar que los comentarios negativos me afecten, cuando hablan mal de ti es porque te tienen envidia porque tu tienes algo que ellos no, me tardé tanto en darme cuenta de eso pero lo principal es que ya lo sé, siento algo que no puedo explicar solo espero pase pronto, pero digo algo muy cierto ¿estas seguro de ser quien eres? porque para el exterior puedes decir sí pero dentro tuyo ¿es la misma historia?

Pasé de bueno a niño mal.

Desde pequeño siempre fui una persona muy buena, tanto que era algo alucinante, era de corazón muy puro y super inocente, me encantaba compartir, me gustaba seguir adelante si alguien me molestaba, es más nunca necesite los puños porque siempre metí en mi cabeza que la mejor manera para salir de un conflicto es hablar porque la comunicación es la base de todo, todo era perfecto hasta cuando cumplí los 9 años de edad, fue donde mi ruleta giró y me sacudió el mundo, fue que empezó mi castigo, la separación de mis papás, la ruina de mi papá, ver a mi mamá como volvía a sus épocas de soltera y lo que me marcó para siempre fue cuando se fue a Chile, aunque nadie me diga nada yo siempre lo supe todo, y me siento culpable de que ella se fuera, entonces mi corazón se convirtió en una piedra, tenía miedo pero lo maquillaba muy bien, entré en una depresión tan fuerte que no comía, me obsesione con una persona que solo quería ayudarme, lo bueno que tenemos esa química y comunicación desde ya hace mas de dos años, el maltrato propio al exigirme cosas que no las podía hacer, las incontables amanecidas que me daba por leer, me encerré en la lectura, empecé a escribir con odio, las palabras que soltaban eran fuertes, cada noche se hacia para llorar sobre mi almohada, abrazar una foto cuando mi vida era perfecta era lo que me mataba, pero nadie vio ese lado mio, solo el alegre, el duro como metal y mi sonrisa falsa, fue que dije si la vida es dura conmigo, yo haré lo mismo, entonces me convertí en alguien manipulador, alguien serio en aspectos sentimentales, y desconfiaba hasta de mi mismo, porque mi papá me dijo una vez "No debes confiar en nadie porque un día estos te defraudan" es cierto, mi temor se hizo mi realidad, después de la lectura me vino las fiestas, el trago hacia que me olvidara de todo, felizmente me siento una persona madura porque no cogí ningún vicio, luego mi época de la disco, gash amo bailar hasta no sentir los pies, e vivido con cada personalidad distinta a lo largo de estos años, auto descubrirme sin nadie que me guíe fue muy fuerte, cometí los errores pero estos te hacen mas fuerte, soy una persona que siente pero no lo demuestro, solo doy mi mejor lado pero días que son tan pesados no puedo disimularlo, estoy deprimido es cierto pero trato de suprimirlos para que se llenen y un día determinado los termino expulsando como el vomito de un borracho, soy alguien intuitivo y sé cuando pasará algo no importa si es bueno o malo, solo siento que pasará. 

Sentirme malo me hace sentir fuerte, la inocencia se fue hace mucho, que bueno por que este universo no es para buenos.

Me gusta ver como sangro.

Estoy en unos malos días, hoy fue algo raro porque no pude pensar en nada, no podía conjugar palabras completas, mi cerebro estaba en off y eso me llega, me sentí inútil, seco por dentro, todo se me juntó y me termino explotando todo dentro, no quiero pensar, no quiero llorar, no quiero hablar, no quiero comer, no quiero absolutamente nada, me siento traicionado, burlado y otras cosas que yo mismo me las cause, estoy arrepentido de una gran decisión que si la cambiaría si tuviera la maquina del tiempo, no volvería de mi país ideal y apuesto que mi historia seria otra, es la primera vez que estoy tan triste, ya se nota por mis poros y lo expreso con mi comportamiento, no me gusta esta persona, yo soy lo opuesto pero ahorita no se quien esta en mi reflejo,  quisiera que todo vuelva como me gustaba, donde no me hacia daño, donde solo te veía como una persona mas, cuando aun estaba solo, cuando tenia una familia, solo quiero que mi vida que anda despedazada se una pero es imposible, no existe el retorno a tal año, lo pasado es pasado pero para mí, es algo con lo que vivo todos los días, fui fuerte, mucho pero ya no puedo, siempre estuve para todos pero nadie para mí del modo que quiero, hago daño a los mas cercanos, los lastimo y me mata tratarlos asi, si solo te dieras cuenta que me muero cada vez que pienso en ti, que nunca debí pensar de manera tan obsesiva que hay una minima posibilidad de que cambie un mundo.

El tiempo te llevo, pero aún sigues aquí.

Nadie sabe esto, pero todo comenzó hace más de un año, fue lo más lindo que pudo pasar, eres especial, como en todo inicio fue algo alucinante, pasamos del odio al amor mas fuerte que pueda existir, nadie sabía de ti y hasta no te conocen, te amé mucho y lo sigo haciendo, no teníamos errores, eramos la pareja perfecta, con decirte que conocidos mios llegaban a envidiarnos por la tremenda comunicación y felicidad que emanábamos, todo era tan especial, a veces ni me creía dentro de aquella relación de jóvenes que comenzaba, no había ningún drama de por medio, nos divertíamos tanto que llegaste a mí mucho mas rápido que cualquier otra persona, recuerdo las correteaderas por los parques de Miraflores o los que qedaban a la vuelta de mi casa, cuando íbamos al malecón y mirábamos el cielo lleno de estrellas, o nos qedabamos echados escuchando al mar, hay momentos en donde me gustaría volver a aquellos días, sentir de nuevo lo que pasaba en esos días, donde te podía mirar y me sentía lo mas grande por tenerte a mi lado, me hiciste muy feliz, me devolviste a la vida después de tanta cosa mala que me tocaba, tenia miedo de volver a cuando no te conocía, entonces pasamos tanto tiempo juntos que vino nuestro aniversario, lo más bonito, decir que pasamos los 9 días me sacaban sonrisotas de oreja a oreja, luego el collar y la esclava con el día que comenzamos el viaje, todo era tan perfecto y sin errores que nunca pensé que pasaría lo siguiente, luego vino el drama, los problemas de rutina, las mentiras, los engaños, nos fuimos destruyendo de a pocos hasta un punto donde no había regreso, ya no te podía ver con los mismos ojos con los que te conocí, nos deformamos a tal punto de desconocerte en momentos, pero seguías en mi corazón  como hoy,  luego vinieron los tiempos, y ya estábamos sin control zeta, te prometí una vez algo, te amaré por siempre y cumpliré mi palabra, pero ahora todo tiene que quedar en stand by, me duele como no tienes idea, pero asi es la realidad.

                                                                                                                                                                                            Rodrigo.

The life as a teenager.

A los comienzos de los 15 a 16 años empiezan los tremendos granos que llegan a ser tamaños de garbanzos, empiezan los cambios físicos y dejas de ser un niño, empiezan los pensamientos liberales donde solo ves el mundo como una fiesta, claro que otros simplemente se vuelven aburridos y/o pocos sociables, empieza a correr la marimba y los tragos a montón por nuestras narices, comienza la picazón de los enamorados y las clásicas conversaciones de como conocieron al chico o chica, los clásicos quince años donde bailas hasta perder la cabeza y todo moría a las tres de la mañana, las clases donde era todo full diversión y poco aprendizaje, haces tu circulo social mas grande y vas seleccionando amigos, algunos se meten al gimnasio o la natación, total ya estamos grandes y necesitamos vernos bien, para los hombres empiezan los ejercicios excesivos para sacar los brazos que muestran en el verano y las chicas con los abdominales para ponerse los politos pegados en plena playa, volviendo a la época de los enamorados empiezan las "pruebas de amor" y lo hacen el acontecimiento mas grande del mundo, empezaban las épocas del piercing y los tatuajes, las amanecidas en casa de los amigos o discotecas, las fracturas de piernas por tomar tanto, las voces perdidas de tanto corear una canción, los pies adormecidos por bailar como si el mundo se fuera acabar, en algunos casos con el Hi5 pasas de ser emo a fresa o cangri a formal, empiezan los gustos "liberales", caminar en grupo de 4 a 5 por las calles de miraflores,  dejar el cine por las tiendas de CD'S o las de ropa a la moda, botar los celulares de pantalla verde por los Blackberry y/o Smarthphone, el final de las relaciones de veranos se hacen presentes y comienzan los tiempos oscuros, luego los amores serios que se hacen para toda la vida; recién tengo 18 años pero siento que ya lo viví todo.

La matemática no es todo.

Después de tantas historias de amor que escuche a mi corta edad, y al escuchar una canción de Beyoncé me dio a pensar algo, que el amor es algo importante para las personas, es algo que debe tener cada persona para pode ser feliz de un modo sano, siempre las bonitas historias están al frente de nuestra casa o les toca a nuestros conocidos, pero cuando nos toca la puerta es algo sensacional, muy maravilloso que te deja ciego de tanta luz que llega a tu vida, puede darte un poco de miedo por lo tan hermoso que se presenta, a veces viene la inseguridad pura al decirte si es todo verdad lo que te pasa, muchas veces puede concretarse peor que un trato inmobiliario, y te alejas de los amigos por los primeros 4 meses donde tu vida es color rosa y no ves defectos en ninguno de los dos, todo es tan maravilloso que no piensas que habrá fallas escondidas, es más si la otra persona tienes sus cosas malas ni las ves, porque estas encantada de tanta belleza y amor que los rodea, dicen que el amor es ciego y en cierto modo lo afirmo, pero mi pregunta es la siguiente ¿Alguien puede amar a otro más que uno mismo? una pregunta super difícil de contestar en este momento, si es que no estas con nadie pero llego a sospechar que sí, que puedes amar con tanta fuerza que olvidas a tu persona, pero al final de cuentas no importa porque vivir en una relación te llena de alegrías y te rebalsas de esperanzas  porque sueles decir "No importa si es así, él o ella cambiará algún día", lastima porque eso no sucederá, nadie cambia de manera rápida y si lo hace no es por siempre, todos son como son, cuando el amor se va cayendo se vuelve todo mas gris, empieza de lo mas claro a lo más plomo, entonces empiezas a ver todo lo que no veías, empiezan las dudas de con quien te has metido, las lágrimas y ahí es donde vuelven tus amigos para apoyarte y darte consejos del que hacer, ya que ellos así no estén en tu relación pueden meterse a ella sin ningún problema y entienden todo como si fueran tú. Los próximos meses son decisivos, puede ser que todo acabe o que todo renazca pero en mi vida siempre a sido una perdida, una guerra que nunca nadie ganó, sera que me llego la hora y estoy destinado a más perdidas, ¿Acaso seré una de las historias que tantas veces escuché? Tengo miedo de que mi 1+1 no me dé 2.